Сборник всяческих анекдотов

ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и

развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только

поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии

электроэнергии.

– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию

электричества, - рычит он.
– Глупость какая-то. Только вы

забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и

опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие

объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:

– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все

могли бы видеть его наверняка.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к

заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной

секретарши, что она даже не заметила.

– Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров

кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная

вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово,

что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта

пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

– Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что

имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы

никогда в этой области не работали.

– Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой

человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,

а не холостые?
– спросил любопытный приятель.

– Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше

переносят мои крики.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет

устроиться на работу:

– В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о

чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?

– О да, разумеется.

– Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от

наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему

на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает

танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и

говорит:

– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в

десять миллионов франков!

Специалист по научной организации труда знакомил начальника

штаба части с персональным компьютером:

– Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой

вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник выговаривает подчиненному:

– Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера,

когда вы были трезвым, я был просто счастлив.

– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Министр начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник заму:

– Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

– "Кадилак" шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы

уволены.

– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать

пятого?

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.

– Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости.

Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...

– Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете

знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и

спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у

меня нет времени! За каким ухом?

– Ну, как дела на работе?

– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за

троих, хорошо еще, что нас пятеро!

– Бригадир, у меня сломалась лопата!

– Так выброси ее и обопрись на кирку.

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил

вас повысить мне оклад.

– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в

недоумении спрашивает:

– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и

сказал, что вас положили в больницу...

– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

– Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о

повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание

никогда не сбудется.

– Почему же, господин директор?

– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в

вышестоящую инстанцию через мою голову.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

– В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных

праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В

среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной

работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным

праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один рабочий:

– Это че, мы каждую среду работать будем?!

– Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня