Антология мирового анекдота

1496-- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
– - Зачем тебе самолет?
– - Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

1497 Ксендз -- раввину: -- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
– - Попробую, непременно попробую -- на вашей свадьбе.

1498 Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
– - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
– - Да, мне!
– - Пошли, дорогая! Это наш ряд!

1499 Художник-авангардист жалуется коллеге: -- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на портрете я изменил цвет -ее глаз.

– - А разве это трудно?
– - Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!

1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга: -- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда!
– - Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге. Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает: -- Сэр, к нам в гости Темза.

1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: -- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!

1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"

1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения".

1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: -- Скажите, где тут живет раввин?
– - Липовая улица, 19.
– - Как? Раввин живет напротив борделя?!
– - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
– - Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.

1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попробую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек приказал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".

1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги: -- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак... Голос из зала: -- Вот именно...
– - Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
– - Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.

1507 Одного мужчину спросили: -- Как тебе удается жить без печали и обид?
– - А я строго придерживаюсь диалектики.
– - Как это?
– - Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно!

1508 Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
– - Знаешь что,-- говорит Хаим,-- давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

1509-- Вас попудрить?
– - Это входит в стоимость бритья?
– - Да, конечно.
– - Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.

1510 В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: -- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: -- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

1511-- Вы должны мне три тысячи.
– - Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
– - На какую же?
– - На фирму Ротшильда.
– - А где его подпись?
– - Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!

1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа: -- Что будете пить, батюшка, вино или ракию?

– - И пиво!
– - ответил поп.

1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
– - Чего ты хочешь?
– - спрашивает Господь.
– - Хочу в рай.
– - Исключено. Шулерам нет места в раю.
– - Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
– - На что?
– - Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад.
– - Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты. Гольдберг: -- Только попрошу без чудес!

1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься?
– - Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
– - Чего?
– - Как "чего"? Завтракать! Вот чего...

1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, Кон упаковал чемоданы. Хозяин спрашивает: -- Как, вы уже нас покидаете?
– - Да, из-за этого дождя.
– - Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
– - Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.

1516 Двое знакомых о третьем: -- У него нет врагов.
– - Неужели?
– - Да. Но все его приятели ненавидят его.

1517 -- Как съездили в Рим, синьор Мино?
– - Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
– - А как вам сам город?
– - Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.

1518 -- Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их найдешь, верни мне, а если не найдешь -- возьми их себе на чай!

1519 К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
– - Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье?
– задал первый -вопрос журналист.
– - То, что дешевле, сынок!
– - ответил старец.

1520 У одного скряги испортился телевизор -- изображение есть, а звука нет.
– - Жена,-- сказал он,-- соседи тоже смотрят телевизор. Попроси их усилить звук.

1521 Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: -- Конти, готовь на одну порцию меньше!

1522 Встретились два еврея: -- Что ты такой грустный?
– - Да вот, топиться иду.
– - С ума сошел! В новом костюме?!

1523 Русский, кавказец и еврей встретились и решили отметить это событие. Русский говорит: -- Я принесу ящик водки. Кавказец: -- Я шашлык зажарю и винограда принесу! Еврей говорит: -- А я брата приведу.

1524 Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: -- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
– - Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

1525 Акселератка в переполненном автобусе: -- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!

1526-- Что, Боря умер?
– - Да, еще вчера.
– - То-то я смотрю, он в гробу лежит!

1527 Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться.
– - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый.
– - Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй.
– - Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отвечает третий.