Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Щас сниму плавки – будет «Очевидное-невероятное»!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
Мама-pобот говоpит своей дочеpи:
– Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина… Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница – одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят – мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
– Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году… И сегодня именно та ночь!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
– Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе – гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне…
Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается… Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
– Ну что, уестествил?!
– Да…
– Яблоки сожрали?!
– Ага.
– Ну все, плодиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю… Да, а где твоя Ева?
– Да вон в ручье подмывается…
– Б*я, ** твою мать! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель – маляp, кpасивший дом снаpyжи:
– Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
– И что же вы видели?
– Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
– Так, а дальше?
– Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
– А потом?
– Он снял с нее лифчик и тpyсы.
– А потом?
– Он лег на нее.
– А потом?
– А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
– Отчего же она сломалась?
– Оттого, что на ней было yже девять человек.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
– Какие?
– Pussy и Bitch.
– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться!
Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
– Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
– Понятно! А что такое Bitch?
– А Bitch – это все, что за этим кругом.
Два зародыша
сидят в чреве и разговаривают:– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
– Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
– Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, и где он учится?
– Ты что, ему всего два месяца!
Секретарша делится опытом с подругой:
– С тех пор, как я перестала носить мини-юбки и блузки с декольте, директор диктует мне более короткие письма.
Жена жалеет мужа:
– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Грузчики выносят из кабинета начальника диван. Секретарша спрашивает у них:
– Меня что, увольняют?!
На улице разговаривают двое мужчин:
– Ты только посмотри на эту девушку! Какой очаровательный профиль от шеи вниз!
В Петербурге у Аничкова моста мужик справляет нужду. К нему подходит милиционер:
– Ты что, офонарел?! Пошли в отделение!
– Опять рабочий класс обижают. Как буржуям, так можно?
– Каким буржуям?
– Да вон табличка – отлил барон фон Клодт…
Показав молодой паре их комнату в отеле, портье спросил:
– Нужно ли вам что-нибудь еще?
– Нет, – ответил молодой человек.
– А вашей супруге?
– Хорошо, что напомнили. Принесите мне конверт с маркой.
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, – как вас зовут?!
В монастыре:
– Святой отец, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой. Душа – это, как воздух…
– А я вот иду вчера мимо вашей кельи и слышу: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».
Начальник с восхищением рассматривает свою новую секретаршу. К нему подходит его заместитель и шепчет на ухо:
– Четверо детей…
– Как! У такой молоденькой и уже четверо?!
– Не у нее, шеф. У вас.
Вопрос армянскому радио:
– Может ли первоапрельская шутка стать новогодним подарком?
Ответ:
– Может. Ведь от первого апреля до нового года ровно девять месяцев.
Молодой человек говорит девушке:
– Сегодня мы наконец побудем одни! Я купил три билета в кино.
– Почему три?
– Твоим: матери, отцу и брату.
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой. Когда я на серой, то думаю о вороной…