Ты можешь сам!
Шрифт:
4. Избегайте резкого «нет» в ответ на любую просьбу подростка. «Нет» должно остаться в вашем словарном запасе, но используйте его разумно и будьте готовы изложить свои доводы.
Мы подробнее объясним эти коммуникационные стратегии ниже, когда обсудим, как родители могут давать подросткам эффективные указания.
Необоснованные убеждения
Второй фактор, влияющий на общение родителей и подростков, по мнению Р. Баркли и его коллег, связан с необоснованными родительскими убеждениями и ожиданиями. Чтобы помочь вам лучше понять поведение подростка и смириться с ним, а также улучшить общение, мы предлагаем нашу адаптацию четырех необоснованных убеждений и ожиданий, рассмотренных в книге «Непокорные подростки».
1. Подростки должны совершать мало ошибок,
2. Если давать подросткам слишком много свободы, они совершают катастрофические ошибки и разрушают свою жизнь. Хотя не существует единого для всех руководства, сколько свободы следует предоставить подростку, ниже мы предлагаем рекомендации по управлению катастрофическими рисками. В то же время подростки учатся и становятся ответственными взрослыми благодаря свободе принимать решения и совершать ошибки. Если мы хотим, чтобы наши подростки хорошо принимали решения и решали проблемы, мы должны пойти на риск и позволить им рисковать самим.
3. Подростки плохо себя ведут в преднамеренной попытке досадить нам или в отместку за какие-то навязанные нами последствия. Время от времени такое возможно, но большинство проверок границ, которые делают подростки, связано со стремлением к независимости и возможности самостоятельно управлять своей жизнью и не подразумевают мести родителям.
4. Подростки должны быть признательны за все, что родители сделали для них. Подростки, особенно младшие, сосредоточены на себе и на том, что важно в их мире, а именно на сверстниках. Как и в случае с рядом аспектов подросткового развития (таких как повышенная самодисциплина и здравый смысл), родителям, возможно, придется подождать с выражением признательности до позднего подросткового возраста, ранней взрослой жизни или еще дольше.
Общаясь с подростком, периодически спрашивайте себя о собственных убеждениях и ожиданиях: реалистичен ли ваш подход к подростку по поводу конкретного поведения или ситуаций?
Давайте эффективные указания
Третий ключевой для родителей фактор в общении между родителями и подростками — умение давать эффективные указания или сообщать об ожиданиях. Если ожидаете, что подросток прислушается к вам, ключевыми будут следующие рекомендации Р. Баркли и его коллег.
1. Убедитесь, что говорите серьезно! Это означает, что вы не даете указания, которые либо должны быть выполнены, либо, если они не будут выполнены, их будут сопровождать последствия. Опять же, это может показаться самоочевидным, но многое из того, что родители говорят подросткам в форме указаний, воспринимается подростком просто как шум, потому что либо за выполнением не следят, либо последствия наступают через несколько часов или дней. По возможности уточняйте указания и устанавливайте зрительный контакт с подростком, когда даете указания. Например, если подросток в своей комнате, а вы находитесь внизу и кричите ему: «Джек, тебе нужно прибраться в своей комнате [помыть посуду, подстричь газон, выгулять собаку и т. д.]» — и ничего больше не говорите, вероятность того, что указание будет выполнено, довольно низка. Если вместо этого вы подниметесь наверх или позовете Джека вниз, установите зрительный контакт и скажете: «Мне нужно, чтобы ты собрал с пола в своей комнате грязную одежду, положил ее в корзину для белья и принес ее вниз, прежде чем пойдешь гулять с друзьями», вы повысите шансы на то, что Джек вас услышал и понял, каким временем располагает на выполнение задания. Это также позволяет вам обрисовать возможные последствия, спросив Джека, когда он соберется уходить, справился ли он. Если нет, вы вправе сказать: «Можешь уйти, как только закончишь дела». Когда вы ничего не предпринимаете, вы поощряете подростка не слушать.
2. Не формулируйте указания или ожидания в виде вопроса или одолжения. Давайте указания прямо и деловым тоном. В этой ситуации родители часто предвидят некоторое сопротивление указаниям и в результате преподносят их с оттенком раздражительности или гнева, —
возможно, потому, что ранее это указание игнорировалось. Как мы уже говорили, это не повышает эффективность руководства и фактически повышает вероятность того, что родитель и подросток в конечном счете вступят в какой-то словесный конфликт. Родители также формулируют указания как вопросы («Не мог бы ты убрать в своей комнате?»), хотя на самом деле они не представляют вопрос как выбор. Если вы действительно хотите предоставить подростку законный выбор («Ты хотел бы убрать в своей комнате до или после ужина?»), формат вопроса подойдет. Если вы не намерены предлагать выбор, укажите направление в виде заявления.3. Не давайте слишком много указаний сразу. Поскольку контакт между родителями и подростком часто мимолетен, родители могут счесть нужным представить список указаний или ожиданий. Как правило, подростки воспринимают это как нагромождение и сильно раздражаются. Старайтесь ограничивать указания одним или двумя за раз.
4. Скажите подростку, что он должен делать, а не чего он не должен делать. Рассказывая своему подростку, чего конкретно от него хотите, вы формируете в его сознании ожидание следующего шага. Указание подростку, чего не следует делать, не дает ему представления о конкретном поведении, к которому нужно стремиться.
5. Избегайте отвлекающих факторов, когда даете указания подростку. Поскольку контакт с подростками мимолетен и они часто чем-то заняты (переписываются, общаются в соцсети, говорят по телефону, смотрят телевизор), родители совершают ошибку, пытаясь дать указание в то время, когда подростки заняты чем-то другим. Когда происходит что-то более занимательное (а почти все может быть более занимательным, чем указания родителя, что делать?!), родительские указания не принимаются во внимание. Это происходит даже в том случае, если подросток признает, что слышал родителя. Кто из нас не овладел искусством говорить человеку, что мы его услышали, когда на самом деле мы сосредоточены на чем-то другом? Если хотите, чтобы ваше указание возымело эффект, вам необходимо безраздельное, пусть даже кратковременное, внимание вашего подростка. Если вы не уверены, что подросток вас услышал, попросите его перефразировать, только высказывайтесь тактично.
Близкая проблема связана со временем получения родительских указаний. Когда подросток только приходит домой или, наоборот, уходит, собирается лечь спать или только просыпается, вы не должны первым делом говорить о том, что хотите, чтобы подросток что-то сделал. Если ваш сын почти переступил порог или ложится спать, нет смысла заявлять о своих ожиданиях, если только вы не готовы не давать подростку сделать то, что он собирается, пока ожидания не оправдаются, поскольку их придется давать снова в то время, когда вероятность того, что ваш сын оправдает ожидания, будет выше. Единственные исключения из этого правила — быстрые напоминания об ожиданиях поведения с друзьями, комендантский час, чистка зубов перед сном и другие вещи, которые входят в состав того, чем собирается заниматься подросток. Когда ваш подросток возвращается с занятия или мероприятия, сначала поприветствуйте его и дайте ему возможность рассказать о том, что он делал, чтобы избежать «переходного шока», связанного с нежелательным занятием, как только он войдет в дверь. Точно так же утреннее пробуждение подростков — это медленный и, возможно, нервный процесс, поэтому зачастую указания родителей в этот момент только усиливают напряженность.
Правила и ожидания
Можно предположить, что подростки должны соблюдать некоторые правила и соответствовать определенным ожиданиям. К этому моменту вы понимаете, что стремление к независимости, возможность для подростка принимать собственные решения и делать выбор — это мощное стремление. При отсутствии правил и ожиданий, планов действий, установленных родителями, подростки, естественно, заполнят пустоту собственными ожиданиями и планами. Личная жизнь играет важную роль в независимости подростков. Поскольку их планы, скорее всего, будут составлены в соответствии с ценностями и ожиданиями их сверстников, вы можете не знать, каковы их планы или чаяния, пока не представите свои, только чтобы обнаружить, что они уже заполнили пустоту. Многие подростки держатся собственных сформированных ожиданий, и, если у родителя другие планы, результатом будет конфликт. Хотя нет никакого способа предотвратить это на долгое время, наш совет заключается в том, чтобы заранее объявлять о своих правилах и ожиданиях и регулярно пересматривать их.