Сборник всяческих анекдотов

ожидала?

– Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на

свой синяк под глазом.

– Как живешь?
– спрашивает один приятель другого.

– Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат

Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса

Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Приходит мужик в гости к своему другу:

– Привет!

– Привет, тьфу, пацана нашли!

– Ты чего?

– Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,

пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,

мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди

соси...", тьфу, пацана нашли!

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой

работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

– Кем ты в цирке работаешь?

– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.

– А получаешь сколько?

– 12 тысяч.

– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и

ничего не делать.

– Нет. Не могу искусство променять.

??????????????

?О НЕВЕРНОСТИ?

??????????????

Муж (отвечая по телефону):

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь

в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но

довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.

Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется

тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:

– Я знаю все!

– Тсс!...
– отвечает она.
– Вот и прекрасно, тогда скажи, когда

была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее

задание!

– Ты где была?
– спрашивает муж жену.

– У подруги. Не веришь - позвони и спроси.

Муж звонит подруге.

– Моя у тебя была?

– Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда

была неверна.

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

– Послушайте!
– говорит бармен посетителю.
– Вам что, плохо?

– Да, - отвечает мужчина грустно.
– Мне плохо, потому что

моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, - замечает бармен.
– С другими посетителями

она спит всего раз в месяц.

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты

изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая

беспокойством, она звонит своей горничной.

– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы

не ночевать дома?

– Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом

поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в

моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти

заниматься любовью на стороне.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя

своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я

перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
– спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки...

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в

верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

– А в чем же дело?

– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в

Нью-Йорке.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для

слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели

в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за

стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.

Больше я ничего не видел.

Муж:

– Опять эта проклятая неизвестность!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты?
– спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

– Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...

– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

– Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!

Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна

из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и

спрашивает, что делать.

– Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких

делах большой опыт...

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.

– И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.

– Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.

Приласкали от одиночества друг друга.

– А может еще и отомстить им?

– Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная?
– говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом

пришел муж и переделал все по-своему.

Муж спрашивает:

– Что было между вами?