Юмор

- Где? Сзади послышался храп Севы. - Он храпит? – Я обернулась. – Он храпит! - Угу. – Согласился Андрей. - Он всегда храпит? - Смотри на дорогу. – Попросил Макс. Он такой заботливый. - Я не сплю с ним, чтобы ответить. – Устало проговорил Андрей и вздохнул так, что мне стало жалко его. Сидеть рядом с храпящим Севой. Он, наверное, еще и голодный. Сколько? О, уже два часа дня, пора заехать куда-нибудь перекусить. - Вы еще есть не хотите? - Хотим! – Повысил голос Андрей. - Можно.…

— Черт знает что, Антипов! Дадут мне твои сопляки сегодня работать или нет?! Что говоришь? Фундамент уже заложили? Ну, я не знаю, Антипов, делай с ними что хочешь! Но у меня в конторе должно быть тихо!.. А? Кирпич потребуется? Ладно, бери кирпич, после из твоей зарплаты вычтем… Ну, есть. Ну, давай. Хоп! * * * — Слушаю… Да, я… Ах, это ты, Антипов? Как там твои песняры? Что?.. Отделочные работы заканчивают? Какие отделочные работы? Какой Дворец культуры? Мы ж его только в сентябре должны закладывать!…

А как приятно, мой дорогой читатель, усесться в баньке в зимнюю пору, попивая пивко или самогон, и потом выбегать на мороз, падая в снег! Конечно, можно не удержаться и поскользнуться на льду, если только один лед на улицах города, но может ли этот печальный эпизод портить прелести банной процедуры? Знаете, мой дорогой читатель, говорить о Новопотемкино можно долго. В городе есть столько агентств недвижимости, автомобильных салонов, туристических агентств и салонов красоты, будто все жители города…

– Что это такое? Ангел внимательно посмотрел на собеседника, минуту молчал, не зная, что ответить ему. Наконец, после долгой паузы Ангел промолвил: – Не… не знаете, кто такой турист? – Нет, не знаю, никогда не слышал, поэтому и спрашиваю у вас, а вы что-то молчите и странно на меня, смотрите,…Что вы хотите от меня? Остановили меня на улице, откуда-то появились и всё расспрашиваете! – Гм… Неужели вы никуда не ездили, никогда не путешествовали? Турист – это человек, знакомящийся в путешествиях…

– Начальство решило справить твой двадцатипятилетний юбилей! – Ой… – Вот то-то. Ты, конечно, не очень заносись, есть еще пять человек юбиляров, кроме тебя, но на всю-то нашу заводскую трехтысячную армию – ты себе представляешь? Шесть человек перед фронтом, по ним, по шестерым, – ррравняйсь! Тут тебе и музыка и цветы! Не исключена возможность, что и подарки. Начальник цеха искренне радовался, тем более что сам он собирался говорить о своем бригадире, Анфисе Петровне Седых, в конце года. А тут сама…

Конечно, она была совсем не то, что Сагартия, но ведь Сагартия была не одна, так что тут уж ничего не поделаешь. Адамсия же была одна, совершенно одна… — Я тоже совершенно один, — сказал Рак и почему-то добавил: — А дом у меня хороший, надежный дом. И всякой пищи хватает. Не то чтобы Рак представлял какой-нибудь интерес, но Адамсия посмотрела на него с интересом. — Как это чудесно, что мы одни, что мы оба одни, и что дом, и все остальное… — сказала Адамсия, и с этого момента, с этого замечательного…

Люди жизнь прожили, но в конце ее выясняется, что все было не так? Вот это пощечина! И почему стариков на самом пороге смерти у нас ею награждают – на это, ребята, у меня ни объяснений, ни приличных слов не находится. То есть в училище они пошли только из-за того, чтоб там время переждать, потому что там сытнее было? Ну, блин! И это у нас навсегда. У нас на службе были такие отделы кадров, и сидели там люди, которые учитывали, где ты и как служил. Вот посылают тебя на подводную лодку, а…

– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра. Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. – Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило. * * * Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит: – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой. А жена в ответ: – Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь. …

– Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен. – Слушай, масса, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет. Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе. Муж (саркастически): – Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют. * * * Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница: – Что с тобой, Вова? – Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», а я ответил:…

• Каждому психиатру – свой невропатолог! • Хотел стать миллионером, а умер в однодолларовом магазине. • Сначала им нос не подходит, потом этнос. • Лес рубят – отщепенцы летят. • У З-ва даже член партии. • Сомнительно целомудрие курицы, снесшей яйцо. • Все мы вышли из шинели Сталина. • Заиграли гимн, и все инвалиды сразу встали из своих колясок. • Съел врага и не поперхнулся. Съел товарища, и тотчас стошнило. • Могу оседлать корову. Только зачем? • Перед расстрелом постарайся посмотреть…

– Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!.. * * * На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили: – Как, опять?!! * * * Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок: Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: – Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой, честно? – Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! * * * Выбирали в лесу царя зверей.…

– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?» – Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? – Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков… ПРО БЛОНДИНОК – Что общего между блондинкой и Интернетом? – Ну очень много пользователей. Две блондинки нашли на улице косметичку. Первая открывает…

Сколько вы думаете народу может прийти по объявлению: «Киностудии нужна девочка 11—12 лет». Сообразите, не читайте дальше. Сто? Тысяча? Две?.. Двенадцать тысяч! А может и пятнадцать. Уж, во всяком случае, больше десяти. Мы назначили просмотр на субботу, в этот день студия выходная, боялись, что дети пролезут в какие-нибудь плохо законопаченные щели павильонов. За пределами студии есть большая, отгороженная зеленью от улицы площадка для стоянки машин. Там мы и решили развернуться. Отпечатали приглашение…

Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти. Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского: – Я же просил их в зоопарк отвезти! Новый русский: – Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино…

Сайгаки Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел — тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка — и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит — мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит: — Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь! — Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся,…

-- Ну, - сказал Петька после некоторого затишья. - Ну давай же, давай еще разочек... -- Бог с тобой, зараза, - смягчилась Анка и откашлялась. - Давай же, ирод... Испуганно шарахнулся в сторону от сеновала глупый бык Базилио и испуганно заводил куцыми ушами, потому что из всех щелей сеновала раздавалась громкая пролетарская песня: -- Ви-ихри вра-аждебные ве-еють над нами.... Те-емные си-и-илы нас зло-обно гнетуть! И тут же раздался истерический женский визг. Когда Петька вынырнул из недр…

КОМЕНДАНТ ГОРОДА БУГУЛЬМЫ В начале октября 1918 года Революционный Воен­ный Совет левобережной группы в Симбирске назна­чил меня комендантом города Бугульмы. Я обратился к председателю Каюрову. —        А вам точно известно, что Бугульма уже взята на­шими? —        Точных сведений у нас нет,—ответил он.— Весьма сомневаюсь, что она уже сейчас в наших руках, но наде­юсь, что, пока вы туда доберетесь, мы ее займем.…

Светлана, журналист, 27 лет. (Москва) Литература должна подкидывать адреналин, выдёргивая из реальности… Приевшиеся правила, которым следует большинство, для меня имеют кислый вкус. Мне нравится нестандартный образ мысли, способность бросать вызов разжиревшей общественности, способность увлекать… Вот что я увидела, впервые читая отрывок из этой книги. А потом была вся «Пуся» полностью, которая вообще прибила, заставляя дышать через раз. Алик думает и пишет за океаном, в другой стране, и тем не менее…

Среди пальм затерялись с десяток глиняных хижин, именуемых дуарами, назначение коих неизвестно, так как туземцы, хозяева этих жилищ, годами не переступают их порога. Зато от порога – ни ногой. Да и куда податься в раскаленной пустыне или чем заняться в хижине? Впрочем, столь же неясно, с какой стати рассиживаются туземцы у порога своих хижин, и оазис вовсе не обязан во всех отношениях жить по законам логики. Словом, туземцы едят, пьют, спят и предаются скуке у входа в свои хижины. И то сказать,…

Действующие лица: Грабитель с расшатанными нервами. Жертва в состоянии прострации. Военные, полицейские, а также полное безлюдье. Время: деньги. – Идиот! Я тебя человеческим языком спрашиваю: кошелек или жизнь? – повторил грабитель, успевший, кажется, слегка успокоиться после столь наглого ответа жертвы. – Не слышишь, что ли? – Нечего орать, я не глухой! Если уж ты предоставил мне выбор расстаться с кошельком или с жизнью, то я предлагаю тебе свою жизнь. Положение…