Сборник всяческих анекдотов

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой

мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,

второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у

другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.

Его не подстрелили.

Охотники беседуют:

– Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!

– Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!

– А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и

воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

– Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу

речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

– Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с

собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он

подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в

стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к

нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,

собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

– Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и

потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него

нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым

оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был

вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,

вот она!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали

просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.

– Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ,

– и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он

схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут

ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он

спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.

– И что же вы предприняли?
– воскликнула притихшая аудитория.

– Что мне оставалось делать?
– вздохнул тот.
– Пришлось

жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый

папаша!

– Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.

– Ну и кого же ты там убила?
– спрашивают они.

– Увы!
– отвечает Сюзанн.
– Я вернулась несолоно хлебавши.

Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он

наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня

хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на

его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.

Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула

голову из воды м спросила:

– Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает

председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В

позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли

удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что

предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из

автобуса не выходить.

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 72 килограмма.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи

горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает

прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он

бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй

спрашивает:

– Почему?

Еще через несколько минут первый отвечает:

– А как?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у

другого нет.

– Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?

– Да на таблетки от сифилиса.

– А где достал?

– В аптеке продают.

Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и

говорит:

– Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

Продавщица спрашивает:

– Что поймал?...

– Нет еще, но место знаю клевое.

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

– Мужик, здесь рыба есть??

– А куда ей отсюда на х@# деться???

Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят

опять того же мужика:

– Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!

– А откуда ей здесь на х@# взяться...

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на