Юмор

- Замечательно, - потер руки министр. - Прикажете объявить-с указ? - Да, да, сегодня же! Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку. Попался тут ему на глаза жирный заголовок "Царский указ". - Вот анафема! - сказал дед Пахом и почесал в затылке. Полцарства, однако. Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается, дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле работал, да дома по хозяйству. Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил…

- Бом-з-з-з! - пробил большой колокол. - Дзинь-нь-нь! - отозвался маленький. - Бом-з-з-з! - Дзинь-нь-нь! И так каждый день. Господи, а как звонарь-то затрахался! Корки - Апельсиновые корки, говорят, помогают от моли, - сказал мне однажды Карамелькин. - Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так и не убавилось! Край Земли Слесарь Сидоркин нашел край Земли. Он посидел на краю, свесив ноги, прокричал в пустоту все известные ему неприличные слова, поплевался,…

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие, наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных расчетов." Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает: - А чем я могу помочь !??? - Как чем? Ты сигнализатцию поставь. Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике. У одного из них ломается…

11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. -- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика. 12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит муж жене. -- Он так тебе понравился? -- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. 13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:…

Осмелев, Нюра повернула голову влево и снова упала ничком. Страшная птица существовала реально. Она стояла недалеко от Нюриного огорода, широко растопырив большие зеленые крылья. «Сгинь!» – мысленно приказала Нюра и хотела осенить себя крестным знамением, но креститься, лежа на животе, было неудобно, а подниматься она боялась. И вдруг ее словно током пронзило: «Так это же аэроплан!» И в самом деле. За железную птицу Нюра приняла обыкновенный самолет «У-2», а перекошенным клювом показался ей неподвижно…

– Ему стоит писать дальше? – спросила руководительница литературного кружка, которая привела меня к нему. – Обязательно! – сказал Маршак. – Мальчик поразительно улавливает все штампы нашей пропаганды. Это ему пригодится. Если поумнеет, станет сатириком! – и, вздохнув, добавил: – впрочем, если станет, то, значит, поумнеет до конца… Так окончательно определился мой литературный жанр. Заканчивая школу, я уже твердо решил, что стану писателем. Поэтому поступил в медицинский институт. Это…

Существуют и дипломы малого формата — в виде «корочек». Решительно ни на что не годны. Попытки всучить их в качестве залога в библиотеке или на лодочной станции обычно не приводят к успеху. Обмахиваться ими в жару — неэффективно. А зимой не греют. Медали и значки в утилитарном плане большого интереса не представляют. Впрочем, некоторым с их помощью удается открывать пиво. Знаменитые уральские камни, повязанные чем-то металлическим (знаете? видели?), были хороши, пока Урал не отъехал от нас вместе…

И пламенный Хафиз (пламенный пошляк Хафиз, терпеть не могу), и пламенный Хафиз сказал: "У каждого в глазах своя звезда". А вот у меня ни одной звезды, ни в одном глазу. А Алексей Маресьев сказал: "У каждого в душе должен быть свой комиссар". А у меня в душе нет своего комиссара. Нет, разве это жизнь? Это не жизнь, это фекальные воды, водоворот из помоев, сокрушение сердца. Мир погружен во тьму и отвергнут Богом. Не подымаясь с земли, я вынул свои пистолеты, два из подмышек,…

Рассыльные нестройно хихикнули, делая вид, что вполне разделяют мнение Дюмона об умственных способностях грозного Фухе, но при этом опаслива покосились на оттопыренный карман комиссара, в котором по их достаточно обоснованным предположениям покоилось пресс-папье, трепанировавшее не один бестолковый череп. - Все лососик! - подвел итог беседе Дюмон. - Хватит дуть пиво! Быстро к де Билу! Глотая обиду и пятясь под направленным на него гранатометом, Фухе поплелся к шефу. Де Бил встретил его…

В принципе ефрейтор боялся на всякий случай. Добившись хороших взаимоотношений со всеми кошками, состоявшими при личной канцелярии господина рейхсминистра, ефрейтор пользовался некоторым расположением его высокопревосходительства. Раз даже придворная Матильда спасла служивому жизнь. Во время званого обеда охранник углядел, как Шрам неловко стянул со стола одну из шести сосисок, предназначавшихся руководителю трудового фронта, приглашенному в бункер господина рейхсминистра. В условиях военного времени…

Таков, во всяком случае, был смысл моих ответов на приглашения. Практически же я ограничивался тем, что посылал телеграмму следующего содержания: «Завален работой, вырваться невозможно», – после чего не спеша отправлялся обратно в читальный зал своего клуба и снова мирно засыпал. Да, приезд сюда был моей и только моей ошибкой. Я совершил ее в одну из тех злосчастных минут, какие случаются, я думаю, со всеми людьми, – минут, когда человек вдруг кажется совсем не таким, каков он на самом деле, когда…

Вы заметили? - туалетной бумаги становится все меньше, а денег все больше. Может, деньги на ней и печатают? Тогда уж лучше печатать деньги отрывные в рулонах, а туалетную бумагу выпускать многоразовую. А то у нас все одноразовое: и мосты, и лифты, и табуретки. Многоразовые у нас только презервативы. А шприцы - многозаразовые. А обувь - вообще! Такое ощущение, что нашу обувь выпускает не легкая промышленность. А тяжелая. Недалеко от обуви и наше нижнее белье. Ниже не бывает. А потом удивляемся,…

14. И родился вскоре у неё отпрыск, и назвала она его Иисус , что на еврейском Митя . Глава 4 1. Шёл Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих, 2. И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они горбатиться, и пошли за ним. 4. Дальше увидели они ещё чуваков и тех тоже призвали на сэйшн. 5. И стало братушек пятеро. 6. Пошли они по сёлам, дабы забодать тех, кто без понятия, 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом,…

Сестрица тут востроглазая у койки затормозилась. Куриный пупок ему из слабосильной порции для утешения сунула, да из ароматной трубки вокруг побрыскала. Брыскай, не брыскай, – ароматы от мук не избавят. Вечер пал. Дневальный на стульчике у двери порядок поддерживает, храпит, аж пузырьки в угловом шкапчике трясутся. Сестра вольную шляпку вздела, в город на легких каблучках понеслась, петухов доить, что ли… Тоже и ей не мед солдатское мясо от зари до зари пеленать. Под зеленым колпачком лампочка…

Отпономарил он все, как следовает, косым каблуком прихлопнул, заржал да и уполз в вереск семь трав для нового кваса собирать. Нельзя же ему, сволочи, без квасу-то. * * * Летит король на аргамаке, стремена пружинит, плащ за спиной ласточкой. Чтой-то свиты не слышно, – ни свиста, ни топота? Обернулся: все за ним веером скачут, только чудно как-то, – галопом дуют, будто ветер по воде стелется, уздечка не звякнет, копыто не цокнет. Попридержал король коня, портсигар вынул, у дежурного генерала…

----- Однажды Молотов дал Зиновьеву в глаз. Зиновьев обиделся и расквасил Молотову нос. Тогда Молотов выбил Зиновьеву семь зубов. Шокированный Зиновьев сломал Молотову обе ноги, вывихнул ему шею и повредил череп. Сталин, который был арбитром, присудил победу Зиновьеву и наградил его Сталинской премией. А потом подумал и решил расстрелять - чтобы не зазнавался. ----- Однажды Врангель отправился в лес собирать бруснику и увидел красноармейцев, поющих песню "Красная армия всех сильней". Было…

Жила была девочка... сама виновата. Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне... И женщина, как буря, улеглась. И своей смешною рожей сам себя и рассмешу. Извините, вы в мультфильмах не снимались? Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Иных уж нет, других долечим. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Каждый мужчина имеет право на лево. Как много девушек хороших, а я люблю женатого. Как много девушек хороших, а тянет что то на плохих. Капля никотина…

иколай I, положение опять ухудшилось. В результате из-за всеобщей гнилости мы проиграли Крымскую войну, с перепугу кинулись отменять крепостное право, по своей косности и ограниченности сделали это бездарно. Положение, как вы уже догадались, ухудшилось. (7) Дальше грянули революции и мировая война, доведшие Россию до самого низа пропасти. о потом пришли большевики, и такое началось! Всех подряд сажали, расстреливали, душили цензурой, между делом, правда, как-то невзначай выиграли Великую Отечественную…

Меня как-то спросили:"Неужели Вы сами все это придумываете?" "Ну конечно же нет! - воскликнул я. - Это дело рук моей головы". Афоризм - это роман, из которого вычеркнуто все лишнее. Всю свою жизнь отдал искусству, а оно все равно живет! Будь каждое мое слово на вес золота - пришлось бы стать болтуном. Насколько все-таки легче прожить с плохой характеристикой, чем с хорошим некрологом! Без богатой фантазии хороших мемуаров не напишешь. Какая удача - я нашел, наконец-то, свое лицо! Знали…

- Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невостpая! - кpичат за окном. В лавку входит купец Еpемеич, весь окpовавленный от почесывания. "Спасибо, Господи! Hедолго осталось" - зpя надеется Пафнутич. - Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется - сил нет! - Ты же мне должен?! - Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! - говоpит Еpемеич и плюет в окно. - Эй! Кто там плюется! Hам Еpемеич должен! - хоpом кpичат два десятка купцов, оплеванных Еpемеичем.…