Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не
знал, я сказал 4, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не
знал, я сказал 49, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у
них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это
потому что мы
– Нет, это потому, что тебе 28 лет.
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,
наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л',
слышишь, слова английские, а буквы то наши...
??????????????????????????
?РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!?
??????????????????????????
Царь Петр с женой в постели:
– Глубже, Петенька, глубже...
– Гыть!...
– Еще....
– Гыть!...
– Еще-е-е....
– Гыть!...
– Хуатыт!
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам.
– Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если
Маня не приедет.
Француженки:
– Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,
победим, если Маня не приедет
Корреспондент:
– А что это за Маня такая? Авторитет?
Француженки:
– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
– Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
– И много там было снега?
– Снега? Понятия не имею.
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
– Да.
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Один член - другому:
– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!
После "любви" спрашивает:
– Слушай, а почему "по-испански"? Все было
как обычно.– Ах, дорогой, извини, забыла!
– и щелкает пальцами.
– Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.
– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
– Да все больше по-собачьи...
– ?!
– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается
спиной и притворяется мертвой.
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
– Воды, воды!
Он не понимает:
– Зачем воды, где я тебе возьму воды?
– Туда-сюда воды!
3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",
высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
– Чeгo, мужик, - спрaшивaeт чувиxa.
– Tрaxaться xoчeшь?
– Aгa!
– oбрaдoвaлся мужик.
– Ну, пoшли сo мнoй...
Пришли к бaбe дoмoй. Taм - крoвaть и всe тaкoe прoчee.
– Ну, рaздeвaйся, - гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
– Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,
трaxaться xoчeт...
Встречаются две подруги (проженные бляди):
– У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура я лучше зубы вырву!!!
– Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за
корявый... почерк...
Он и Она в постели. Oн:
– Я кончил.
Oна:
– Я еще нет.
Oн:
– Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня
разберись.
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
– Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я
люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я
люблю тебя".
– Ниже, - просит женщина.
– Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера
новому поклоннику.
– Ну что ты, ничего особенного.
– Именно это я и слышала.
– Манька, давай трахаться.
– Да надоело, все позы перепробовали.
– Я новую знаю.
– Заводит ее в подъезд и ставит раком.
– "По