Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Ничего, даже рубашки...
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
– Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится
на эту уродину Верку с пятого этажа.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
– Седые!
Жена на 9-ом
кричит мужу:
– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
– Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
– Ну что, негр?
– Негр.
– С двумя головами?
– Нет, с одной.
– Фу-ты, слава Богу...
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую
шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с
горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся
паузу, мужчина спрашивает:
– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
– Я?.. Да!.. А вы дорогой?
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
– Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
???????????????????????
?НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ?
???????????????????????
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно?
– спросила выведенная из терпения
кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
– Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака
нет.
– Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
– А ты как думал?
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
– меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
всю деревню!
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
– Мыши,
крысы, клопы, тараканы есть?– Нет.
– Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
– Вася! Зачем ты полез в унитаз?
– спрашивает один сантехник
другого.
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины
своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их
квартиру:
– Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт
и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на
кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?
удивляется друг.
– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
– Ты где сейчас работаешь?
– спросил один.
– В местном джаз-оркестре.
– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем
же ты играешь?
– На шиле.
– Как это?
– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади
барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне
знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал
вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте
раздается вопль:
– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
Беседа двух умников:
– Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Но ведь гастрономия утверждает...
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.
– Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит
Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что
делать.
– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время
надрывает.
Телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Одна женщина в автобусе говорит: