Яровые бананы или анекдоты последних дней
Шрифт:
– Да, крупнокизячный метод строительства.
250
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
– А как в него залазить?
– Залазить не надо – будешь надевать.
251
Архиерей московской церкви спрашивает послушника:
– Где отец Фёдор?
– Звонил – едет на моноколесе.
Через полчаса:
– Ну,
– Только что звонил. Такая мудацкая история – у него рясу на подшипник намотало.
252
Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.
Церемонемейстер:
– Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.
253
Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.
Наташа обнимает его:
– Что вы тут ищете, поручик?
– Материалы Пленума.
– Вы дурак?
– Нет, член КПСС.
254
Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:
– А как вы отличаете мошку от гнуса?
Тот закуривает трубку:
– Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.
255
На мужика упал горшок с цветами.
Он спрашивает:
– Доктор, что у меня?
– Кашпо головного мозга.
256
Русский велосипедист в Париже врезается в «Феррари».
Вздыхает и спрашивает водителя:
– Ты застрахован?
– Да. Я Мбаппе. У меня одно ухо стоит 2 миллиона.
257
Дояр из Тамбовской области первый раз приехал в Москву и попутал кофейню с гей-клубом. Сидит, любуется на женщин. К нему подсаживается трансгендер с огромной грудью. Завязывается разговор.
Дояр:
– Вы удивительная девушка! Как вас зовут?
– Никифор.
Дояр кашляет:
– И вымя у тебя ничего – 20 литров может дать…
258
Илья Муромец забухал с богатырями. Через 850 лет просыпается в поле на коне. Видит рядом полуголых всадников.
Спрашивает их:
– А где Добрыня и Алёша?
– Ещё бухают.
– А вы кто?
– Емельянов и Дацик.
259
Ковпак направляет разведчика за языком:
– Если шо, Мыкола, документы спали.
– А якщо нема зажигалки, Сидор Артемьич?
– Понадкусай.
– А пленного?
– Тоже.
Только сапоги с него сыми, щоб зубы нэ обломыты.260
Мадам Сторженко вываливается из переполненного одесского трамвая.
За ней выползает пассажир:
– Сережка ваша?
– Золотая?
– Золотая.
– Моя! Только ухо с неё срежьте.
Из окна уходящего трамвая высовывается кондукторша:
– Ухо моё не выкидайте, назад поеду – заберу!
261
Пуговкин вместе с тиграми привёз в советский порт Клеопатру.
Портовые мужики бросили мешки, спрашивают Пуговкина:
– Симпатичная! Кто такая?
– Царица Египта – 9 языков знает.
– И русский?!
– Нет, русский не знает. Пробка – подарок из Африки.
262
Мужик пришёл в Елисеевский магазин на Невском:
– У вас есть швейцарский сыр?
– Есть 100 граммов.
– Ну слава богу, а то нигде не достать! Он импортный?
– Да, из Киргизии.
263
Доцент ночует в пустыне. Вдруг его будит Косой с выпученными глазами!
Доцент:
– Ну что там у вас, опять Хмырь повесился?
– Нет – верблюд!
264
Дед в 3 часа ночи идёт по деревне.
Увидел бабку и спрашивает:
– Вы не скажете, как пройти в электронную библиотеку?
265
В Мойке тонут два интеллигента.
Один советует:
– Я читал, что в таких ситуациях следует кричать.
– Я не буду – боюсь испугать прохожих. Кричите вы – у вас голос потише.
– Хорошо. Добрый день!
266
На том свете Александр II пьёт пиво с Софьей Перовской:
– Ну, матушка, и стоило ли вам так надрываться по поводу моего убийства?
Перовская:
– Зато здесь бесплатные раки!
267
Белый зашёл в нигерийскую харчевню.
Спрашивает хозяина:
– Что у вас есть?
– Суя из мяса зебу.
– ОК.
Повар начинает разделывать крысу.
Белый подскакивает и спрашивает:
– Это что, крыса?!
– Нет, маста, это маленький зебу.
268
Инспектор ДПС тормозит машину за превышение скорости. За рулём сидит поп.
Инспектор: