Сборник всяческих анекдотов

попросил художника сделать все по его вкусу.

Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи

Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было

рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании

компенсации за нанесенный ущерб.

Иск богача был удовлетворен.

– Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,

– Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально

покрыты иероглифами.

– Что вы говорите!
– воскликнула соседка.

– Надеюсь, что ни один

из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных

насекомых просто ужасны.

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:

– Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно

ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать

минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей

маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная

темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и

трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей

Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы

подзавести их, - моя...

– Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым

очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит

все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому

позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и

покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы

покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости

в ложку. Желая угостить мужа, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение

зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?

– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

????????????????????

?О НИЩИХ И БРОДЯГАХ?

????????????????????

– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки,

стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?

– Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Один нищий другому:

– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с

10000 франков!

– Вот здорово! Ну и как ты поступил?

– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.

И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга:

– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел

ни крошки вот уже два дня.

Хозяйка:

– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб?
– спросил

судья.

– Да, ваша честь, - отвечает бродяга Билл.
– Когда я был слепым,

он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был

хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.

– Это все?

– Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне

под ноги огненную хлопушку.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала

браниться.

– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать

себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься

попрошайничеством, - сказала она ему.

– Да, мэм, - последовал ответ.
– А вы выглядите так, что вам надо

было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.

– Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что

там у меня есть.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как

нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого?
– возмутился

прохожий.
– Вы такой же слепой, как я!

– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что

всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть

за него. А сам я не слепой. Я немой.

Калека просит милостыню:

– Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

– Уж не евнух ли ты?

– Нет, я слепой!

– А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся

впечатлениями. Первая спрашивает:

– Как праздники провела?

– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще

собрали, сдали - выпили... А ты?

– А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на

крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на

улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я

слепой".

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал

газету. Подошел участковый.

– Так, я вижу, что ты совсем не слепой!
– говорит он ему.

– Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка.

Слепой не я, а вот этот пес...

Нищий обращается к прохожему:

– Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".

– Вы автор такой книги?
– удивляется прохожий.
– Почему же вы

побираетесь?

– Это как раз один из тысячи способов!
– отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите

завтра.

– Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!