Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
бобринному".
– Так это же раком!
– А ты грызи перила-то, грызи!
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачконуть легче.
Разговаривают три приятеля:
– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,
неискушенные...
– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,
знают, что им нужно...
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– ????
– А они
не вытворяют...
Мужик из спальни ночью выбегает:
– Это не моя жена! Это не моя жена!!!
(и бегом - обратно).
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо...
В номере мадридского публичного дома раздается телефонный
звонок:
– Донна Анна?
– Я слушаю.
– Скажите, Дон Педро еще на Вас?
– Да, а что такое?
– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!
– Хорошо-то как, Настенька!..
– Да... Но только я не Настенька...
– Все равно хорошо.
Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,
как в окне исчезала фигура мужчины.
– Он дважды изнасиловал меня!
– Так почему же ты не закричала сразу?
– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во
второй раз.
Стоит старик перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
– Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,
она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
– Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
– И съел!!
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да, что-то гладкое и круглое.
– О черт! Опять головка открутилась.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
– Что? Опять?!
– умоляюще восклицает он.
– Да нет же! На работу пора.
– Ура!!! На работу, на работу!!!
– ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая. С которого начнем?
Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела
с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,
больше ничего не
надо и стал капризничать:– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое!
– и залезла.
– Поливай!
– покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь
идет! Топочи ногами!
– продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда трахаться будем?
– Кто ж в такую погоду трахается!?
Крестьянин и крестьянка:
– Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...
– Да ну, неохота чо - та.
– Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...
– Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать
родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
из матросов стоит...
– А можно и мне тоже?
– Конечно!
Попробовал...
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи...
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А после послезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
– Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
– Ты жену свою по утрам будишь?
– Буду!
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Жена:
– А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
– А-а-а - куплю.
– А-а-а - а туфли новые?
– А-а-а - тоже.
– А-а-а - а колечко?
– А-а-ах - а зачем тебе колечко?
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
– Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
– Пожалуй, как муж с женой.
... Он повернулся на другой бок и захрапел.
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
– Мань, ты как батарея!
– Цо, теплая?