Сборник всяческих анекдотов

– Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех

спать с девушкой?

– Конечно, нет, - улыбнулся священник.
– Но дело в том, что вы,

молодые люди, не спите...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой

женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его

имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем

оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два

доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором

находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко

дну, рыбак закричал:

– На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не

дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

– Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех

молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:

"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех

плачу".

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения

предстал сначала перед женщинами?
– спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,

он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до

народа его таинство.

Пастор:

– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся

ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в

вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на

колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал

тоже самое.

– Как, вы тоже христианин?
– в замешательстве спросил миссионер.

– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Свенсон играл в гольф.

– Черт побери! Опять промахнулся!
– чертыхался он, когда ему не

везло.

– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией

небесной!
– назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.

– Черт побери! Промахнулся!
– раздалось с небес...

В церкви:

– Батюшка, что делать?
– изнасиловали, изверги...

– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

– Конечно, сын мой!

– А людоеды?

– О нет! Людоеды - ни в коем случае!

– А людоед, который съест миссионера?

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он

волнуется и спрашивает совета у старого священника.

– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.

Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

– Ну как?

– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки

допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился;

во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,

в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Священник читает воскресную проповедь.

– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык

отни...

Батюшка, меня вчера изнасиловали.

– Каким же образом, матушка?

– Не образом, батюшка, а подсвечником!

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет

жениться?

– Мы до этого не доживем, - отвечает тот.
– Может, только наши

дети доживут...

??????????????????????????????????????????????????

?ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"?

??????????????????????????????????????????????????

Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном

сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в

ласках из боязни захлебнуться.

Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний

капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?

У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и

pадовалась.

Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от

коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как

какого-нибудь однопалочника.

Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с

естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти

женщины были холостые.

Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой

что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок

подстpигусь.

Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто пpожил с мое,

знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно

молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил,

хихикал, уходил от темы...

Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое

выпячивается.

Обидно, но меня никто не совращал.

Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.