Сборник всяческих анекдотов

обстановке.

Врач:

– Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.

– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

– Доктор, у меня голова кружится.

– Сам вижу!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

– Доктор, помогите!

– Не могу! У меня прием закончился.

– Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

– Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая

повязка.

– У вас что, нога болит?

– Нет, голова разламывается.

– А почему же у вас повязка на ноге?

– А она с головы сползла.

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите

ей, что это просто признаки старости.

– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,

с детства не отличался особой храбростью...

– Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама

врачу.
– И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет

разговаривать.

– О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне

такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Разговаривают врачи. Первый врач:

– Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,

никогда не умирают от своих болезней и редко от них

выздоравливают.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному

коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу

ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят

порядок там, где они практикуются!

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии

его хорошенькой медицинской сестры...

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с

ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа

наедине с этой сестричкой!

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

– (по громче) Двести, двести...

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет,

запротестовал выздоравливающий.

– Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,

какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его

анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали

возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на

улице и начала с ним беседу:

– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на

обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я

вызван уже к третьему вашему гостю.

– Вон идет женщина, которую я люблю.

– Так почему бы тебе на ней не жениться?

– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

– Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая

обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе

сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным

противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко

зажатая меж колен.

На приеме у врача молодая женщина:

– Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

– Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент,

пойдут ли у меня дела на поправку?

– Несомненно, - отвечает врач.
– Статистика говорит, что один

пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

– Но почему же именно я должен выздороветь?

– Потому что вы как раз и есть сотый больной...

??????????????????????????????????????????

?НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ?

??????????????????????????????????????????

Перед премьерой:

– Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

– В костюмах этой эпохи?

– Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:

– Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех

букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",

вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",

третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

– А как называется фильм?

– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к

экрану.

В опере:

– Тебе не нравится?
– шепотом спрашивает жена, заметив, что муж

начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу

отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной

что-то там поет "... что же делать мне!"