Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь дом
завалился.
Муж, придя с работы:
– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна
беременная женщина родила.
– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
– А баня у вас функционирует?
– Чаво, чаво?
– Баня работает?
– Работает.
– А душ циркулирует?
– Чаво?
– Вода в душе есть?
–
– Тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А вы жопу мыть не будете?
В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,
среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но
бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
– Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет
невыносимой, они там все разденутся.
Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с
палочкой идет. Он ему орать:
– Та-та-та-та-та-та-варищ!
Тот проваливается.
– А-а-а, пи$%ец!
Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:
– Что, конец зачесался?
– Да нет, середина.
Разговор по телефону:
– Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...
– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну
ладонь к другой. Сосед его спрашивает:
– Ты чего?
– Отстань!
Снова:
– Ты чего?
– Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
– Ну, чего ты руками вертел?
– Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с
арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она
горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а
количеством косточек!
– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в
присутствии двухсот человек задушил даму.
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели
никто не мог помешать этому?
– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
– Че, мужик, майка короткая?
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет,
только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом
видит козленка:
– Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
– А я ме-е-естный!
Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и
на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки
отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги
отрезало... Ну его тут заметили,
пожалели, занесли в трамвай, аон всем:
– А теперь предъявите свои билетики...
Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав
перед нею раком. Внучка спрашивает:
– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную
лохматую?
– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
больного, которого уже осмотрел.
– Прошу вас!
– говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и
выходит на улицу.
– А куда мы идем?
– вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
полкилометра.
– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– В слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и
одно приведение в страхе прижалось к другому.
– Ты что, веришь в эти сказки про живых?
– спросило его
приведение.
Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли!
Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать
мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
– Ты с какого этажа падаешь?
– С девятого.
– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей
шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать
разговор:
– Что, дорогой, аллах волос не дал, да?
– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Поймал волк мужика:
– Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или
не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,
то я тебя не съем.
Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:
– Ты чего хочешь?
– Мужчину...
Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.
– А еще чего хочешь?
– Еще мужчину...
Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.
– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?
– Опять мужчину!
Мужик кричит:
– Волк! Ешь меня!!!
Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метров пять от берега.
– Почему собака лижет себе задницу?
– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам
лицо.
Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и