Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru
Шрифт:
Прислал(а) Василий
16 марта 1999 История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на первый курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор, рассказывая вкратце о партийных деятелях, которых мы должны были изучать, пустил в аудиторию листок, с тем, чтобы каждый написал туда свое имя, для проверки посещаемости. Вначале каждый честно вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло до одного шутника и он вместо своего имени вписал "И.В. Сталин" и передал листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать: "Троцкий", "Ленин", "Бухарин", и т.д. Дошел листок и до меня. Я не захотел получать пропуска по посещаемости и честно вписав свою фамилию: "Каплан", передал листок следующему. Следующий осмотрел листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу, мол неплохо и ты сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки получил в тот день...
Прислал(а) Vasya Kaplan (Vasya Kaplan )
12 апреля 1999 хотя и не история... Выдержка из инструкции по эксплуатации
Прислал(а) Alex (ogv@dkd.ot.lt)
8 мая 1999 История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор, а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно, это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла). Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ? Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами, и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились, подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла. В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу она за нами больше не побежала :)
Прислал(а) Andrey
29 мая 1999 Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет, но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и "строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество "зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись ни на секунду, выдает: - Ну, братан! Тут я проиграл!
Прислал(а) Vlad (vlad@cb.tula.net)
19 июня 1999 Еще один эпизод борьбы водителей российского происхождения за свои гражданские права в бездушном полицейском государстве (США).
Мой приятель, солидный (в том числе по габаритам) архитектор (пусть будет ?А?), как-то поздним субботним вечером, находясь в приятнейшем полуникаком состоянии, не заметил дорожный знак на перекрестке. Что тот знак изображал, существенного значения не имеет, а важно то, что установлен он был нагло на ?островке?недопустимо близко, менее метра от проезжей полосы, по которой приятель вел свой SAAB. SAAB 9000, надо отдать ему должное, автомобиль самоотверженный, и отбросив упомянутый знак на несколько метров вперед, он поступил по принципу ?сам погибай, а водителя выручай? и вместо того, чтобы ломать А. грудную клетку двигателем, покончил с собой, уронив двигатель на мостовую. А. выбрался из машины и попал в объятья дружного коллектива из полдюжины полицейских, которые его тут же вполне законным образом арестовали, т.е. не как в советских фильмах (?руки за спину, смотреть вперед, не разговаривать?), а как в американских: ?вы имеете право не отвечать на вопросы, ..., вы имеете право на адвоката, а если адвокат вам не по карману, государство предоставит вам бесплатного?, а уже потом ?пшел, сука?. Чтобы определить степень опьянения, бравые копы для начала предложили А. рассказать алфавит туда и обратно, на что А., утрируя свой акцент, заметил: ?Английский алфавит я просто не знаю, хотите русский?? Пополнять свое образование иностранными алфавитами стражи порядка не захотели, а вместо этого затащили А. в участок и предложили дыхнуть в ?трубочку?. Здесь нелишне отметить, что отказ от теста на алкоголь сам по себе является наказуемым правонарушением. Так что А. отказываться не стал. Он только попросил возможности сначала поговорить с упомянутым в формуле ареста бесплатным адвокатом. А где же его, бесплатного-то в субботу вечером сыщешь? И часа два под овеяными боевой славой сводами здания полицейского участка звучали бесконечные вариации диалога: Полицейский (строго): ?Так вы отказываетесь дышать в трубку?? A. (заплетащимся языком): ?Что вы, вовсе не отказываюсь. Но вы же сами мне адвоката обещали. Вот пусть он и посоветует, дышать или не дышать?. Наконец, полицейские заперли А. в камеру и хитро включили видеозапись помещения камеры. Пьяный А. еще долго не мог заснуть и то сидел, слегка раскачиваясь, на койке, то мерял камеру шагами, шатаясь от стенки к стенке. В воскресенье утром его отпустили домой готовиться
к суду, а в понедельник на суде он был, естественно трезв, наглажен и импозантен. Естественно, он утверждал, что вовсе и не был пьян в субботу. Чтобы доказать свою правду, прокурор проиграл в зале суда видеосюжет, в котором очевидно в хлам пьяный, довольно толстый мужик бродит по камере. Судья, указывая на экран телевизора, обращается к А. с вопросом: ?Ну а что вы на это скажете?!!!?. ?Похудеть мне пора?, - сокрушенно отвечает А. Дело А. выиграл, т.е. за наезд на знак штраф вкатили немалый, но вождение ?под воздействием алкоголя? так и не доказали, а это влекло бы за собой кучу затрат и заморочек, примерно оцениваемых от 7 до 10 тыс. долл.Прислал(а) aad (demyanov@concentric.net)
15 апреля 1999 Как-то, когда я была еще маленькой, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видела ни одного человека, которй бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.
С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать. Она написала на большом листе бумаги следующий текст:
"Света, я уже убежала. Догоняй." Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать.
Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной.
Они потом долго смеялись. Но обе так никогда и не похудели.
Прислал(а) Маша
30 марта 1999 Было это 10 лет назад. Дочке моей только что стукнуло 4 года, но так как родился у нее братик, то она автоматически стала "взрослой". У маленького были большие проблемы со здоровьем и врачи меня предупредили, чтобы ребенка берегли от всяких там микробов и зараз. Ну я , естественно , соблюдала строгую стерилизацию во всем. Ну а дочка уж очень любила жевачку. Покупала я ей очень редко, потому как не одобряла этого пристрастия. Иногда она приходила со двора жуя жвачку. На вопрос "-Где взяла?" был ответ: "Мне Женька дала изо рта". Естественно- я в шоке и тут-же провожу воспитательную работую мол нельзя брать изо рта другого человека жевачку. Вроде все понятнопонял, исправлюсь. Через некоторое время смотрю опять жует, придя с улицы. Я сразу "-ОПЯТЬ???". На что девчушка с испуганными глазами мне протараторила: - Я ее не изо рта в рот взяла. Она на стенке в подъезде была приклеена !!!!
Прислал(а) Верочка
1 мая 1999 Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице. Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит, после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается, ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, пиздец. До белки допился. Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся, говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без сюрпризов.
Прислал(а) Rrrrrr
25 апреля 1999 Знакомая видела-рассказала. История имела место быть в автобусе в "час пик". Раздается дикий женский визг.Перепуганный водила останавливает автобус и бежит посмотреть что случилось.Девица в короткой юбке заикающимся голосом обьясняет: -Ч-ч-что-то т-теплое,живое между ног лезет... Оказалось,где-то рядом в автобусе ехала овчарка и надо было ей своим любопытным носом ткнуться куда-то между колен или чуть выше...
Прислал(а) forget-me-not (babich@mia.gov.ua)
6 мая 1999 Майские праздники. Пользуясь случаем, толпы байдарочников выехали на реку. И вот погода неожиданно подпортилась и пошел противный дождичек. Одна из байдарок остановилась под невысоким деревянным мостом, в котором хоть и были крупные щели, но от дождя худо-бедно укрыться можно. Но тут случается то самое Непредвиденное, форс мажор колхозного значения: по мосту начинает двигаться стадо коров. Уже смешно? Ничего подобного! Все было гораздо интереснее. Одна самая остроумная корова подошла слишком близко к краю моста (без перил) и, подскользнувшись, со страшным криком упала в воду в полуметре от байдарки. Поднятой волной последнюю захлестнуло... Аверкиль, в общем.
Прислал(а) Евгений Блудов (jne@escc.kharkov.ua)
12 мая 1999 Однажды к нам в Новосибирск приехал БГ. Типа с концертами. Ну и заодно в НГУ со студентами встретиться пришел. Народу в аудитории набралось не пробьешься. Шум стоит. Тут значит заходит БГ и с ним ректор НГУ (Диканский Н.С.). Ну все завопили, то, се. Ну сел БГ стол. Ректор рядом садится. Время идет, БГ что-то грузит народу. А в это время ему от публики записочки с вопросами поступают. Ну потом БГ начал записочки эти читать и на вопросы отвечать. И вот в одной из них написано : "А не кажется ли вам, что вы немного зазнались?". БГ отвечает : "Мне не кажется. Хотя если вы мне это докажете, то я соглашусь". Голос из зала : "Да это не вам записка" :-))