Сборник всяческих анекдотов

под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на

попа.

– Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду

обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и

заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.

Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова

жена.

– О-го-го.

– Что, блядь, мука кончилась?!

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены

любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

– Бей этого бабника, муженек!
– кричала она.
– Нечего на чужой

каравай рот разевать!

А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не

дает!

– Какой у вас элегантный костюм!

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью

возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока

вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете,

какой сюрприз!

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:

– Меня муж побил.

– Как? Он же вчера уехал в командировку!

– Я тоже так думала.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?

Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:

– Здорово, шлюха!

И вы услышите в ответ:

– А твоя-то, а твоя-то...

Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от

подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый

мужчина, закутанный в шубу жены.

– Ты кто такой?

– Не видишь - я моль.

– А шубу куда взял?

– Дома доем.

Два друга выпивают:

– У меня жена - шлюха.

Другой:

– Почему?

– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,

а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы

расслабиться и пригласить мужиков.

– Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.

– ???

– Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.

– Так остается 4.

– А вдруг нам по второму разу захочется?

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед

сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.

– Ты что тут делаешь?

– Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...

– Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе

геологи нефть ищут...

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на

ночном столике сигару.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?

– Да из Гаваны, болван!
– раздается из шкафа.

???????????????????????

?НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ?

???????????????????????

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине

Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во

время беседы послышался какой-то треск.

– У вас что здесь, мыши?
– удивляются гости.

– Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в

этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

– Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.

– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

– О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник.
– В нашей

церкви всегда найдется местечко еще для одного.

– Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с

хорошенькой блондинкой.

– О, как приятно, а я его секретарша.

– Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли?

выразительно заметила миссис Грей.

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.

Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла

ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не

исчезло.

– Шутка зашла слишком далеко!
– сказал огорченный хозяин.

Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет

и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье

будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному

мужчине и сказала:

– Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

– Да, а как вы угадали?

– Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до

колик!

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за

мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

– Извини, но ты так плохо выглядишь!

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может

больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:

– Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?

– Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество

развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая

разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы!
– воскликнула дама,

разговорившаяся с соседом на званом обеде.
– Как это

интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и

постепенно сделали такую карьеру?