Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) bad ([e-mail])

14 марта 1999 Вызывали меня на днях в военкомат. Там, как всегда, по врачам прогнали по полной программе - часа на 3 очередей. Вызывали по фамилии.Ну так вот передо мной парень стоял, уж не знаю, откуда приехал, но фамилия у него была Масдаев. Как он с ней живет - для меня загадка до сих пор!

Прислал(а) Johnny Cage ([e-mail])

20 апреля 1999

История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году, в славное время учебы на третьем курсе Бауманки.

Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало. К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.), приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру можно было поиметь рублей по 20-25.

Я практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом. Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей. Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова не выкинешь.

Ну вот, переоделись мы с Фархатом во все рабочее - в синие халаты, старые кроссовки, капроновые косынки на голову повязали (чтоб грязная вода на волосы не капала). И приступили. Надо сказать, что когда мы приступили, в школе как раз шел второй урок. Для начала решили помыть окна в коридоре. Фархат вверху орудует, т.е. стоит на подоконнике, высунувшись наружу, а я внизу. И вот видим мы - чешет по коридору училка. Классическая такая училка - волосы в пучок, на носу очки, под мышкой стопка книг. Быстренько так она чешет, только каблучки стучат. Но, поравнявшись с нами, тетка вдруг резко тормозит, окидывает нас взглядом и изрекает:

– Ребята, а вы почему не на занятиях ?

Как Фархат не вывалился из окна, не знаю. Тетка почесала дальше, а нам пришлось устроить длительный перекур.

Прислал(а) ASADO ([e-mail])

30 мая 1999 Москва.Год 1984.(Эх,были времена!)Еду в автобусе по 179 маршруту.В раионе "Лианозово" садится в автобус мужик и двумя детьми.Девчонка и пацан,обоим лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты,а там в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде,и детский творог в крохотных баночках,и т.д. и т.п.Дети садятся,папа встает рядом - едут.Тут у старушенции,сидящей напротив,при виде такого добра у детей,начинают хищно поблескивать глазки,и она начинает,довольно противным голосом,сюсюкать: -Ай,какие вы славненькие,ах,какие же вы хорошие!Вот,значит,как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете,раз они вам столько всяких вкусностей понакупили!И,где же они вам все это купили? Она поднимает глаза на отца,и спрашивает:-Вы,товарищ,в каком магазине это все достали? Пока мужик открыл рот,чтобы ответить,в тишине,(автобус был полупустой,и все,ессно,к разговору прислушивались),раздался гордо-снисходительный голос его мальчишки: -А мы никогда,ничего молочного не покупаем!У нас папа с молокозавода тас кает!Он там работает! Хохотали все,пока отец,красный,как свекла,тащил детей к выходу,а они ора ли,что еще не их остановка.

Прислал(а) Саша ([e-mail])

6 июня 1999 Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД. И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением. Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков, можно считать своего рода их профессиональной вредностью. Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение. Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий. Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир! Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

Прислал(а) Олег ([e-mail])

20 мая 1999 На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает: "Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике, рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?". Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?" Вот такие пошли дети.

Прислал(а) Светлана ([e-mail])

21 февраля 1999 Сейчас на "Военке" препод рассказал:

Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы поставить точку полковник задает вопрос не по теме: П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,

подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К? К: А че! Возьму распредвал и по чайнику ему каак.. П: Да как же вы распредвал возьмете..??!! К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??

Прислал(а) Student

28 марта 1999 После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди, тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад. Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный, дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился: -Здравствуйте -Здравствуйте -Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы привезти завтра 3 тонны лома Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом, быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо" и повесил ее. На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме, что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку. На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю: - Здравствуйте,это Мне в ответ: -...инженер Сидоров из N-ского предприятия? Я говорю: - Да,я хотел бы...

– ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

20 февраля 1999 У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком. Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность. А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота) в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь прекрасна.И стал Славик лежа в постели потягиваться,томимый негою. Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног и стал их плотно сдвигать..... Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло. Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина, свернувшись колачиком где-то в районе генеталий..... Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно, что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку, оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой шерсти.

Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог. Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным , домашним и тихим: говорят ,что все кастрированные коты такие.

Прислал(а) Дядя Федор

1 апреля 1999 Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями, но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может, вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита. А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный, грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой, наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п. Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев ресторана". Во как.

...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу с мужем последнюю ссору...

Прислал(а) Little|_Mouse

30 января 1999 Рассказывал мне это один мой приятель Славик. У него есть друг водитель троллейбуса. Так вот - это о том, как о ШУТИТ. Акт первый: Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса навстречу друг другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо напротив друг друга (вообще так часто делают - перекинуться парой слов...). Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго тоже. Водители чокаются... Многозначительная пауза... Поездка продолжается... Пассажиры медленно охреневают. Акт второй: Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон с бутылкой водки и двумя гранчаками... "Народ! Кто со мной выпьет? Не могу один...". Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит зараннее подсаженный для этой комедии Славка. Выпивают по стакану из бутылки, морщатся, крякают. Водитель садится за руль, высовывает рожу с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову мотоциклетную каску, загробным голосом вещает: "Ну, что.... ПОЕХАЛИ?!". Салон, почему-то, уже пуст...