Ты можешь сам!
Шрифт:
• заручаются поддержкой подростка и внимательно выслушивают то, что он хочет сказать;
• готовы дать подростку шанс решить проблему самому, прежде чем предлагать решение;
• используют совместный подход к решению проблем, работая в партнерстве с подростком;
• используют методы общения, которые предполагают уважение;
• делятся идеями и наблюдениями без осуждения;
• готовы и способны принимать разумные меры, после того как соглашение заключено.
Итак, что же вы за родитель и согласится ли подросток с вашей оценкой? Родители и дети часто по-разному смотрят на поведение друг друга. Достижение некоторого общего понимания того, какой стиль воспитания преобладает, может помочь вам и вашему подростку эффективно использовать стратегии,
Для родителей: каков мой стиль воспитания?
Прочтите описания и решите, какой стиль наиболее точно отражает ваш подход к воспитанию. Если не можете остановиться на одном варианте, выберите два или три (но не больше) и расставьте их в порядке от 1 к 3, где 1 соответствует стилю, который вы используете чаще всего, а 3 — реже всего.
Для подростков: каков стиль воспитания моих родителей?
Прочтите описания и решите, какой стиль наиболее точно отражает подход ваших родителей к воспитанию. Если не можете остановиться на одном варианте, выберите два или три (но не больше) и расставьте их в порядке от 1 к 3, где 1 соответствует стилю, который используется чаще всего, а 3 — реже всего.
Как работать с результатами
В первую очередь посмотрите, сходитесь ли вы с вашим подростком по поводу ваших основных стилей воспитания. Если это так, то независимо от стиля можно сказать, что вы, по крайней мере, с самого начала на одной волне. Если у вас и вашего сына или дочери радикально разные представления о воспитании, то следующим шагом должна быть беседа. Цель — понять точку зрения подростка. Скорее всего, он может привести вам несколько хороших примеров, подтверждающих его восприятие. Выслушайте и примите мнение ребенка. Затем найдите подтверждение своей точки зрения и спросите, понимает ли подросток, к чему вы клоните.
Вот как мог бы выглядеть этот диалог.
— Мама, ты говоришь, что вы авторитетно-демократические родители. Авторитетные — тут я согласен. Но я бы сказал, что жизнь с вами — больше диктатура, чем демократия. Помнишь тот поход, в который я хотел пойти год назад? Ты не разрешила, не вдаваясь в подробности, а потом наказала меня за то, что я спорил, хотя папа сказал, что вы подумаете об этом.
— Вполне справедливо, Керри. Я признаю, что когда-то вела себя негибко. Но ты готов драться, когда хочешь добиться своего; иногда я реагирую резко, потому что думаю, что грядет драка, что ты набросишься на меня независимо от того, как я скажу «нет».
Цель в том, чтобы перейти к авторитетно-демократическому стилю, поэтому дальше следует обсудить, как этого можно достичь. Вы могли бы сказать что-то вроде этого:
— Я понимаю, что на этом пути допустила несколько ошибок и просчетов. [Конкретные факты будут зависеть от вашего преобладающего стиля воспитания.] Я не дала тебе шанса действовать самостоятельно, потому что все время тебя подавляла. Я не выполнила обещание. Я не говорила о последствиях, потому что боялась, что ты меня возненавидишь. Я не говорила о последствиях, потому что мне было неловко из-за некоторых трудностей, с которыми ты столкнулся. Я зашла слишком далеко, полагая, что тебе нужно учиться на своих ошибках, и оставила тебя без необходимой поддержки. Я пустила все на самотек, надеялась на лучшее,
а потом взорвалась, потому что разочаровалась. Мы с твоим отцом не пришли к согласию в том, как себя вести, и отправили тебе противоречивые сообщения.Я хочу стать лучше, потому что считаю, что тебе нужна поддержка и последовательность, а мне нужно больше слушать и вовлекать тебя в решение проблем и принятие решений. Весь смысл в том, чтобы помочь тебе научиться принимать правильные решения, поэтому твой вклад будет важен. В то же время мне нужно продолжать выполнять свою родительскую работу, а это значит: если мне кажется, что твой способ не сработает, мне, возможно, придется тебя переубедить. Воспитание детей — это искусство, когда все сказано и сделано, и, если наши мнения расходятся, мне нужно будет решить, не будет ли какого-то серьезного вреда и научишься ли ты чему-то, если мы поступим по-твоему, или же ставки окажутся слишком высоки и я не смогу пойти на такой риск. Интересно, можем ли мы договориться о том, что я рассмотрю твои идеи и по возможности воспользуюсь ими, но, если тебе не понравится решение, ты поймешь, что я делаю это из любви к тебе и из искреннего желания, чтобы ты не совершил ошибку, которая обойдется тебе слишком дорого.
Если вы хотели бы поговорить с подростком таким образом, но чувствуете, что для доверительной беседы отношения слишком сложные, а то и враждебные, возможно, стоит обратиться к стороннему посреднику. Это может быть мудрый друг семьи, если между вами и ребенком нет острого конфликта. Если проблема связана с учебой, то к хорошему результату может привести работа с коучем из школы (см. главу 20). В противном случае, вероятно, лучше всего обратиться к психологу или психотерапевту.
Если вам удалось поговорить и все прошло хорошо, вы наверняка готовы рассмотреть предложения, приведенные в остальной части этой книги. Мы постараемся предложить различные варианты в зависимости от степени сотрудничества, на которую может пойти ваш подросток, но чем больше вы и ваш ребенок будете согласны по ключевым вопросам (таким как сильные и слабые исполнительные навыки, стиль реагирования ребенка на ваши предложения и стиль воспитания, к которому вы стремитесь), тем больше вероятность того, что наши идеи будут осуществимы.
Часть II. Закладываем фундамент для изменений
4. Улучшение исполнительных навыков: десять принципов
Пора перейти к основам того, что поможет вашему подростку улучшить свои исполнительные навыки. У вас есть представление о том, что такое исполнительные навыки, как они проявляются в повседневных ситуациях и как развиваются с течением времени. Вы знаете, какие области мозга за это отвечают и что, собственно, происходит с мозгом в подростковом периоде. Вы также осведомлены, какие возможности и проблемы есть у родителей. Прочитав главу 2, вы получили инструменты для сбора ключевой информации, которая задаст направление вашим действиям: как вы оцениваете сильные и слабые стороны вашего ребенка, как ваш ребенок относится к ним, совпадают ли ваши оценки и как ваш подросток, вероятно, отреагирует на вашу обратную связь, когда возникнет проблема. Эта информация о навыках вашего ребенка представляет собой половину того, что вам нужно знать, прежде чем вы сможете работать вместе. В главе 3 мы дали вам инструменты, позволяющие получить вторую часть необходимых данных: каковы ваши преимущества и недостатки и какой подход чаще всего отражает ваш стиль воспитания.
С учетом этой информации сценарии могут быть разными. Предположим, например, что одна из ваших сильных сторон — это одна из слабостей вашего ребенка. Возможно, вам трудно поверить, что у вашего подростка нет этого навыка, потому что вы легко решаете проблемы, которые его требуют. Или, если у вас суровый подход к воспитанию, оплошности вашего ребенка могут показаться проблемой мотивации, которую можно решить, позволив подростку просто страдать от последствий. Иногда родители предполагают, что дети просто приобретут исполнительные навыки в повседневной жизни дома и в школе, или учителя заверяют их, что овладение этими навыками — естественная часть развития подростков.