Ты можешь сам!

3. Подчеркните, насколько желаемые изменения повысят независимость вашего подростка. Результаты, способствующие независимости подростка и принятию им решений, будут цениться больше, чем те, которые подчеркивают родительский контроль.

4. Обоснуйте для себя, почему важно решить проблему. Подростки более охотно будут работать над проблемой, которую считают важной, и, если вы не дадите четкого обоснования, их не удастся убедить сотрудничать.

Мать Бена обратилась к его желанию прекратить ее «придирки» по поводу его домашних заданий: «Бен, я знаю, ты терпеть не можешь, когда тебя допрашивают в ту минуту, когда ты входишь в дверь, о том, что тебе задали и где ты это записал. Мне бы тоже такое не нравилось. Почему бы нам не посмотреть, сможем ли мы придумать для тебя способ более четко отслеживать задания, чтобы, когда ты приходишь домой, мы могли вернуться к моему простому вопросу о том, как прошел твой день и произошло ли что-нибудь интересное?»

Однажды в субботу за завтраком отец Трейси воспользовался возможностью, чтобы попытаться пойти навстречу своей дочери в решении ее проблемы с управлением временем: «Совершенно очевидно, дорогая, что мы абсолютно по-разному планируем дела. Я знаю, что с моей стороны нечестно ожидать, что ты будешь приходить на полчаса раньше, как это делаю я. Но когда ты не планируешь попасть в нужное место вовремя, ты постоянно куда-то спешишь, и я готов поспорить, трудно чего-то достичь, если ты постоянно пытаешься отдышаться и успокоиться, как только доберешься до места. Как насчет того, чтобы договориться о чем-то среднем между “смехотворно рано”, как ты это называешь, и опозданием?»

Родители Джейсона пытались воззвать к его печали по поводу того, что некоторые отношения, важные для него, распались из-за отсутствия у него гибкости. Он потерял пару близких друзей, когда слишком остро отреагировал на их желание изменить социальные планы, и даже его младшая сестра, которая боготворила его, начала избегать его, потому что он сильно обижался из-за того, что она поздно возвращала одолженные вещи или не клала их точно туда, где она их взяла. Джейсон признал, что эти события причиняют боль, и согласился, что попробует стать более гибким.

Конечно, обсуждения между родителями и подростками были гораздо сложнее, чем эти примеры, и улучшения произошли в этих семьях не только потому, что все они согласились работать над проблемами подростка вместе. Но когда вы подойдете к ситуации с учетом этих четырех соображений, как это сделали эти родители, вы подготовите почву для успешной работы со своим подростком.

«Нет» в коммуникации

Коммуникация может как укрепить мотивацию, так и разрушить ее. Некоторые формы общения могут начисто отбить у вашего подростка желание работать над проблемой. К ним относятся следующие:

1. Комментарии вида «поглаживание / пинок». Это происходит, когда родитель сначала хвалит ребенка: «Ты хорошо убрался в комнате» (поглаживание), а за похвалой сразу следует стимулирующее высказывание (пинок): «Я же говорил, что ты сможешь, если постараешься» (пинок).

2. Перечисление недостатков или причин, по которым предложенный подростком подход не сработает в отличие от вашего решения, основанного на многолетнем опыте. В некоторых ситуациях вы действительно можете быть правы, но это не научит подростка преодолевать трудности самостоятельно, — если, конечно, он не примет все ваши идеи с энтузиазмом. Однако в большинстве случаев он перестанет вас слушать, как только вы раскритикуете его идеи.

3. Сравнение со сверстниками или братьями и сестрами. Например, если вы скажете ребенку: «Твой брат на два года младше, зато его вещи всегда в порядке. Не понимаю, почему ты этого не можешь», шансы на решение проблемы не увеличатся. Зато еще один конфликт с братом или сестрой будет вполне вероятным.

4. Подход к проблеме с позиции гнева или критики. «Я сто раз говорил, что собирать вещи в школу нужно вечером, а не утром! Я сыт по горло, и это должно прекратиться!»

Избегание этих «нет» не гарантирует, что подросток добровольно начнет развивать слабые исполнительные навыки и разбираться с конкретными проблемами. Но умелая коммуникация, безусловно, приближает вас к цели. Возможно, читая этот список, вы невольно вздрогнули, потому что допускали некоторые из перечисленных ошибок. Мы все их допускали, потому что это просто неверное продолжение наших благонамеренных усилий преподать важные уроки, предложить пользу от нашего опыта и, когда все сказано и сделано, достучаться до ребенка, когда нам кажется, что мы разговариваем с кирпичной стеной. На смену ролей, описанную в начале этой главы, требуется время.

Приступаем к делу

Если вы готовы приступить к решению проблем, то наверняка ответите «да» на следующие вопросы.

1. Определили ли вы проблему (слабость исполнительных навыков), как она проявляется в повседневной деятельности подростка и как может негативно повлиять на его будущее? Например, когда подросток со слабым подавлением реакции слушает сверстников, которые поощряют его к быстрой езде, он ставит под угрозу как свои водительские права, так и безопасность себя и своих пассажиров. Когда подросток опаздывает с выполнением заданий, непосредственным следствием этого становятся более низкие оценки; в долгосрочной перспективе это может повлиять на перспективы поступления в колледж. Выполнение этого первого условия повышает ваши шансы ответить «да» и на второй вопрос.

2. Объяснили ли вы подростку, почему вас беспокоит эта проблема и как это негативно влияет на его жизнь сейчас и может повлиять в будущем? Вот что сказал Ричарду его сын: «Я помню, что больше всего меня убедил бы ваш с мамой аргумент в пользу выбора. Мы бы сели, и ты бы сказал: “Послушай, Колин, мы хотим, чтобы ты был счастлив. Мы хотим, чтобы ты мог выбирать то, что захочешь. Если думаешь стать врачом или юристом, отлично. Рок-звездой или профессиональным бейсболистом? Прекрасно. Продавцом или строителем? Хорошо. Но мы не хотим, чтобы однажды ты проснулся и решил, что твое желание стать кем-либо несбыточно, потому что ты лишил себя такой возможности”». Важная часть этого общения — не запугивать подростка, чтобы он поверил в это, не утверждать, что он в это верит, или поднимать этот вопрос в стиле «я же говорил», когда ему трудно. Скорее вы должны просто дать ему понять, что хотите для него самого лучшего. Если вы утвердительно ответили на первые два вопроса, значит, вы сделали все возможное, чтобы ответить «да» на третий.

3. После того как вы определили проблему и объяснили, почему она вас беспокоит, признает ли ее ваш подросток, пусть и неохотно? Ответ на этот вопрос зависит не только от вашего определения проблемы и причины беспокойства, но и от пяти моделей реагирования подростков, которые мы обсуждали в главе 2. Тип реакции вашего ребенка будет определять, по крайней мере частично, вероятность того, что он согласится с вами. Считает ли подросток, что у него дефицит исполнительных навыков, влияющий на поведение, или нет? Исходя из этого, вы будете искать способ мотивации.

Как мотивировать подростка, отталкиваясь от стиля поведения

Чтобы наше обсуждение исполнительных навыков и мотивации было предметным, давайте поговорим про область, которая часто страдает от слабых исполнительных навыков и является постоянной проблемой для родителей подростка: успеваемость в школе.

Вот как эти пять стилей реакции могут проявиться в проблеме с учебой.

1. «Я знаю, что у меня есть проблема, которая влияет на мою учебу, но я не могу с ней справиться. Ты можешь с этим что-то сделать?»