Анекдоты от филолога

– Ну. что ты думаешь обо всем этом?
– спросил его отец, указывая на уложенных в кроватки отпрысков.

– Ну что ж, - ответил Честер, внимательно разглядывая новорожденных и указывая на особо толстенького из них, - Вот этого я оставил бы..

189.
– Смит, почему этот человек так быстро ушел из ресторана* - спрсил управляющий официанта.

– Дело в том, сэр, - ответил Смит, что он сел за стол и попросил принести ему бифштекс. Я сказал, что у нас нет готового, но если он подождет несколько минут, я попрошу повара его приготовить.

– Ну и что же?

– Я пошел на кухню и случайно наступил на хвост собаке, которая завизжала как бешеная. И тут этот человек внезпно сорвался с места и бросился бежать.

190. В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит:

– Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?

– - Ничуть, - отвечает юноша, - конечно, при условии, если вы не будете заглушать оркестр.

191.
– Вот уже 21 год мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - сказал судья подсудимому, - За эти годы вы вполне могли бы исправиться.

– А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

192. Муж, увидев, что жена вернулась с наполненной большой сумкой, говорит:

– Пора заканчивать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.

– И что ты посоветуешь?

– Лучше сходи 2 раза.

193. Мужик с медведем ходит по базару. Кто-то ему предлагает попугая. Мужик отвечает:

– Сейчас. Вот только найду того, кто в прошлом году продал мне хомячка.

194.
– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?

– Да, доченька.

– Вчера вечером, когда тебя не было дома, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда же она полетит?

– Завтра утром, дорогая.

195. Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху. И я отшибла об нее всю руку!

– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной наривал, так я через нарисованную дверь выскочил!

196. В Лондоне встречаются два приятеля:

– Привет, Сэм, чем ты тут занимаешься?

– Да ничем..

– Недурное занятие.

– Да, вот только конкуренция большая.

197. Две блохи выходят из ресторана:

– Ну что, сами пойдем или собаку поймаем?

198. Желая смутить А.С. Пушкина, кто-то спросил его в обществе:

– Какое сходство между мной и солнцем?

Поэт быстро нашелся:

– Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть, не поморщившись..

199. Над городом летит змей Горыныч и кричит:

– Планы партии - планы народа! Пятилетку в три года! Все на коммунистический субботник!

– Вот утроба ненасытная, опять коммунистов наелся..

200. Ежик в тумане стоит на краю пропасти и кричит:

– Медвежонок, медвежонок!

Подбегает лошадь:

– Кончай кричать!

Ежик:

– Медвежонок, медвежонок!

Лошадь разбежалась, хотела столкнуть вниз ежика, но промахнулась и полетела сама..

– Лошадка, лошадка!!
– раздалось над безкрайним туманом.

201. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг на лодке подплывает Ежик. Ежик:

– Слышь, мужик, у тебя изолента есть?

– Нет, - отмахивается мужик.

Через час опять ежик подплывает:

– Слышь, мужик, я тебе изоленту привез.

202. На границе в купе к мужчине заходит таможенник.

– Наркотики, контрабанда, оружие?
– спрашивает он.

– Нет, спасибо, чашечку кофе, пожалуйста.

203. Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили с собой пианино, - заметил муж.

– Неостроумно, - сказала жена.

– Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Тем более, что мы оставили на нем билеты.

204. Муж возвращается домой из командировки и видит такую картину: жена лежит в постели, а через открытое окно видно убегающего мужчину в трусах. Муж схватил тумбочку и швырнул ею в беглеца.

На суде. Жена:

– Лежу я в постели, окно приоткрыла, чтобы не было душно. Тут вбегает муж и швыряет тумбочку в окно.

Потерпевший:

– Совершаю я утреннюю пробежку. Вдруг из окна вылетает тумбочка..

Свидетель:

– А я вообще тут не при чем. Ну, значит, сижу я в тумбочке..

205.
– Подсудимый, почему вы ударили истца?

– Видите ли, Ваша честь, я вожу поливочную машину. А этот человек бегал повсюду за ней и вытирал улицу тряпкой.

206.
– Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?

– Как почему? Потому что делать настоящие я еще не научился.

207.
– Подсудимый, осуждались ли вы раньше за то, что продавали доверчивым людям так называемый "эликсир вечной молодости"?

– Да. в 1640. 1780 и 1850 годах.

208.
– И все-таки старая добрая Англия - лучшая страна в мире, - говорит один рабочий другому, - ни тебе диктаторов-марионеток. ни тебе дворцовых переворотов. У нас - демократия.

– Демократия? А как ты ее понимаешь?

– Ну вот представь: возвращаешься ты домой с вечерней смены. На улице льет как из ведра. А мимо на машине едет твой босс. Вот он останавливается. подсаживает тебя и везет к себе в гости. Там он разрешает тебе высушить одежду, кормит роскошным ужином и наливает бокал выдержанного коньяка. А дождь все идет. и он позволяет тебе переночевать в его квартире. Ну чем тебе не демократия?

– И все это было с тобой?

– Нет, с моей женой.

209. Беседуют два папуаса:

– Что-то мне наш новый вождь не нравится!