Сборник всяческих анекдотов

Выносите! Следующий!

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее

пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый

с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

– Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно

больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,

ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

– А когда лучше, - спрашивает пациент.
– До того, как я разношу

почту, или после?

Приходит пациент к врачу.

– На что жалуетесь?

– Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

Протягивает две половинки.

– Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

– Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром

на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом

целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

– Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают

(стряхивает их с себя).

Доктор:

– Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное

вскрытие показывает совсем другую?

– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Посетитель у доктора:

– Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний

мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Доктор:

– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно

решить, что у вас...

Пациент:

– Что же, делать, доктор?

Доктор:

– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам

одну ногу...

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик

оба в отпуске".

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь...

– Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу

и говорит:

– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел

венерической болезнью.

Доктор:

– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте

своего знакомого...

Пациент доктору:

– Как уберечься от СПИДа?

– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его

подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху

забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких

половых контактов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с

надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу

открыть.

Доктор:

– А что за надпись на двери?

– "На себя".

Врач спрашивает клиента:

– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз

решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще

из этой части половину съедает моя жена!

– Зачем?

– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о

тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию

касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру?

Доктор:

– А как же!

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

– Мне очень жаль, но он умер...

– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?

– "Черт его знает".

Больной входит в кабинет врача со словами:

– Доктор, я к вам с печенью.

– Прекрасно, - откликается тот.
– Давайте сюда, я положу ее в

холодильник.

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

– Доктор, у меня интерюзер..

– Главное - не расчесывать, само пройдет.

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу он у меня жидкий.

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на

него.

Врач:

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной