Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– С сахаром или без?
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не
выдерживает:
– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
– Вы холосты или женаты?
– спрашивает портной клиента.
– Женат.
– Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный
запасной карман в подкладке жилетки!
В ателье:
– Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что
мне приходится
двигаться с места!
В дверь постучал водопроводчик:
– Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
– Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
– Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!
Ну и люди!
В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,
сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно
спрашивает:
– Вы что, никогда не видели водопроводчика?
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и
всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
– Вот причина вашей аварии!
– Я - не причина! Я живу этажом ниже!
В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
все съесть!.. Куда вы, мадам?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой
баланс.
В сапожной мастерской.
– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
– Можете получить. Платите два рубля.
– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
В похоронном бюро:
– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
– По самому дешевому, по четвертому.
– А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
Это когда венки несет сам покойный.
Телефонный разговор под Новый год:
– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать
дом по телефону?
– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего
представителя, и он заключит с вами соглашение.
– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже
догорает елка и начинает дымиться ковер!
??????????????????????????????????
?РАБОТА,
РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ???????????????????????????????????
Один работник учреждения приходит к директору завода:
– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
– А что он сделал?
– Он меня назвал "мудаком".
– А вы что, рассчитывали на большее?
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой
дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где
идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко
от себя своего подчиненного.
– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди?
спрашивает он с иронией.
– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем
арбитр!
Директор конторы подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит
комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В
комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о
дачах, квартирах.
– Это у вас кто здесь?
– спрашивает комиссия.
– Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами
сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,
ресторанах.
– Это у вас кто?
– А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников.
Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже
девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых
людях, о дискотеках, музыке.
– Это у вас кто?
– А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,
кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными
волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
– Это у вас кто?
– А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
Работница мясокомбината объясняется на проходной:
– Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный
кусочек мяса, да еще с косточкой.
Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
спросил:
– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на
судились?
– Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем
тут дело.
– Ну и хитер же этот тип!
– рассказывает он.
– Нашел четырех