Антология мирового анекдота

1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".

1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".

1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека -- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.
– - Почему вы так поступили?
– - спрашивают его.
– - Но меня же не представили даме! У французов все просто: женщина для обоих -- и жена, и любовница. У евреев -- две женщины!

– - Откуда взяли вторую?
– - удивляется комиссия.
– - Достали. У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого -- "Заместитель".
– - А женщина где?
– - Народ? А-а, народ в поле работает!

1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: -- Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: -- И когда вы уже накуритесь?

1471 Англичанин говорит: -- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф! Русский: -- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист: -- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
– - А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.
– - Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и -- домой!
– - и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин -- и домой!
– - и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

1474 Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: -- Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: -- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка! Русский: -- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: -- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.
– - Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того на содержании три сестры.
– - Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
– - Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

1476-- Каков негодяй! Каков мерзавец!
– Кто?
– - Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

1477 -- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.
– - И как он отреагировал?
– - Дал мне 20 центов сдачи.

1478-- Дай сотню взаймы.
– - После возвращения из Парижа.
– - Ты едешь во Францию?
– - И не думаю.

1479 Юбиляра спрашивают: -- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
– - Я честно отсидел за него три года.

1480 Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась: -- Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник? Ворона перекладывает сыр под крьшо и отчетливо говорит: -- А я была!

– - Да? Молодец!
– - находится лиса.-- А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?
– - Ка-ак?!
– - взмахнула крыльями ворона...

1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно: -- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам!
– - Я довольно часто так делаю, господин Кон.
– - Да? И что на это прохожие?
– - Говорят: здравствуйте, господин Кон!

1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: -- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
– - Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: -- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

1483-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
– - Помню, помню.
– - А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
– - А я откуда знаю? Что я, пророк?

1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.
– - Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,-сказал Андре.
– - Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

1485-- Гольдберг, за вами рубль!
– Где?!

1486-- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого золота! Даже ножи!
– - Неужели? А ну покажи!

1487-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше...

1488-- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
– - говорит горничная хозяйке.
– - Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
– - Да, но он к ней не подходит!

1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
– - Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
– - Может.
– - А десять?
– - Запросто.
– - Ну, а 20 килограммов?
– - Съесть-то съест, да кто ему даст?

1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил: "Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло".

1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"

1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".

1493 У еврея гость. Он потчует его: -- Берите хлеб, намазывайте маслом.
– - Да я намазываю.
– - Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

1494-- Сколько вам положить сахару в чай?
– - Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я терпеть не могу сладкого.

1495-- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
– - Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?
– - А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.