Антология мирового анекдота

1528-- Скажите, вы одессит?
– - А что, у вас что-нибудь пропало?

1529 Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: -- Лю-ди-и!.. Чукча в чуме сидит и усмехается: -- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

1530 Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку".

1531 -- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
– - Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия...
– - Жалко... А чего же ты тогда ждешь?
– - Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.

1532 Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
– - Но я не просил горчицы!
– - удивился габровец.
– - Она бесплатная, к колбасе.
– - Тогда дайте мне только горчицу.

1533 Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.
– - Хорошо, хорошо,-- отвечает нищий,-- только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.

1534 Едет ковбой по прерии. Видит -- лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит -еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров -- и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"

1535 В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит: -- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
– - Не знаю,-- отвечает хозяин.-- Никогда не -видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.

1536 К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.
– - Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
– - Интересно. И что же это за дело?
– - Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
– Ну?
– - Так вот: я беру ее за полцены.

1537 В налоговое управление пришло письмо: -- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

1538-- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
– - Ничего.
– - Как ничего?
– - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

1539-- Какие нечестные люди!
– - возмущается Пиппино.-- Ктото из гостей украл у нас две ложки.
– - Какие?
– - поинтересовался приятель.
– - Да серебряные. На них еще была гравировка: "Отель Бертолучио".

1540 Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья.
– - Они провожали меня, синьор,-- сквозь смех проговорил тот.

1541 У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель: -- Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!

1542 По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед: -- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
– - Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
– - Нет, просто в квартире начался пожар...

1543-- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
– - Вот, смотри.
– - Но здесь только один!

– - Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!

1544 Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов.
– - Стой!
– - закричал габровец водителю.-- Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!

1545-- Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету.
– - Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.
– - Опасно: он ведь жадный!

1546 Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене: -- Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

1547-- Моя служанка частенько ворует сахар.
– - Моя тоже, но я всегда ее уличаю.
– - Каким образом?
– - Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.

1548 Однажды Эпенди спросили: -- Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти -- впереди или сзади гроба?
– - Только не в нем,-- ответил Эпенди.

1549 Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют: -- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

1550-- Как можно стать умным?
– - спросили Насреддина Афанди.
– - Если при тебе говорит умный человек,-- отвечал мудрец,-- ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.

1551 Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос: -- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам? Афанди ответил: -- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.

1552 Два лентяя сидят на лавочке.
– - Ну что, пошли?
– - говорит один.
– - Пошли,-- нехотя отвечает другой. Посидели, помолчали.
– - Ну что, пошли, что ли?
– - снова первый.
– - Да сколько можно ходить!
– - рассердился другой,-- нужно хоть немного отдохнуть.

1553 Врач говорит пациенту: -- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
– - Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?

1554 Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: -- Подожди, подлец, я научу тебя красть!
– - Дай вам Бог многие лета. Научите, научите! Я уже дважды и в тюрьме сидел, а никак не научился, сами видите!

1555 Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут -- растерянный и взволнованный.
– - Ты чего вернулся?
– - спрашивает жена.
– - Черный кот дорогу перебежал...
– - Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...

1556 Зашел цыган к хозяину и просит: -- Дай, браток хороший, поесть. Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит: -- Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже побью, ничего не скажешь -- опять-таки побью. Съел цыган кашу.
– - Ну, как?
– - спрашивает хозяин.
– - Не разобрал, батенька. Дай еще. Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
– - Ну как? Хороша?
– - снова спрашивает хозяин.
– - Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган. Так и выкрутился.