Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я, твой батяня!
– Водки!
201
В Большой Театр приехал Папа Римский. Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:
– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».
Конферансье
– «Залёт шмеля», Папа-Римский.
Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:
– Благославляю!
202
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.
Просит знакомого китайца:
– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?
Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!
Китаец:
– Вот така поймай нада!
203
Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.
Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:
– Ну, как он?
– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.
204
Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.
Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.
Будур:
– Что случилось, о, Алладин?
– Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!
– Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?
– На работе в сортир упала.
205
Буратино призвали в армию минёром. Во время учений он уползает к пруду и у него что-то взрывается!
Старшина:
– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?
– Черепаха.
– Какая черепаха?
– Тротилла.
206
Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
– Что делать?
Сантехник посмотрел на систему:
– У вас всё из золота – у меня нет таких запчастей!
Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел, и говорит:
– У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.
Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.
Визирь:
– Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень сточных вод и советует:
– Подложите под султана ещё две подушки
и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.207
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
– А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
– Что за фигня?!
– Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.
208
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:
– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?
– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
209
Звериный инспектор по труду прибыл в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.
Обезьяна:
– За что, начальник?!
– За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.
В это время ему на голову падает огромный кокос.
Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:
– Так вы тоже без каски!
– Мне можно. Я баран!
210
Грузин влюбился в Золушку, а она не отвечает взаимностью.
Колдунья советует:
– Пригласи её на Сейшельские острова и подари три орешка – тогда она тебя полюбит!
Грузин пригласил Золушку на Сейшелы, посадил под кокосовую пальму и стал трясти растение. Золушке на голову валятся три тяжёлых кокоса – она падает без чувств!
Грузин:
– Арэхи будэш?
211
Гном жарит муху на вертеле.
Подходит лилипут и просит его:
– Дай мне кусочек!
Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:
– Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!
212
Два мужика выпивают на лавочке.
Один спрашивает:
– Митрич, а правду учёные говорят, что у каждого человека есть двойник?
В это время к ним подходит бомж.
Мужики:
– Ты кто?
– Забыли, что ли? Я ваш тройник!
213
Кощей пришёл в гости к Ивану-дураку:
– Что делаешь, Иван?
– Уху варю!
Кощей заглянул в горшок:
– Да ты что, Иван, – это ж наша Русалка!
– Забей, Костяныч! У неё в хвосте пуд сала – поварёшка в ухе три дня стоять будет!
214
Жена пигмея будит его утром: