Антология мирового анекдота

1640 Один шутник решил сострить и сказал: -- В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое.

1641 Разговор двух шотландцев: -- Что ты делаешь?
– - Я учу алфавит Брайля для слепых.
– - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
– - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

1642 Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За нарушение -- штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и спросил: -- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
– - Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

1643-- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
– - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

1644-- Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми бритвенными лезвиями?
– - Не знаю. А что с ними, можно делать?
– - Они ими бреются.

1645 Горестный рассказ бедняка о своих несчастиях произвел на миллионера большое впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал: -- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

1646 Шотландец рассказывает жене: -- Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
– - Что ты имеешь в виду?
– - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

1647 Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
– - Безобразие,-- возмущается один из них.-- Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо!
– - Ага,-- отвечает второй,-- я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

1648-- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом,-- решительно сказал шотландец.-- Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.-- С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

1649 Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему и сказал: -- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!
– - Что мне делать, государь?
– - невозмутимо ответил Молла.-- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о твоей справедливости.

1650 Разговаривают два шотландца: -- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– - Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
– - Но этот был последний.

1651 Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает: -- Почему ты так спешишь?
– - Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

1652 С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки -- англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
– - Кажется, нас ожидает голодная смерть,-- печально сказала англичанка.
– - А у меня к тому же пропал и обратный билет,-- всхлипнула шотландка, мя,

1653 Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге: -- Джонни, я на краю разорения!
– - Очень сожалею, сэр.
– - Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.

– - Это невозможно, сэр.
– - Но почему?
– - Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

1654 Шотландец -- хозяин отеля -- ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку "Только для постояльцев".

1655 Однажды Тимур в разговоре с Моллой спросил: -- Молла! Что больше -- рай или ад?
– - Рай больше,-- ответил Молла.
– - Откуда ты знаешь, что рай больше?
– - Ведь бедных больше, чем богатых.

1656 Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

1657 -- В вашей фамилии не хватает точки над "Ь>!
– - говорит чиновник-педант посетителю.
– - Так поставьте ее!
– - Не могу!
– - Почему?
– - Почерк должен быть один и тот же.

1658 Шотландец говорит приятелю: -- Я купил детям очень выгодный подарок -- таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
– - Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.
– - Нет, она умеет ходить на задних лапках!

1659 В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: "Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа".

1660-- Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью!
– - А в чем дело?
– - Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!

1661 К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
– - Постричь? Побрить?
– - И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит: -- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
– - Куда же провалился твой отец?
– - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
– - Это вовсе не мой папа,-- испуганно отвечает ребенок.-Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

1662 На вокзале висят часы. Подходит Шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
– - Зачем?
– - удивляется любопытный пассажир.
– - Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

1663 -- Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
– - Может быть потому, что серьезным легче притвориться.

1664 Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: -- Простите, вас не смущает моя привычка?
– - О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

1665 В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все говорили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Молла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть руки и ноги. Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал немного и сказал: -- Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление начнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?