Юмор

-- Ну, - сказал Петька после некоторого затишья. - Ну давай же, давай еще разочек... -- Бог с тобой, зараза, - смягчилась Анка и откашлялась. - Давай же, ирод... Испуганно шарахнулся в сторону от сеновала глупый бык Базилио и испуганно заводил куцыми ушами, потому что из всех щелей сеновала раздавалась громкая пролетарская песня: -- Ви-ихри вра-аждебные ве-еють над нами.... Те-емные си-и-илы нас зло-обно гнетуть! И тут же раздался истерический женский визг. Когда Петька вынырнул…

---- Политика - есть сфера человеческих деяний, в которой здравый смысл не приносит ожидаемых результатов, а честь и совесть служит разменной монетою при покупке нужных товаров. ---- Государство - это огромное "мы", полученное из ничтожных "я" переплетением их интересов. ---- Демократия - есть способность общества убирать дураков от власти. ---- Здравым смыслом называется умение многих судить о том, в чем они ничего не смыслят. ---- Хорошее оружие - аргументы,…

---- Тогда Иисус возведен был Духом в пустыню для искушения от диавола. Матфей 4.1 Можно ли искушаться без опаски быть съеденным полностью, и нельзя ли пережевывание заменить на раскусывание, либо промывание мозгов? ---- И, постившись сорок дней и сорок ночей, напоследок взалкал. Матфей 4.2 Не припозднился ли с вожделением, ибо терпеть оставалось недолго... ---- Не хлебом единым будет жить человек, но всяким словом, исходящим из уст Божьих. Матфей 4.4 Не всякое слово…

…два года назад благодаря самоотверженным усилиям одного из ведущих астрономов нации были полученны уникальные данные о необычном поведении приближающейся к Земле кометы Галея. Как можно видеть на фотографиях, впоследствии подтвержденных всеми ведущими обсерваториями мира, комета имеет не один хвост, как полагается обычной комете, а три. Факт этот имеет колоссальное значение для безопасности нашей планеты. К сожалению, совершивший открытие ученый трагически погиб в автомобильной катастрофе до того,…

Сосед: Ладно, гад, трепаться. Нагрелся и заткнись. Утюг: Молчу-с. Домохозяйка: Ну вот, вы видите? И так постоянно, Василий Игнатьевич, ужас какой-то. Мне так неудобно, право, вас звать каждый раз. Сосед: Если б эта сволочь не была, как вы говорите, фамильной реликвией, я бы вам посоветовал купить новый утюг. Но раз так, то мое предложение все еще остается в силе. Я жду вашего ответа. Домохозяйка: Василий Игнатьевич! Я долго думала и все решила. И я отвечу вам: Да! Да, Василий Игнатьевич!…

Mиxаил Задоpнов "Пepвый тамбyp" Бывают в жизни момeнты, когда xочeтcя, чтобы вpeмя оcтановилоcь. У мeня такоe чyвcтво появляeтcя каждоe yтpо за нecколько минyт до того, как пpозвонит бyдильник. Cначала cтавлю чайник и только потом идy мытьcя. Mашинально, почти на ощyпь, подxожy к плитe, зажигаю ee, одной pyкой пepecтавляю чайник c подоконника на зажжeнyю гоpeлкy, дpyгой в это вpeмя выбpаcываю cпичкy. Вce это я дeлаю c закpытыми глазами, но cпичка лeтит точно в вeдpо, потомy что повтоpяю я…

Аверченко Аркадий По влечению сердца (Образцы иностранной литературы) I. Французский рассказ Войдя в вагон, Поль Дюпон увидел прехорошенькую блондинку, сидевшую в одиночестве у окна и смотревшую на него странным взглядом. - Ого! - подумал Дюпон, а вслух спросил: - Вам из окна не дует? - Окно, ведь, закрыто! - засмеялась блондинка и лукаво взглянула на него. - Разрешите закурить? - Пожалуйста. Я люблю сигарный дым. - Увы! К сожалению, я не курю, - вздохнул Поль. - Разрешите…

Во-вторых, в кресле для посетителей сидел мой друг Матвей. Он ждал меня в этом кресле с восьми утра. Он приехал, чтобы посоветоваться со мной по делу, но ожидание настроило его на лирический лад. Лирический лад у Матвея – это посвящение друзей в его планы личной жизни. Планы эти, как правило, строились на девять месяцев вперед и никогда не отличались оригинальностью, но трогали своей искренностью и оптимизмом, а потому прерывать монолог было кощунством и надругательством над святой дружбой. Оставалось…

Осмелев, Нюра повернула голову влево и снова упала ничком. Страшная птица существовала реально. Она стояла недалеко от Нюриного огорода, широко растопырив большие зеленые крылья. «Сгинь!» – мысленно приказала Нюра и хотела осенить себя крестным знамением, но креститься, лежа на животе, было неудобно, а подниматься она боялась. И вдруг ее словно током пронзило: «Так это же аэроплан!» И в самом деле. За железную птицу Нюра приняла обыкновенный самолет «У-2», а перекошенным клювом показался ей неподвижно…

Проникнуть в особняк, где размещался штаб социалистов, ее, так сказать, боевое ядро, оказалось не так-то просто. Дверь была на запоре. Прячутся, подлецы, с ожесточением подумал Зотов. От кого? От народа? Что ж, метод для них испытанный, они всегда прятались, свои делишки обделывали отнюдь не на виду. Мысленно уже не проводил Зотов границы между прежними коммунистами и нынешними социалистами. Он нашел кнопку звонка и нажал на нее. Ожидая ответа, окидывал взглядом старинный, любовно вылепленный особняк,…

– А это, соколик, кот мой, Мишка. Плесни-ка ему молочка в плошку. Я сегодня по слабосильности и с лавки не вставала. Голоден он, чай. – Да где кот-то, бабушка? – Плесни, плесни. Экой ты, солдат, надоеда… Налил солдат из крынки полную плошку. Глядит: молоко стрепенулось, кверху подпрыгивает, будто ложечкой кто сливки взбивает. Брызги во все стороны… Дрожит плошка, молоко убывает да убывает, глядь-поглядь – само в себя ушло, края подлизаны, даже до сухости… Обалдел солдат, на бабушку уставился.…

— Да брось ты, зема. И елда, и яйца — как ведро со свистом пролетят, — Костюк от нечего делать продолжал этот глупый спор. — Елда туда сюда, но яйца — никогда! Готов на масло поспорить. — На масло!? — оживился Костюк. — Если на масло, тогда гляди! Ефрейтор Костюк любил масло. «Масло сьели — день прошел», приговаривал он кадое утро сожрав свои законные 30 г. Костюк живо спустил штаны и запрыгнул задницей на бочку. Поерзав, и усевшись яйцами к дырке, Костюк без особого труда, одно за другим, пропихнул…

Иконы Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался участливо: - Или случилось что, батюшка? - Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал. - Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились. Мыши Диггер спросил как-то т. Комманда Кома: "За что же, Вы, т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него воняет", - быстро ответил тот. Русификация …

Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. В тумбочках тапочки в грязи по колено, в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! Молчать, или я буду зверствовать. Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так вот, бэть, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не, $б-на-х, паровозный свисток на Казанском вокзале. …

Руководство для образцовых влюбленных... из сборника "КРУПИЦЫ МУДРОСТИ" (1926) Перевод Е.Корнеевой Очерки обо всем Прародительница парламентов Как мы с женой построили дом за один фунт два шиллинга шесть пенсов Как мы отмечали мамин день рождения Все в Европу! из сборника "ПОХУДЕВШИЙ ПИКВИК" (1933) Перевод E.Корнеевой Ратификация нового морского несоглашения Завтрак у Смитов Теннис у Смитов из сборника "ВОСХИТИТЕЛЬНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ" (1939) Перевод…

входит, что-то входит, то выходит... Явление 3 Входит Турбо Паскаль. КК: -О, всегда рад старому другу! Hу что, компильнемся по разочку? ТП: -Как-нибудь в другой раз. Какую-то я странность у себя в директории обнаружил. Значит занимаюсь я медитацией, то есть простите, компи ляцией. Только сэманиро... Скомпилировал, то есть файл, отвернулся на минутку, а он раз- и на глазах вырос! Я его снес от греха по дальше. Скомпилировал новый, размер записал, а он раз- и почти на 800 байт…

* Два приятеля беседуют: "Я подозреваю, что жени стили хуже ко мне относиться". "В чем же это выражается?" "С каждым днем она все туже завязывает мне галстук". - "Может, эти случайность?" "Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить". * - Слышь, Семен, а эта Атланта далеко от нашей Одессы? - Да где-то двенадцать тысяч километров. - Боже мой, какая глушь! * - А вот тот мужчина, наверное, боксер. - Почему ты так решил? - У него расплющен нос. - Ничего…

— Соль кладут в еду. — А я положил соль в тебя!.. — засмеялся Бу-га. — Значит, ты и есть еда! И Бу-Га съел Ых-Хы с солью. Говорят, что это было очень смешно. Так на свете появилось то, что теперь называют Черным Юмором. Второе начало Чайнику хотелось закипеть, но плита была слишком далеко. — Может быть, все-таки закипеть? — думал он. — Это же просто, в воздухе сколько угодно горячих молекул. Нет-нет… Нельзя обижать людей, они так любят второе начало термодинамики, что я не в силах их огорчить……

- ! волчья сыть!.. - бормотал богатырь, выбираясь из-под лошади; сложив увесистый кулак, он дал его обнюхать Сивке. Сивка вздохнул еще тяжелее, поморщился и нехотя поднялся. Дорогой богатырь думал о превратностях судьбы. Глубокая задумчивость расположила его к глубокому сну. Солнце усердно наяривало в затылок, и богатырь заснул богатырским сном. Хряк проснулся оттого, что жало под мышкой. Жала веревка. Веревка была половецкая. Ею Перепетуй был связан по рукам и ногам. Вокруг мирно текла военная…

КВАРТАЛ ПЕРВЫЙ –= Прибамбас первый =- Ночь, улица, тёмный переулок. Тёмная фигура тащит нечто отдалённо похожее на монитор. Слышен громкий пук. Кто-то := А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Всё гаснет. Титры. –= Прибамбас второй =- Канализация. В смысле дом Серёги. Тень Саддама Хусейна := Абыр!!! В гамаке вяло раскачивается Серёга. На рукахъ у него следы недавнего преступления – он принёс жертву богу Линуксу: собственноручно сожрал работающий комп с установленной…