Юмор

– В «ЭнКло Корпорейшн» нет отдела продаж. – Вот видишь! Тем более ты должна сменить работу. – Мне нравится эта. – Да ты даже не знаешь, чем они там внизу занимаются! Джина с трудом сдержалась, чтобы нервно не забарабанить пальцами по своей регистрационной стойке. Оба фактора – и ее мать, и тайна нижнего этажа – были достаточно раздражающими, хотя прямо сейчас мама казалась более вероятным претендентом на главный приз в конкурсе «Что больше всего бесит Джину». В основном потому, что мама была…

(9) Если вдруг ты понял, что тебя нет, подожди зарплаты; возможно, ты найдёшься, чтобы её получить. Если это не сработало, дождись ночи, найди пьяную компанию и соверши пинок ногой кому-нибудь под зад. Компания с удовольствием поможет тебе найти тебя. (10) Если вдруг ты понял, что ты бог, немедленно сообщи всем верующим. Они с радостью помогут тебе почувствовать себя на месте бога ещё сильнее, распнув тебя на кресте. (11) Если у тебя пропало эго, не переживай. Оно сменило место жительства и теперь,…

4.Дедушка, подари мне ещё книжных новинок, да побольше, побольше! Не скупись! А особенно обрати внимание на мою любимую Нору Робертс. Я с тобой потом поделиться могу. Почитать дам. 5.Не помню, говорила я тебе раньше или нет, но у меня есть большой-пребольшой книжный шкаф. Так вот в последнее время он меня очень расстраивает. Дело в том, что в него почти не вмещаются мои новые книжные покупки. Очень тебя прошу, сделай с ним что-нибудь! Или старый растяни или новый купи.   Ну, вот собственно и…

В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется: – Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает? – Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал! * * * Семь признаков того, что вы выздоравливаете от гриппа. 1. Вам больше не приходится ежеминутно успокаивать окружающих, говоря, что вы не ездили в Китай. 2. Вас начали навещать друзья. 3. Вы начали ощущать мерзкий «яблочный аромат» бумажных платочков,…

— Мне хотелось бы, чтобы они не только учились, но и проявляли интерес к тому, что они учат, — сказала миссис Куабарл, выделяя интонацией слова, казавшиеся ей особенно важными. — На уроках истории, например, они должны почувствовать, что реально знакомятся с жизнью изучаемых людей, а не просто запоминают массу имен и дат. Я также рассчитываю, что хотя бы два раза в неделю, за едой, вы станете общаться с детьми только на французском языке. — Четыре дня в неделю я буду разговаривать с ними по-французски,…

Мистер Грифит Грифитс задумчиво потер правой рукой свой заросший щетиной подбородок — пользоваться услугами местного прикмахера он, очевидно, считал ниже своего достоинства. — Что ж, может быть, старина Ван-дер-Пэнт рискнет взять на себя роль доброго самаритянина, — сказал он. — Он тоже англичанин и еще пятнадцать лет тому назад работал в Кам-Татэсе зубным хирургом. Именно у него я и купил свою практику. Очень приятный в общении джентльмен, хотя живет отшельником и не знает ни слова по-уэльски.…

Генерал на улице останавливает пьяного солдата и спрашивает: – Кто такой? – Я дембель. А ты кто будешь? – А я генерал. – Хм, тоже неплохо. На плацу прапорщик проверяет по списку солдат. – Иванов! – Я! – Петров! – Я! – Сидоров! – Я! – Три тыщи тридцатый! Нет ответа. – Три тыщи тридцатый! Тот же результат. – Три тыщи тридцатый!!! – Товарищ прапорщик, ну сколько можно повторять?! Моя фамилия – Зозо! Командир спрашивает экипаж танка: – Кто самый страшный…

Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: "На все воля Аллаха". Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: "Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся". Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу. Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились. "Может что-то случилось? " Они пришли в школу и увидели, как…

Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос: – Иисус видит что ты делаешь! На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет. Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему: – Это ты сейчас тут кричал? Попугай: – Я. – Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут? – Моисей. – Что за хозяева называют своего попугая Моисей? – Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус. *** Однажды поймали вора и решили его повесить. Ну, и как полагается, спросили у него,…

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы…

– Ну, что, мы идём? Или как? Тело двинулось. Почти на «бреющем» доплелось до двери. И вместе с открывающейся дверью по инерции вывалилось на улицу. Минут через пять. – Ну, что, так и будешь тут валяться? – пыталась как-то растолкать тело соображалка. – Подожди, не мешай. Дай собраться. Я думаю. – Нет, рассмешило, оно «думает»! Чем ты там думаешь? И с чем ты там собираешься собраться? Давай поднимайся! – Вот сейчас всё брошу и буду подниматься… – Оно ещё тут пытается мне шутить.…

И Дуб залпом выпил полный чайный стакан крепкой самогонки, подозрительно пахнувшей денатуратом. Кадет Биглер стоял у окна и все время глупо ухмылялся; капитан Сагнер что-то пробормотал и вышел из комнаты; кое-кто из офицеров склонил усталую голову на стол и спал, испуская свистящие звуки. Дуб, в лоск пьяный, еле ворочая языком, лепетал: – Все для нашего императора! Все для своего детища!… Самое высшее на свете, это – благо государства!… Да здравствует армия!… Все – для своего детища!… Под…

— Как положено — мальковы в самолете, а лобстеровы в натуре на вилле ждут. — степенно ответил Угорь. — Чо делают толстолобики Лобстера? — А хек знает. Сауну готовят. Или баб. — Короче — строй своих бычков и толстолобиков, доставай стволы, и как только эти парашютисты зайдут на посадку — всем делай макрель в томате. Понял? Чтоб лежали на поле как шпроты в банке — золотые без бошек. Понял? — Хозяин, ты чо в натуре? — голос Угря дрогнул и Лещ удовлетворенно отметил что хоть раз в жизни…

Я овеян дыханьем вечности И трусясь на краю параличности, У меня остывают конечности И еще раздвоение личности. Как кобель, просто до практичности, Я, задрав гордо хвост, аж вспотел От открытости и неприличности Оголенных весной женских тел. Почему замираю я, пламенный? Что со мной? Я, как будто больной, Я как на поле боя, как раненый, Исхожу, истекаю слюной. Вижу руки, и ноги, и талии, И опять повторяю вопрос; Что со мной, у меня аномалии? Нет на женщин авитаминоз.…

Я живу там, где мне не срут на голову всякие пидарасы. Я ебу ту свою, единственную женщину, лучше которой все равно никого нет. И я воспитываю своего обязательно сына так, как мы оба-двое вместе с ним хотим. Лучше, конечно, трех. Но можно и одного. А еще я жру то, что не противно есть. Еду. Вот и все. Остальное можно дополнить по вкусу, который не есть одинаков у всех. Что, в общем-то, и дает бесконечное разнообразие этих самых индивидуумов. А теперь, значит, скажите, при каком таком общественно-политическом…

– Что ж, бабушка, за вещь такая? Лешие у вас тут, что ли, расплодились? Да они ж, милая, бессемейные, – сам от себя не расплодишься… – А ты говори, да оглядывайся. Дело-то к ночи идет. И впрямь, дружок, лешие… Допреж того спокон веку мы спокойно жили. В лесу хочь люльку поставь: дятел на сучек сядет, чуб на бок, да и прочь отлетит. Только и всего! Да, вишь ты, ненароком правду сказал: не иначе, как с прифронтовой полосы на нас накатило… Волостной писарь сказывал, будто германы газ такой в самоварах…

И пришел Программер домой весь понурый. Отдал старшим сестрам их шмотки, и помчались они их примерять. Ни «здрасьте», ни «спасибо» не сказали. А младшенькой отдал коробочку с дискетами, а она не уходит, а выспрашивает, с чего ты, батя, такой грустный вернулся. Тут ей Программер все и рассказал. Но, говорит, не хочешь – не ходи! Пойду я, в ноги паду Сисопу, скажу, чтобы он чего другого удумал. Ради тебя все сделаю! А Клиперистка в ответ ему: «Нет, папа, слово свое держать надо. Как ты обещал, так…

Прочитав «сигнал» про себя, кок Коля удивился: – А при чем здесь я? Я, наоборот, стараюсь как для людей лучше. Название придумываю заковыристее? Так это чтобы посетителя в столовую заманить и чтобы есть ему веселей было. Соус вилки разъедает? А для чего вообще нужны соусы? Ты ел когда-нибудь греческие соусы? Страшно едкие. Мяса в котлетах мало? Так ведь если мяса в котлеты больше класть, это уже тогда не котлеты будут, а бифштексы. Макароны твердые? А ты знаешь, что электростанция ежедневно недодает…

Поистине это был кот-джентльмен. Один мой приятель, который верит в переселение душ, считал, что в прежней жизни Томас-Генри был лордом Честерфилдом. Он никогда не мяукал, требуя пищи, как это делают другие коты. Обычно, в то время когда мы ели, он садился возле меня и ждал, когда ему подадут. Он с удовольствием обгладывал баранью ножку, но на пережаренную говядину не желал и смотреть. Кто-то из наших гостей предложил ему однажды хрящик; не сказав ни слова, Томас-Генри спокойно покинул комнату и…

Но я с надеждой взирал на будущее и нетерпеливо ждал заказчиков, хотя пока что в моем распоряжении не было ни единой собачонки. Нужен был служитель, и я дал объявление в газете, что ищу честного, дельного помощника, желательно невоеннообязанного, дабы, когда он всей душой привяжется к собачкам, ему не пришлось бы уходить в солдаты. III На объявление «Требуется служитель для фирмы по разведению и продаже собак» пришло множество небезынтересных предложений. Некий бывший сельский стражник обещал…