Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Ладно, признаюсь, - прошептал он.
– Я посадил салфетку.
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на
машине.
– Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
ему собеседник.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
– Но почему вы обратились ко мне?!
– возмутился врач.
– Вы же
прекрасно могли
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему
ветеринару: он такой тощенький...
– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!
– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
Фермер застраховал от пожара амбар.
– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
– Лет десять, - ответил страховой агент.
Два огородника беседуют на меже.
– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит
один.
– Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно
выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
– Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы,
когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со
вести...
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
– Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
– Почему это?
– Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
– Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда
раскрыли створки?
– удивилась леди Гамильтон.
– А разве их надо раскрывать?
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой?
– завистливо спросила подруга.
– Нет, - ответила женщина.
– Такой же грязный.
– Почему у тебя в саду нет пугала?
– А зачем? Я и сам целый день дома.
– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
Два фермера ведут беседу о погоде.
– Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все
из земли подымится, - радуется один.
– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены
две
жены!Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
???????????????????????
?ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!?
???????????????????????
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей
письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые
господа..." и "Искренне ваш"?
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему
сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала
его фамилию.
Секретарша обращается к директору:
– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну
писать мемуары про наши отношения.
Секретарша:
– Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала хорошую.
– Шеф, вы не страдаете бесплодием!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,
какой вы старый, лысый и некрасивый.
– Девочки, я помолвлена!
– похвасталась молодая секретарша
подругам из машбюро.
– Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
напоминают мне лепестки розы".
– Ах, этот Роберт...
– разочарованно сказали секретарши хором.
Начальник - секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
поделиться с женой!
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
– Так, значит, на чем мы остановились?
– спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
– Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
бы набить физиономию этой старой обезьяне.
Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...
Начальник - секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но
зачем вы их даете мне на подпись?
Звонок, секретарша берет трубку:
– РIE-Net, добрый день.
– Кого нет?
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,