Ты можешь сам!
Шрифт:
10. Когда вы все-таки прекратите поддержку, ослабляйте ее постепенно, а не резко.
Даже если вы будете поддерживать подростка достаточно долго, чтобы позволить ему выполнить задание или использовать навык самостоятельно, в этот момент у вас может возникнуть соблазн предположить, что проблема решена, и прекратить поддержку. Вместо этого вам нужно постепенно снижать интенсивность помощи, чтобы подросток мог продолжать показывать и расширять независимость с помощью этого навыка. Давайте представим езду на велосипеде. Если вы учили ребенка кататься на велосипеде, то наверняка поначалу помогали ему удерживать равновесие. Скорее всего, вы вели велосипед сзади и время от времени, по мере того как ребенок чувствовал себя увереннее, отпускали его на секунду или две: получится ли у него ехать дальше, не слишком раскачиваясь? Если получится, то постепенно вы отпускали его все чаще. В какой-то момент вы вдруг «отпускали его в полет», ожидая, что ребенок сам продолжит движение
Асима и ее родители заключили соглашение: пока она не закончит домашнее задание, ноутбук и телефон запрещены и лежат в кухне. Когда девочка достигает успехов, ее родители приходят в восторг и снимают запрет на совмещение учебы и гаджетов. За две недели оценки Асимы снижаются. Расстроенная, она договаривается с родителями, чтобы те напоминали ей о прежнем запрете на гаджеты и периодически проверяли ее, когда она делает уроки. Асима добровольно обязуется избегать отвлекающих факторов. Когда успеваемость восстановится, они позволят ей не убирать ноутбук и телефон, а сами будут следить за ее результатами в электронном дневнике один или два раза в неделю.
Вы можете опираться на эти принципы всякий раз, когда ищете подход к проблеме или размышляете, как помочь ребенку преодолеть дефицит исполнительных навыков. На самом деле полезно возвращаться к приведенному нами списку, когда вы окажетесь в тупике при использовании стратегий, описанных в главах 9–19. Иногда мы забываем, как важно придерживаться основных правил, когда жизнь и ее требования — к нам и нашим детям — усложняются.
5. Мотивация к применению исполнительных навыков
Вы, несомненно, слышали следующие слова в разных вариациях с тех пор, как вашему подростку было три или четыре года, а может быть, даже меньше:
«Нет!»
«Я сам!»
«Ты мне не начальник!»
Эти заявления обычно сопровождаются поведением, которое сигнализирует о зарождающемся стремлении ребенка к самоуправлению и принятию решений независимо от ваших желаний. Оставив в стороне недовольство поведением, вы можете улыбнуться при попытке ребенка взять под контроль свою жизнь, хотя он понятия не имеет, что это на самом деле значит. В то же время, когда наши дети делают подобные заявления, это свидетельствует о том, насколько мощно их стремление к автономии, и указывает на грядущие изменения.
В подростковом возрасте фраза «Я сам!» приобретает совершенно новое значение и требует от родителей признания двух фактов. Во-первых, в ближайшие несколько лет для большинства подростков это станет истинным утверждением. Во-вторых, даже на ранних стадиях подросткового возраста вы все меньше привлекаете внимание подростка и все меньше влияете на него, чем на более ранних стадиях развития. Когда ваш подросток был младше, вы, возможно, хотя бы абстрактно понимали ценность автономии и самоуправления. В то же время, пока он или она не достигли подросткового возраста, вы играли иную роль, чем сейчас. Изо дня в день вы активно участвовали в принятии решений, играя руководящую роль в определении деятельности, которой занимался ваш ребенок, друзей, с которыми ваш ребенок проводил время, поведения, которого от него ожидали, и мер предосторожности, которым он должен был следовать. Вы освоились в этой роли и, к лучшему это или к худшему, принимали решения согласно тому, что, по вашему мнению, отвечало наилучшим интересам вашего ребенка. Однако с наступлением подросткового возраста ваша роль того, кто принимает решения, все больше слабеет, и подросток постепенно берет на себя эту роль. Как вы, вероятно, уже знаете, такая смена ролей может быть трудной. Вы перестаете быть доверенным советником, источником мудрости или, возможно, даже окончательным авторитетом. К этому моменту вы пришли к осознанию того, что ваш ребенок растет и что ваше влияние уменьшается с каждым днем.
Важно не поддаваться гнетущему ощущению, что для вас это означает отсутствие какой бы то ни было роли. Подросток может изложить проблему довольно просто: «Позволь мне самому принимать решения, доверься мне, и все будет хорошо». Вы, конечно, не собираетесь отказываться от своих родительских функций и ответственности. Итак, что же остается? Конечно, хитрое балансирование. По иронии судьбы, именно в это время, когда подростки хотят большей ответственности, а у вас становится меньше влияния, ваше участие наиболее важно. Таким образом, ваш единственный выбор — найти способы эффективной работы с подростком, помогая ему или ей перейти к более активному принятию решений и самостоятельности.
И всегда помните об одном обнадеживающем
факте: хотя они могут активно лоббировать, а иногда и бороться за возможность полностью самостоятельно распоряжаться своей жизнью, большинство подростков понимают и ценят то, что родители просто так их не отпустят. Хотя они добиваются автономности, но делают это, понимая ценность безопасности.Подростки действительно нуждаются в системе защиты больше, чем когда-либо, из-за степени риска, которому подвергаются. Сверстники влияют на них сильнее, чем раньше. У них есть возможности и средства для активных перемещений и социальных контактов. С точки зрения развития подростки находятся в фазе принятия риска. В итоге складывается довольно тревожная ситуация: вы знаете, что 1) подростки иногда принимают неверные решения, 2) в некоторых случаях эти решения могут иметь серьезные, если не катастрофические последствия, 3) подростки склонны минимизировать свою уязвимость и игнорировать ваше мнение об опасности.
Таким образом, это слишком важный период в развитии подростка, чтобы родители не принимали в нем участия. Тогда вопрос в том, что побудит вашего подростка вступить с вами в переговоры о его переходе к независимости? Что его мотивирует? Возможность делать то же, что и взрослые, — выбирать что-либо самостоятельно, иметь мнение, которое ценят, и решать, какие правила и как будут применяться. Это не должно вызывать удивления. Если выбор и принятие решений так важны для четырехлетнего ребенка («Я сам!»), насколько важнее они становятся для подростка, когда у него есть как средства (деньги, мобильность и влиятельная группа сверстников), так и возможность того, что решения родителей скоро перестанут на него влиять? Хорошая новость заключается в том, что большинство из нас мотивировано одним и тем же. Мы хотим видеть, как наши дети вырастают независимыми, самодостаточными взрослыми, принимающими взвешенные решения. Таким образом, на первый взгляд и мы, родители, и наши подростки хотим одного и того же результата. Дьявол, как говорится, кроется в деталях. Хотя мы оба можем хотеть одного и того же, у нас могут быть разные взгляды на то, как этого лучше всего достичь, и мы можем не совпадать во взглядах на то, каков наилучший результат (при принятии решений о школе, работе или друзьях). Как часто, например, вы и ваш подросток расходились во мнениях о том, что было приемлемо, нормально или достаточно хорошо?
Возможно, вы впервые осознаете, что цели, которые вы ставите перед своим ребенком, необязательно совпадают с целями, которые он ставит перед собой. Если у него слабые исполнительные навыки, возможно, вы также впервые поймете, что помощь, которую вы оказывали в прошлом, уже не так ценится или вовсе нежелательна. Если, так или иначе, ваш подросток «не купится» на вашу поддержку, шансы на то, что вы повлияете на изучение и развитие исполнительных навыков, серьезно снизятся.
К счастью, существует множество способов привлечь подростка. В этой главе мы опишем стратегии и приемы, которые вы можете использовать для повышения мотивации и работы над исполнительными навыками даже с недовольным или сопротивляющимся подростком.
Работайте с подростком, чтобы привлечь его
Давайте предположим, что у вашего подростка дефицит одного или нескольких исполнительных навыков. У Бена, например, проблемы с организованностью. Если бы вы были матерью Бена, вы бы описали его комнату как мусорную свалку (по крайней мере, про себя, если не вслух). Его возвращение домой из школы — напряженный момент, которого вы не ждете с нетерпением, ведь вы знаете, что должны спросить его, что ему задали на дом, иначе на ночь глядя он обнаружит, что не записал домашнее задание, и ему придется собирать информацию по кусочкам, обзванивая одноклассников. Он ненавидит, когда к нему «придираются» в ту минуту, когда он возвращается домой. Ваш банковский счет пострадал из-за того, что вам пришлось заменить утерянную хоккейную экипировку, а гордость Бена пострадала от презрения товарищей по команде из-за постоянных опозданий на матчи, потому что он не мог найти свои вещи. Или, может быть, у вас есть такая дочь, как Трейси, у которой проблемы с управлением временем и которая опаздывает не только на внеклассные занятия, но и в школу, пропускает сроки сдачи заданий и не приходит вовремя даже на собственный день рождения. Или у вас есть такой сын, как Джейсон, слабое место которого — гибкость? Вы и остальные члены семьи, возможно, устали ходить на цыпочках вокруг Джейсона и стараться не удивить его, потому что, когда что-то не совпадает с его ожиданиями или повесткой дня, он злится или срывается на вас.
Мы пришли к выводу, что говорить с подростками о подобных вопросах нужно, помня четыре основных принципа.
1. Будьте готовы к переговорам и компромиссу. Это свидетельствует об уважении к самостоятельности и идеям подростка. Такой подход к развитию исполнительных навыков более эффективен, чем указания родителей.
2. Сообщите, что вы хотите помочь подростку достичь чего-то полезного для него или нее. Подростки более открыты для помощи, если понимают, что родители стремятся решить проблему, потому что хотят увидеть, как подростки делают то, что лучше для них, а не для родителей.