Сборник всяческих анекдотов

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от

алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые

бутылки.

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить

вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в

своем завещании.

– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще

на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и

обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание?
– спросил врач.
– Я постараюсь

вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо

укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у

нее в интимном месте.

– А что мешает?
– спрашивает врач.

– Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж

замечает:

– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

– А вдруг он окажется нахалом!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

– Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...

Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали

начисто...

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул

больной.

– Не беспокойтесь, - ответил врач.
– У нас столько лекарств, что

для некоторых из них еще нет болезней.

Врач, осмотрев больного, сказал:

– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического

вибратора.

– Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на

работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как?
– спрашивает больной.

– В порядке, - отвечает врач.
– А как вы спите?

– Нормально, - говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, - говорит врач.
– Сейчас я вам выпишу рецепт - и

все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем

он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

– Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте

часок - другой без пальто.

– И вы полагаете, это поможет?

– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его

мы легко распознаем и успешно лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный

звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не

приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена

сказала, что звонят, видимо, ей...

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то

не растут.

Врач:

– А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,

думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, муж меня не удовлетворяет.

– Заведите себе любовника.

– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

– Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

– Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж

говорит, что я проститутка.

– Доктор, у меня плохо со зрением.

– В чем это выражается?

– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

Врач спрашивает пациента:

– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

– Да. Я досчитал до 280354...

– И после этого вы уснули?

– Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:

– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,

никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Идет медицинская комиссия призывников.

– На что жалуетесь?

– У меня близорукость.

– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

– Скажите, ваш сын заикается?

– Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он

разговаривает!

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:

– Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да

начнет просить".

– Есть, но только очень-очень мало...

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое

ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца

пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку

парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке

и что его ощущения обманчивы.

Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который

интересуется, уж не заболел ли он.

– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и

видит на пороге скелет.

– Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,

прежде чем обратиться к врачу...

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис

Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся

сохранить жизнь мистера Смита".

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..