Сборник всяческих анекдотов

глазу, - говорит Наталья.

– Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.

– Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников,

утверждает Марек.

– Рустем, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда

вернулся домой, то не знал, откуда.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там

гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:

– Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка.

Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он

ей говорит:

– С ними надо по-другому - надо сначала удивить и

заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как

положено, ногой открывает:

– Здорово мужики...

– Здорово, директор.

– А слабо гандон на глобус натянуть ...

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.

Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

– Не скажу, - вы смеяться будете.

– Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую

догадаться.

Мальчик шепчет учительнице:

– Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.

– Что, Хуев, что ли?
– шепчет учительница.

– Да, нет, - Ложкин...

– Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь

прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Каримыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу

речь, получит в рыло без всяких базаров!

– Тише!
– говорит учитель.
– Чтобы слышно было, как муха

пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв

терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на

интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится

директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из

министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.

И только дети никого не боятся...

– Что ты знаешь о культурных растениях?

– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют

кислород, а некультурные нахально им пользуются!

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе. Учительница:

– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и

кувалда.

Петя:

– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по

заготовке.

Учительница:

– Молодец, Петя.

Маша:

– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в

тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

– Молодец, Маша.

Вовочка:

– А можно в стихах?

Учительница:

– Давай, Вова!

– Если Вас поставить раком,

– И зажать соски в тиски

– &^нуть по ^&$де кувалдой

– Разлетитесь на куски.

Учитель:

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель спрашивает:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

– Я!

– Ну ?!

– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание

производили каменными топорами...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.

Подходя к продавцу, спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у

людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.

С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из

учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная

машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так

одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,

ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало

невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...

Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч

спрашивает:

– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять

назад!

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".

Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее

застрелили.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

– Где работает твой отец?

– В проституции.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот

бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

– А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

– Ваш сын курил в школе "Беломор".

Отец возмутился:

– Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на

холодильнике лежит.