Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– ...глубоко...
Опять кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– Глубоко...
– Глубоко!
– ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал!
Эхо:
– ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко!
Эхо:
–
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
– Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже
сделан укол от бешенства.
– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна
из них даже не была раскрашена.
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
– Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит
он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в
замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за
дверью в скважину смотрел говорит:
– Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей
что сантехник приходил...
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у
себя все болезни.
– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на
каждой странице чувствую себя за решеткой.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
– Стоять! Она остановилась.
– Лежать!
– Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы
ползете...
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,
посоветовались и решили кого-то выбросить:
– Давайте выбросим легкое!
– Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."
– А где ты стоишь и кто ты такой?
– А я уже свое отстоял...
– Ты чегой-то такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все
работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
– А ну, быстро становись на колени!
– Может, еще и колготки снять?
– с вызовом отвечает та, но
на колени падает.
– Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор
перелезу...
– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я
привез из Японии?
– Не знаю, но моя жена была от них в
восторге.Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
– Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
В налоговое управление пришло письмо:
– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает
совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер
своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,
то пришлю остальное...
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в
угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался
похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,
окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я
пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести
это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить
из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую
на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в
одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.
Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,
новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в
снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.
Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные
приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,
говорит:
– Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос:
– Да нет, вообще-то мы девушки...
Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в
туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в
соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей
квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор
происшествия показал что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за
свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были
восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и
зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше.
Электрик говорит хозяйке дома:
– Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это
короткое замыкание.
– Так удлините его.
– Это просто безобразие!
– говорит квартирант хозяйке.
– Я
живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали
мне, что здесь нет ванны!
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят
на унитазе сидит человек и хохочет.