Сборник всяческих анекдотов

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и

она бы не успевала опомниться?

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в

постели.

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я

вовсю стал готовиться к свадьбе.

Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и

хвастается тем, что я ему не дала.

При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой

доводить себя до оргазма.

После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.

Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.

А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.

с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому

себе, становлюсь фригидным!

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже

разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю

другого...

Женат я давно, но ни разу не пробовал...

Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в

подвале.

Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...

Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.

Куда мне теперь идти?

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить

лицо в муравейник на 5-6 минут.

Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем

его можно проводить.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Как вывести ворсистость на лице.

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже

не впервые.

Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".

Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши

хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки

г. Пензы?

Пишу свое горе с большим удовольствием.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального

характера.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Я себя чувствую, но плохо.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне

и окружающим.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.

Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка

матка.

Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3

месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

?????????????????????????

?ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ?

?????????????????????????

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку!

– хвалится перед соседом

Кондрат.

– Вполне возможно, - согласился собеседник.
– Я позавчера выловил

леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а

поменьше тебе оставил.

– Как сегодня ловится рыбка?

– Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.

– А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив

его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

– Ты на что рыбу ловишь?

– На самца-червяка.

– А как ты определяешь?

– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца

застревают - значит самец.

Охотник рассказывает в гостях:

– Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения.

Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,

он тоже поплывет.

– А если спрятаться?
– спросил кто-то из гостей.

– Он тоже спрячется!

– Что-нибудь поймали?
– интересуется прохожий.

– Да, - мрачно отвечает рыбак.
– Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был?

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и

выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на

нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти

когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:

надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от

него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя

смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на

третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:

Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц

подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то

об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще

один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в

задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,

быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом

молодая, совершенно голая красавица...

– Ну, а дальше то что?

– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!