Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Меня все мои друзья зовут Красавчик.
– И как твой день прошел сегодня?
– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
– Ну а тебя как зовут, приятель?
– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.
Девушке подруга говорит:
– Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные.
– Ну что, помогла йога?
– Ну как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
– Э, э, вы куда претесь?
– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
– Ну, здесь. А вы-то тут причем?
– А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Лариса Долина захотела похудеть. Пригласила она жутко дорого врача-диетолога. Тот прописывает ей диету:
– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день я приеду, посмотрю на вас.
Проходит три дня, приходит врач – Долина похудела на пятнадцать килограммов! Врач удивлен:
– Как вам это удалось?!
– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
– От того, что не ели?
– От того, что скакала!
Создал Бог землю. Посмотpел – леса, поля, pечки текyт:
– Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
– Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
– Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
– Все pавно накpасится…
В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Разговор в баре. Пьяный парень пытается снять девицу:
– А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке….
Телка:
– А вот и нет!
Чувак:
– …Потом пойдем, сядем ко мне в тачку…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …Поедем ко мне домой…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …Вместе помоемся в душе…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …И займемся страстной любовью…
Телка:
– А вот и нет!
Парень:
– …А презервативом мы пользоваться не будем!
Телка:
– А вот и да!!!
Приходит как-то Бари Алибасов в автосервис:
– Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал погpомче?
– Зачем?
– Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
Роды.
Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет… а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.Идет концерт Алены Апиной, рядом с мужиком сидят две женщины и постоянно разговаривают. Мужик не вытерпел и сказал:
– Пpостите, я не могy yслышать ни одного слова.
– Да вы пpосто нахал! То, о чем мы говоpим, вас совеpшенно не касается.
Ирина Аллегрова становится на весы и pадостно кpичит мужу:
– Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!
– А ты встань на весы, после того как накpасишься.
Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
– Нравится ли вам ваша профессия?
– В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
– Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты?
Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь:
– Я – Цезарь!
Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой:
– Я – Цезарь!
Поменьше:
– Я – Брут!
Маленький:
– Я – Брут!
Большой:
– И ты – Брут?
Занавес.
Ирина Салтыкова укладывает дочку спать и поет ей колыбельную. Та никак не может заснуть. Мучилась-мучилась, а потом и говорит:
– Мама, может быть, я все-таки посплю или ты еще попеть хочешь?
Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:
– Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете себе, а мне достаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!!!
– Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.
Гипнотизер в цирке указывает на одного из зрителей.
– Я его загипнотизирую, и он забудет обо всех неприятностях.
Крик из зала:
– Стойте! Он должен мне двести рублей!
На банкете Софи Лорен знакомят с женой итальянского банкира. Та говорит:
– При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино.
– Но я же Софи Лорен!
– Ну и что! Вы можете сменить имя!
Утром из прокуренного казино выползает Влад Сташевский:
– Швейцар! Что это за неприятный запах?!
– Это свежий воздух!
На конкурсе молодых исполнителей разговаривают два члена жюри:
– Как вам нравится выступление этого молодого певца?