Антология мирового анекдота

1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.
– - Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
– - Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу.
– - А можно помыть руки?
– - Вы будете мыть руки с мылом?
– Да.
– - Тогда чай придется пить без сахара.

1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит: -- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!

1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
– - Что это у тебя там на столе разложено?
– - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.
– - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
– - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те--к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон,-- говорит один хозяин другому.
– - Почему ты так решил?
– - Его кролики опять набили морду моей собаке.

1091 Дачник говорит соседу: -- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
– - Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.

1092 Встречаются два приятеля.
– - Ты чего такой грустный?
– - Да мои клопы объявили войну соседским.
– - Ну и радуйся: перебьют друг друга.
– - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
– - Покажите, которая! Я ее накажу!

1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: -- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

1095 Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: -- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: -- Доктор, а что вы делаете, когда простынете?
– - Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
– - Но в ней же нет никаких денег!
– - удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
– - Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул!
– - невозмутимо ответил старик.

1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все услышали: -- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!..

1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: -- Сколько евреев живет в Бердичеве?
– - Тысяч пять.
– - А христиан?
– - Сотни две.
– - И что они делают?
– - Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев?
– - Да тысяч двести.
– - А христиан?
– - Раза в два больше.

– - На что же вам столько дровосеков и водоносов?

1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка.
– - Вот скряга проклятый!
– - возмутился отец.-- Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.

1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему: -- Садись, Игнат, -пообедаем.
– - Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: -- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.

1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!
– - Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал: -- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?"

1104-- Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить: -- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!

1105-- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
– - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие!

1106-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове.
– - Почему вдруг?
– - Он тоже мне должен и не отдает...

1107 Гость спрашивает хозяйку: -- Можно мне закурить? Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

1108 -- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья...
– - Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

1109 Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки.
– - Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная.
– - Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой.
– - Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая -треугольная,-- успокоил их Мендель.

1110 На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой -- в сапогах, зимнем пальто, а третий -- в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: -- Ну и мороз! Градусов сорок, верно...
– - Сорок не сорок,-- говорит тот, что в сапогах,-- а двадцать пять будет. Мужик в тулупе улыбается: -- Да будет вам! Не больше десяти градусов!

1111 Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел.
– - Чего это ты надумал?
– - спрашивают люди.
– - Ай! Оставьте меня,-- сердится цыган,-- из-за чертовой веревки чуть не утопился!