Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
– Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
– Тебе какой?
Залихватский кpик из кабинета гинеколога:
– Эх, залетная!!!
Одна еврейка средних лет – другой:
– Вот эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили,
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер – и со словами «А! Была не была!» она высыпала в чашку всю бутылку… Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
– Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»
От великого до смешного – 30 сантиметров.
Сосед встречает в подъезде соседку.
– Тань, муж где?
– В командировке.
– Так я на ночь приду?
– Я тебе что, проститутка?
– Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня три х*я и все они между собой переплетены…
– Да ну, не бывает такого!
– Не, серьезно, хотите покажу?
– Ну, показывайте…
Мужик снимает штаны, достает три сплетенных х*я.
– Ну что, доктор, я – феномен?!
– Феномен?.. Нет, батенька, вы х*еплет!
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!..
Все хором:
– Ватсон?!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щетку. Кассир – молодой парень, глядя на все это:
– Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
– Как ты догадался?
– Уж больно ты страшная…
Встретились два друга.
– Здорово, Серега!
– З-з-з-дорово, Ви-ви-витек!
– Как дела, не женился еще?!
– Н-н-ну, пы-почти же-же-нился!
– Это как: почти?
– Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. См-мотрю: она сы-сы-стала
ко-кота пы-пы-по спинке гы-гы-ладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю: «Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?» А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по-о-о шее на-да-да-давала.– Да за что, Серега?!
– Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать..!
Вопрос армянскому радио:
– Что такое «дирижабль»?
– Дирижабль – это большое серое яйцо, которое летает.
– У меня два яйца, почему не летаю?
– Отрежь одно, полетишь.
– Отрезал, почему не летаю?
– Не то отрезал…
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!
Франция у СССР начала закупать портвейн «Агдам» железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве. Отвечают:
– Ваш «Агдам» – эффективнейшее противозачаточное средство!
– ????
– Да его стакан выпьешь – не то что е**ться, жить не хочется!
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок. Сколько он уже весит?
– Пять килограммов.
– ???
– Мы на днях сделали ему обрезание…
Пришла молодая девушка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
– Можешь сказать, какая это буква?
– Нет.
– А вот эта, посередке?
– Нет.
– Ну, а вот эта, на самом верху?
– Нет, не могу.
Доктор (обозленно):
– А таблицу ты вообще видишь?
– Нет.
Доктор (вынимает из штанов член):
– А это ты видишь?!
– Да! Да!
– Ну ясно. У тебя типичный случай х*еглазия.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой прямо плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно – не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
– Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
– А дальше?
– Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю…
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
– Ой, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных»! Грузин: