Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Старушка - нищему:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать
– и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через
часик. Мне не к спеху.
– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у
меня нет дома.
Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
– Вы могли бы и поблагодарить!
– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы
произошло чудо?!
Двое безработных разговаривают на улице:
– Ты знаешь, что случилось с Полем?
– спрашивает один.
– Нет. А что?
– интересуется другой.
– Он устроился на работу.
– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля...
Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
Диалог двух пожилых нищих:
– Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
– Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
– В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают
на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок
дней.
– Ничего себе! И сколько они тебе платят?
– Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
– Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
к пальто?
– Конечно, почему же нет?
– ответила добрая женщина.
– Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
– Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,
он немного заблудился, тишина, одиночество...
Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с
двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной
дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:
– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
??????????????????????
?НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ?
??????????????????????
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,
совсем разморило.
– Не помню такого жаркого лета!
– бормочет он.
– И я тоже, - замечает лошадь.
– Что? Что такое?
– вскрикнул крестьянин, - первый раз
слышу, чтобы лошадь говорила.
– И я тоже, - согласилась телега.
Старожил нахваливает приезжему свой город:
– Дома у нас красивые,
высокие! На них буквы рекламы - по пятьметров. Одна такая упадет и нет человека.
– На вас падала?
– Да, однажды.
– А как же вы живы остались?
– На меня мягкий знак упал.
Один мужик другому:
– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на
машине не объеду.
– Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху
на ней не обгонишь.
– Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!
?????????????????
?О МОЛОДОЖЕНАХ ?
?????????????????
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
– О, дядя, конечно!
– отвечает она, покраснев от смущения.
– У
меня, наверное, будет тройня.
– А борщ ты умеешь варить, дорогая?
– Умею...
– А что нужно, чтобы он был вкусный?
– Добрую свекровь и голодного мужа!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.
– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
– Теперь я стал республиканцем!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой
сотворил?
– Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
Один приятель говорит другому:
– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
– Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель,
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
– Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, - отвечает жених.
– Купили 10 литров водки, 30
бутылок вина и 5 литров спирта.
– Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу.
– Я бы
никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.
– Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену.
– Я