Анекдоты от филолога

– Не нравится - не ешь.

210. Старый Сэм сидит на скамейке, кряхтя от боли.

– Что с тобой, старина?
– спрашивает его приятель.

– На гвозде сижу.

– Так пересядь на другое место.

– Ничего, скоро привыкну.

211.Предприниматель совершает обход цеха. Под огромной надписью "Не курить" он обнаруживает недокуренную сигарету.

– Эй, парень!
– обращается он к рабочему, - твой окурок?

– Да нет, дружище, бери, раз нашел!

212. Пожилой клерк обращается к шефу с прозьбой предоставить ему отгул.

– Отгул? С чего бы это, интересно?

– У меня завтра золотая свадьба, и я обещал жене..

– Ради всего святого, Браун, не хотите ли вы сказать, что будете требовать отгул каждые 50 лет?

213. обезъяна сидит на берегу реки, солит бананы, а затем кидает их в воду. Проплывает крокодил:

– Обезъяна, ты зачем бананы выкидываешь?

– А зачем они мне нужны, соленые-то?

214. На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то человек. К нему подходит священник:

– Веришь ли ты в Бога - Отца, Бога - Сына и в Бога - Духа Святого?

Человек с трудом открывает глаза и побелевшими губами шепчет:

– Я того и гляди ноги протяну, а он мне загадки загадывает.

215. Вор залез в квартиру и схватил шубу. Тут открывается дверь и заходит хозяин. Вор лег на пол, накрылся шубой и по-пластунски пополз двери. Хозяин, оторопело:

– Ты кто?

– Моль..

– А шуба зачем?

– Дома съем.

216. Однажды над Омском разразилась страшная гроза. Маленький Женя в страхе проснулся и прибежал к отцу:

– папа! Почему в небе так громыхает?

– Понимаешь, сынок, когда кто-нибудь врет очень уж безсовестно, небо сердится и обрушивает на землю гром.

– Но ведь сейчас ночь, и все люди давно спят!

– Так-то оно так, но как раз в это время в типографиях обычно печатают "Омскую правду".

217. Петька и Василий Иванович пошли на рыбалку. В самый разгар рыбной ловли закончились черви.

– Сходи-ка, Петька, за червями, - говорит Василий Иванович.

Петька сходил - вернулся через 2 минуты с полной банкой червей.

– Я подключил к земле ток в 220 вольт, - объяснил он, - они все и повылазили.

Сидят, рыбачат. Опять черви кончились.

– Василий Иванович, теперь твоя очередь, - говорит Петька.

Василий Иванович сходил и вернулся через 2 часа - избитый и без червей.

– Что случилось?
– спросил Петька.

– Ох, и не спрашивай. Хотел я червей быстрей накопать, подключил к земле 380 вольт. Сначала шли черви, а потом шахтеры с лопатами полезли.

218. Плывут Петька и Василий Иванович через реку. Ширина реки - 20 метров.

Проплыли 5. петька говорит:

– Устал я, Василий Иванович, поплыли назад.

– Терпи, Петька, терпи!

Проплыли 10. Петька говорит:

– Не могу я - совсем из сил выбился.

– Терпи, Петька, терпи!

Проплыли 15.

– Не могу плыть дальше, - говорит Петька.

– Ну ладно, поворачиваем обратно.

219. Белые окружили дом, в котором находились петька, василий иванович и Анка.

– Полезли в трубу!
– скомандовал Василий Иванович.

Петька и Василий Иванович пролезли, а Анка никак не может.

– не могу, - говорит, - таз не пролезает.

– Да брось ты этот таз, - говорит Петька, - мы тебе на базаре новый купим!

220.
– Знаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями?

– Понятия не имею.

– Они ими бреются.

221. Штирлиц и Мюллер едут в автомобиле. Мюллер спрашивает:

– Штирлиц, вы где так научились водить автомобиль?

– В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал - "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

222. Штирлиц едет на автомобиле. Вдруг видит - на обочине стоит Борман и голосует. Не остановился Штирлиц, поехал дальше. Через 5 минут смотрит - опять Борман стоит у дороги, голосует. Штирлиц, ничего не понимая, поехал дальше. Вдруг видит - опять Борман! Только тут Штирлиц понял, что он ездил по кругу.

223. Мюллер вызвал Штирлица в кабинет и вкрадчиво спросил:

– ПРизнайтесь, вы еврей, Штирлиц?

– Нет, что вы, что вы, я русский!

224. Борман шел по стройке. Свеху на него упал кирпич.

"Вот те раз", - подумал Борман.

"Вот те два", - подумал Штирлиц.

225. Мюллер шел по лесу. Вдруг он увидел в дупле два желтых глаза.

"Наверное, сова", - подумал Мюллер.

"Сам ты сова", - подумал Штирлиц.

226. Штирлиц пошел в лес по грибы. Но грибов нигде не было.

"Видно, не сезон", - подумал Штирлиц, поставив корзинку на сугроб снега.

227. Что-то отличало Штирлица от жителей германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за ним..

228. Штирлиц зашел в кабинет к Борману. Тот сидел в ушанке, тулупе и валенках и играл на балалайке.

– Ты чего?
– спросил Штирлиц.

– Не один ты по Родине скучаешь, - ответил Борман.

229. Начальник железнодорожного полустанка говорит ожидающему путнику:

– Ждать этот поезд безполезно. Он здесь не остановится.

– Изменилось расписание?

– Нет, этот поезд здесь не останавливается с тех пор, как машинист занял у меня 1000 рублей.

230. Журналист спрашивает известного актера:

– Как вы думаете, есть ли сейчас гениальные и в то же время по-настоящему скромные артисты?

– Ну, нас очень мало..

231.
– А знаешь, кто самый большой любитель анекдотов? Берия.

– Да ну?

– Он их даже собирает.