Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
– Что тебе приготовить, дорогой?
– Отвари-ка мне страусиное яичко в мешочек!
– Мба! Не получится. Страусиха с насеста упала – убилась.
215
Старый миллионер ежедневно перед сном открывает сундук с деньгами, любуется ими, целует и закрывает крышку. Вскоре он женится на молодой красавице.
В первую брачную ночь ей звонит подруга:
– Ну, как жених?
– Пока не знаю. Поцеловал меня и положил в сундук.
216
Наташа
– Поручик Ржевский, расскажите мне про войну!
– Ну слушайте… Скачу это я на лошади. Вдруг из-за угла – французское ядро! Матильде отрывает голову, а мне – ноги! Еле сшили!
217
Терминатор нюхает бочку с солидолом.
Джон Коннор:
– Что там?
– Не знаю. Мамиными блинчиками пахнет!
218
Гусь опоздал на работу.
Спрашивает у трясогузки:
– Меня спрашивали?
– Да!
– Кто?!
– Ястреб-тетеревятник!
219
Мужик заходит в магазин японской мототехники и говорит со слезами:
– Брат Митька умирает!
Дилер сочувствует:
– В аварию попал?
– Нет, гаишники шомполами запороли!
– За что?!
– За превышение скорости.
– Чем же я могу помочь? Может ухи ему?
– Нет. Он «Хонду» просит с турбонаддувом.
220
Смотритель зоопарка прибегает к директору:
– Василий Петрович, у нас двое умерли!
– Кто?!
– Бегемот и муравьед!
– Отчего?!
– Первый раз друг друга увидели – так оба от смеха и померли.
221
Офицеры царской армии сидят в Мариинском театре. Перед капитаном сидит широкоплечий высокий поручик. Капитан просит его знаками передвинуться на свободное место. Тот не отвечает.
Капитан обращается к сидящему рядом полковнику:
– Господин полковник, разрешите обратиться к господину поручику?
– Извольте!
– Господин поручик, я Вам морду набью после спектакля!
Поручик:
– Никак нет.
222
Вий и Хиллари Клинтон первый раз увидели друг друга.
Хиллари:
– Ну скажи что-нибудь!
– Мамочки!
223
Снежная Королева приехала в Якутию.
Вскоре Кай звонит диспетчеру скорой помощи:
– Помогите, тут женщина замёрзла!
– Мальчик, растирай её, пока мы едем!
– Да
я уже растирал – а у неё титька отломилась!224
В Африке звери собрались на похороны.
Подошла макака, спрашивает их:
– Кого хороним?
– Слона Дамбо.
– Болел?
– Нет, поехал в Россию – его там какая-то наледь с крыши убила.
225
Зимой из Москвы на юг уехали все дворники. На помощь привезли тюленей.
Главный тюлень ползает по дворам и даёт указания:
– Песок убрать, снегом посыпать!
226
Блогера призвали в армию.
Поздним утром он просыпается и подзывает старшину:
– Я проснулся – ставьте лайк!
227
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.
– Что случилось?!
– Молния прошла через трубку, потом через ласты!
– Обошлось?
– Нет – морского ежа убило.
228
Вагнеровцу дали напарника-африканца.
Он спрашивает:
– А ты за что воюешь, Леонард?
– Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.
– А зачем тебе канарейка?
У африканца округляются глаза:
– Вы что, не едите канареек?!
229
Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.
Таможенник спрашивает их:
– Ну что, все вышли?
– Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.
230
Обезьяна выскакивает из Лувра.
Подруги спрашивают её:
– Ну что, видела Джоконду?
– Да. Такая жуткая фейсина и без хвоста!
231
Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.
Оператор спрашивает его:
– Ну что, посадил?
– Нет. Лопату забыл.
232
Агрономы СССР жалуются Хрущёву:
– Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!
– Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!
На следующий год спрашивает агрономов:
– Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?
– Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!