Юмор

Тридцатого декабря, едучи за семь километров к больному, он, сидя в санях, прорепетировал всю речь и внезапно нашел очень удачный конец. Надо будет сказать так: – Одного не хватает нашему дорогому Петру Гаврилычу. Но это «одно» – весьма существенный пробел в его биографии! – И когда все насторожатся, нужно будет выдержать паузу и произнести с этакой добродушной хитрецой: – Ему не хватает подруги жизни… – Вот здорово-то! Это будет намеком на педиатра Татьяну Федоровну – Таньку, как мысленно зовет…

– Зеленый тоже, – твердо сказал муж. – Я не попугай. Что-нибудь полосатенькое, строгое. – Строгое в полоску, – подтвердила жена. – Или серое, в тон. Продавщица выложила несколько галстуков с серовато-синими полосами и просто серых. Покупатель взял один из них, приложил к груди своей супруги и посмотрел. Я тоже посмотрела. Это было похоже на узкую серую тропинку, проложенную среди могучих холмов. Они остановились на серой тропинке. Потом к прилавку подошел юноша с пухлыми детскими губами и темными…

– А теперь он от чего? – интересуется Саша. Но оказалось, что Петр Иннокентьевич в пылу встречи не спросил, от кого, кем послан или сам по себе приехал в родной город Дмитрий Сидорович Усильев. Они только хлопали друг друга по плечу и восклицали: «А помнишь?… А через Енисей-то?… А как их в тайге-то сцапали?… А он тебя ка-ак в висок!..» В одном Петр Иннокентьевич мог уверить семейство: Митяй хоть и достиг, по всему видно, высокого положения, но, как прежде, рубаха-парень… Откуда видно, что он достиг?…

– Ты что? – настороженно спросила она. – Потускнел этот… пьедестальчик, – задумчиво ответил Виктор Акимыч. – Надо бы отникелировать. Но… лучше всего из гранита. Когда вернулась Лида, – из института или из кино – у нее никогда не поймешь, – Ольга Николаевна прошла к ней в комнату. – Дочка, по-моему, с отцом что-то неладное. – Да? – сказала Лида. У нее тоже было отсутствующее выражение лица. Но Ольга Николаевна знала: это потому, что Лида влюблена. – Разве тебя это не тревожит? Отец какой-то…

А руки у нее действительно красивые, белые. Елена Петровна рассказывает: – Эти руки учились одновременно и карандаш держать, и веник, и половую тряпку, и голик… Знаете, что такое голик? Ободранный веник, которым скребут пол, чтоб он был чище. Я предупредительно благодарю, я знаю, что такое голик, но я лично в свое время предпочитала косарь. Она сказала: – Дело привычки, – и мы обе с ней посмеялись. – Затем, когда руки начали перелистывать учебники грамматики и арифметики, они уже наловчились…

Воинственная девочка дернула себя за косички и в повелительном тоне, – сразу было видно, что она здесь командует всеми, – обратилась к толстому подростку с такими же голубыми глазами, как у нее, но у мальчика они были добрые и немного сонные, а у нее живые и блестящие: – Алик, чего ты глядишь? Давно бы пуганул этого чужого мальчишку граблями! А еще туда же – главный охранитель зеленых насаждений! По-видимому, у юных садоводов были свои звания и строго распределенные обязанности. Главный охранитель…

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку... Подходит официант: – Что будете заказывать? – Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: – Послушайте, здесь ресторан. – Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой? – Я – директор ресторана! – А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это…

СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов. * * * – Почему ты такой грустный? – Моя жена уезжает к морю на три недели... – Тогда я тебя не понимаю. – Если я не буду грустным – она передумает. * * * Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа: – Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери…

Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым. 21 Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем! 22 Я намереваюсь жить вечно; пока получается. 23 Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. 24 В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно…

Павел Хмара Правды хватает только на образцы Жить не по лжи мешает правда жизни. Как редко правдолюбы бывают однолюбами! Правды хватает только на образцы. Лесть – это ложь из материала заказчика. Непросто выложить всю правду, пока не знаешь, чего от тебя ждут. Обладание голой правдой очень быстро надоедает. Любящий правду ревнует ее к другим. Святую ложь канонизируют как правду. Грешить против истины принято ради рождения новой. Ложь попадается на исключениях. Любую правду…

Русская говорит: – Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть! Как принимать душ, будучи женщиной 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному). 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить…

Карета «Скорой помощи» увезла бессознательного пособника Купидона. Уильям и Вайолет остались и после того, как толпа разошлась. Это были настоящие зеваки. Люди, которые покидают место происшествия вместе с каретой скорой помощи, лишены тех необходимых элементов, из которых состоит истинное любопытство. Тонкий букет события, его настоящий вкус можно распознать только напоследок – пожирая глазами место происшествия, разглядывая пристально дома напротив, замирая в мечтах, с которыми не сравнится бред…

– Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека... * * * На вокзале: – Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой? Один спортсмен тут же подбегает с криком: – Да, да, я потерял! Где она? – Не знаю, я только ленточку нашел... * * * Хирургическая операция. Пациент – боксер. Хирург: – Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете...…

Вовочка спрашивает у отца: – Папа, а бывают порванные презервативы? Отец отвечает: – Иди посмотри в зеркало!!! * * * Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой: – Я на этот счет абсолютно спокойна – мой муж от меня без ума. – Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления. * * * Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась. * * * Западный журналист спрашивает у Путина: – Вы следите за созданием гражданского общества?…

Учительница, возмущенно: – Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями! Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед: – Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила? – Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду. * * * Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру: – Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь? Обкуренный мастер отвечает: – Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем! Ну, нарик ложится.…

Но какое отношение к Городу имеет Джеймс Бонд? Такое же, как и Исаак Бабель. Создатель образа Бонда, на поверку оказавшегося бессмертнее самого Ленина, Иен Флеминг неоднократно рассказывал, что прототипом супершпиона послужил агент МИ-6 Сидней Рейли. В биографиях Рейли и Бабеля много общего: Зигмунд Розенблюм стал Сиднеем Рейли, а Исаак Бобель — Исааком Бабелем. Оба уехали из Одессы, были сотрудниками спецслужб. Оба пользовались успехом у прекрасной половины человечества и сочиняли о себе невероятные…

Уже добрую сотню с большим гаком лет российские лингвисты на полном серьезе поучают нас говорить и писать «вполне серьезно», не «галоши», а «калоши», не «простой смертный», а «обычный смертный». Учили они нас и тому, что, согласно правилам русского языка, нужно писать «негренок», а не по-одесски безграмотно – «негритенок», и есть в русском языке слово «полати», которые одесситы отчего-то именуют «антресолями», а «беспардонный» означает исключительно «беспощадный», но никак не «бестактный». И что…

-- Ну, - сказал Петька после некоторого затишья. - Ну давай же, давай еще разочек... -- Бог с тобой, зараза, - смягчилась Анка и откашлялась. - Давай же, ирод... Испуганно шарахнулся в сторону от сеновала глупый бык Базилио и испуганно заводил куцыми ушами, потому что из всех щелей сеновала раздавалась громкая пролетарская песня: -- Ви-ихри вра-аждебные ве-еють над нами.... Те-емные си-и-илы нас зло-обно гнетуть! И тут же раздался истерический женский визг. Когда Петька вынырнул из недр…

Действующие лица: Грабитель с расшатанными нервами. Жертва в состоянии прострации. Военные, полицейские, а также полное безлюдье. Время: деньги. – Идиот! Я тебя человеческим языком спрашиваю: кошелек или жизнь? – повторил грабитель, успевший, кажется, слегка успокоиться после столь наглого ответа жертвы. – Не слышишь, что ли? – Нечего орать, я не глухой! Если уж ты предоставил мне выбор расстаться с кошельком или с жизнью, то я предлагаю тебе свою жизнь. Положение…

Гамлет (артачится) Нельзя ли, – чтоб не ночью, не внезапно?.. Гораций Мой Принц, Вы что, не знаете отца?.. Откажете сейчас, – припрется завтра И будет так шататься без конца!.. Гамлет (решительно) Что ж, я готов!.. Гораций (тараща глаза в темноту, кричит) Король, подайте голос!.. Глаз выколи – такая темнота!.. Гамлет Прийти на зов ему мешает гордость!.. Гораций (меняет интонацию) Король, Вы нас…