Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

ЗЫ. В бутылке, конечно, была вода. Чистая...

Прислал(а) Призрак

26 января 1999 Санкт-Петербург, 1 января, 6 утра. На Невском проспекте народу - как днем. Я с друзьями делаю променад после застолья. Недалеко от площади Восстания (в центре Невского) подходят двое молодых, хорошо одетых парней, на ногах стоят уверенно, веселые... Так, вот эти молодцы спрашивают: "Не подскажeте, как добраться до метро "Текстильщики"?" - Да нет проблем - 200 метров до Московского вокзала, часов 7 на поезде, а там - рукой подать! А вы говорите "Ирония судьбы"!.....

Прислал(а) Wadim

19 января 1999 Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай, который я и хочу рассказать.

Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным, то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма. В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему, эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают. Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок проявил свое внимание к рыже-пестройї В кадр входит этакий метровый инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей, что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом, который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках, кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают от прудика. Это был финал. :-)

Прислал(а) Dirini

8 мая 1999 Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и, есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару. Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали. Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет, красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они на прошлом сейшине всех проняли до глубины души. "А какая песня то?" - это они нас вопрошают. Ну мы им на словах обрисовали. "Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю". Мы начинаем выпадать в осадок. Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить". У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел".
– "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано".
– "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое.
– "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ... Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой их учить... Учились у самих себя.

P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не "ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить, дать волю пальцам и голосу :)

Прислал(а) Vitaliy (ICQ 19065741)

25 марта 1999 Как-то после инстоляции Wind-ов мне присниля сон. Я пытаюсь установить новую программу. Во время инстоляции вспыхивает окошко: "Не хватает места на диске. Очистить диск?" Я нажимаю "OK". Наблюдаю за процессом удаления файлов. Вдуг слышу обиженный сонный голос моей подруги: "Ты чего меня ногами с кровати выпихиваешь?"

Прислал(а) Любезный

6 июня 1999 Из записи в карте вызова бригады "03" дословно: Больной мочился тонкой, нежной струйкой.

Прислал(а) АЕК

31 января 1999 История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора. Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей, каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла мысть раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими рисунками. Всю эту страсть мы наблюдали из окна конторы и когда маляры стали разрисовывасть стену у нас родилось предложение раскрасить ее под дом с окнами, подьездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша малярам пришла по вкусу и они ее осуществили. В общем все было как настоящее, но издалека. Прошло какое-то время и после очередной пьянки в конторе по поводу новой машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером. Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую картину. Сел он в машину, долбанул по газам и влетел прямо в нарисованный проезд. Естесственно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Ничего не видно. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и говорит "Твердая, бля!". Потом пошарил рукой по нарисованному проезду и выдал: "Там-то понятно, а здесь то с чего?". Понятное дело уйти по домам мы смогли нескоро.

PS. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит, двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован до сих пор.

Прислал(а) Сергей

20 мая 1999 Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит, ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю... "европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".

У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.

Прислал(а) Sergei

15 июня 1999 Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале под рубрикой "Это мы". Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург"). Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все, в общем, "по-нашему". Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда не забуду: "Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково."

Прислал(а) Сергей ([e-mail])

17 апреля 1999 Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте и проходил практику. рассказываю от его имени.
– Привезли к нам в травму чувака, нарк убитый, с открытым переломом ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т. д... а операцию надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманеным взором). Ну его и спрашивают: "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять, "Чувак, ты меня слышишь?". Он кивает "Ага!". Третий раз... А он все не вырубается. Ну его спрашивают "Чувак, ты хоть что нибудь чувствуешь?" Он выдерживает паузу и говорит "Во-о-о! Колбасить начало!" ... Занавес.

Прислал(а) Слава ([e-mail])

3 апреля 1999 Опять же украдено из эхи.

Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак:

К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь".

Такая вот байка.

Прислал(а) Margo ([e-mail])

2 января 1999 Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю, но забавно:

По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать. Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса... Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге. Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!".................................. Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея. Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером... Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"

Прислал(а) Стас

21 февраля 1999 Во время московской Олимпиады, в перерыве между боями боксеров, вышел я в буфет. Взяв стакан Фанты и бутерброд, подошел к столику, за которым уже стоял и двумя руками держал стакан бородатый старичок, ну только что без нимба. Через пару глотков, голосом полным внутреннего восторга, он меня спрашивает: "Молодой человек! Как называется сей напиток?" "Фанта" - говорю. "Охуенный напиток, охуенный!" Молчаливое согласие.

Прислал(а) Tolik

30 мая 1999 Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что, похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер, то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде "А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету". Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало. Недавний разговор с ее участием:

(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал? (Я): Простите, не могу, совершенно нет времени (Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете, Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?

Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей объяснили? :)

Прислал(а) Barrel

3 мая 1999 Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то?
– Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили?
– Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности.
– А какие?
– Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?