Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Вась, Вась!
– Ну чего тебе?
– Нина двойню родила.
– Ну и что?
– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Разговор двух французов:
– Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
Два друга думали что подарить своему коллеге
рождения.
– Подарим бритву.
– Нет бритва у него уже есть
– Тогда фотоаппарат.
– Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"
– О! Подарим книгу!
– говорит первый.
– Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
– Ты чего такой печальный?
– Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет,
грустно вздыхает мужчина.
– Почему вы не женитесь?
– спрашивает женщина мужчину-соседа.
– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня
оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж".
Все наши женщины прекрасны...
– поет Вицин.
И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов.
– Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.
Убежденный холостяк говорит другу:
– Женщины - хуже гангстеров!
– Это почему?
– Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины
требуют и то, и другое!
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два
старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
– Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять
штаны и насрать!..
– Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты
русской души...
Встречаются два друга.
– Слушай, твоя жена не была в Париже?
– Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...
Разговаривают два знакомых.
– Где твой брат?
– В травматологии.
– А что с ним?
– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выиграл.
– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя
нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла
женщина.
– Здесь живет Богумил Гвиздал?
– спросил старик.
– Здесь, здесь, - ответила женщина.
– Положите его в прихожей на
коврик.
Выходит мужик из избы. Потягивается:
– У - ух! Э - эх! Как поработать хочется!
Пойду полежу. Может,пройдет.
– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен
щины смеются всю жизнь.
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в
сердцах крикнул:
– Осел!
– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен?
– отвечает
спокойно наступивший на ногу.
– Молодой человек, что вы себе позволяете?!
– кричит хозяин на
своего квартиранта.
– Врываетесь в ванную, даже не постучав!
– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант.
– Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
Один джентльмен спрашивает другого:
– Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу никого?
– Да нет никого. Даже продавца.
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
– Вы ждете тут ребенка?
– Нет, я просто такой упитанный.
В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
настойчиво допрашивают своих мужей.
– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
тут же вскакивает с кровати.
– Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот
сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют...
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо.
– Знаешь, - со вздохом сказал один другому.
– Когда я был
молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
меня сразу вставал.
– А теперь?
– Теперь... зрение испортилось...
– Ты последовал моему совету?
– спросил опытный молодой человек у
своего неопытного приятеля.
– И поцеловал ее, когда она нем