Антология мирового анекдота

1557-- Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения.
– - Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
– - А это, доктор, до еды или после?

1558 -- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
– - Десять литров.
– - А сколько продаете?
– - Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

1559 Идут дорогой двое. И оба -- большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: -- Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: -- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

1560-- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?

– - Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...

1561 -- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека!
– - говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер.
– - Так зачем же ты у них покупал?
– - Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...

1562 Из далекого села приехали в город два лодыря искать счастья. Идут они и хвастают один перед другим, как много знают и умеют. А тут -- церковь на площади. Красивая, белая, высокая. Вот первый н спрашивает: -- А знаешь, как ее красили?
– - Конечно, чего не знать! Повалили, побелили, а потом опять подняли и поставили. Вон и веревку еще не сняли, болтается...

1563 Колхозники из разных колхозов расспрашивают друг друга о делах, а потом: -- А как ваш председатель?
– - Ничего себе...
– - А ваш?
– - Так себе.
– - А ваш?
– - Все себе!

1564 Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит.
– - Надо взять, а то еще кто украдет,-- приговаривает при этом.

1565 Жена смотрит в окно и говорит мужу: -- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
– - Ты о чем?
– - О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки.
– - Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!

1566-- А есть ли в вашей деревне воры?
– - Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!

1567 Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: -- Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.

1568 Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.
– - Послушай,-- говорит мужик бандиту.-- Ты свое дело сделал. Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены! Тот прострелил.
– - Теперь еще сюда пальни разок,-- подставляет мужик рукав пиджака.
– - Чего ж, можно и сюда.
– - Теперь сюда,-- подставляет мужик шапку.
– - Не могу, патроны кончились.
– - Тогда пойдем в милицию,-- и мужик схватил грабителя за воротник.

1569 Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка, говорил: -- Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: "Не знаю", потому что, если будете говорить: "Знаю все", вас убедят, что в действительности вы ничего не знаете.

1570 Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тогда кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от насмешек и злых шутников. Но он сказал: -- Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро проголодаются и сами уйдут отсюда.

1571 Один чудак поднял глаза к небу и молится: -- О Боже, пошли мне тысячу туманов*. Обещаю, что сто туманов я отдам нищим. Долго он ждал Божьей милости, но когда понял, что это напрасно, стал молиться так: -- О Боже, если ты не веришь, то подари мне девятьсот туманов, а сто отдай сам кому хочешь.

1572 Недалекий человек бил своего осла и приговаривал: -- О проклятое животное, если ты не хочешь, чтобы на тебе ездили, то зачем ты родился ослом!

1573 У глупца были деньги, и надумал он спрятать их подальше от злого глаза. Пошел он в безлюдное поле, выбрал приметную тучу и закопал под нею деньги. Прошло какое-то время, и он захотел проверить, целы ли деньги. Но в поле их не нашел. Да и говорит недотепа: -- Боже, какие злые люди. Кто-то украл мои деньги. Ну это еще не так странно -- они были в земле. Но кто мог украсть тучу, под которой я их закопал? Какие это длинные руки нужно иметь, чтобы дотянуться до нее?!

1574 У прохожего украли деньги. Люди его утешают: -- Не печалься. На том свете в судный день ты найдешь своего обидчика и заберешь деньги назад.

1575 Один поэт в кругу друзей ругал своего правителя и говорил: -- Напрасно я прославлял его в своих стихах. Тогда я просто опьянел от его вина, таящего много зла. Эти слова дошли до правителя, но он не рассердился на поэта, а передал ему тысячу динаров и написал: -- Теперь ты имеешь деньги и можешь сам покупать вино, а не пить из моих погребов. Тем более, что в моем вине много зла, которое заставляло тебя прославлять в своих стихах его владельца.

1576 Богатый, но скупой человек никогда не давал милостыню нищим и объяснял это так: -- Если бы я подавал милостыню всем просящим, то стал бы таким же бедным, как и они.

1577 Как-то попа спросили: -- А хорошо ли в раю?
– - Наверняка хорошо,-- ответил батюшка.-- Еще ни один оттуда не возвращался.

1578 Одному скупому правителю его придворные сказали: -- Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твои отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой знак. А какой сигнал предложишь ты? Правитель ответил: -- А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня приготовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.

1579 Иван: -- Ай-яй-яй, Матвей, и не стыдно тебе ходить в такой грязной и рваной рубахе? Матвей: -- Нет! Иван: -- Это ж почему? Совсем стыд потерял? Матвей: -- А это не моя рубаха, я ее одолжил!

1580 Мать говорит ленивой дочери: -- И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас же куры загребут! А дочь ей: -- А мы кур не будем держать! Гусей заведем!
– - Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..

1581 Скупой хозяин велел слуге: -- Неси еду на стол и закрой на всякий случай двери. Тот ответил: -- Я сначала закрою двери от незваных гостей, а потом накрою на стол. Учился слуга, учился у хозяина -- и превзошел его.

1582 Идет по улице женщина. Видит -- сидит, слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.
– - Как же вы читаете, если вы слепой?
– - удивляется.
– - А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.

1583 У философа спросили: -- Почему мы никогда не видели тебя печальным? На что философ ответил: -- Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печалиться, когда его потеряешь.

1584 Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом с местом казни тетушка заголосила: -- О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят отправить в подземное царство мертвых! Приговоренный ответил ей: -- Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина. Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы покарали как преступника?

1585 Одного философа спросили: -- Почему завистливые люди всегда ужасно злы? Философ ответил: -- Потому что их поедом ест не только собственная зависть и злость, но и хорошие поступки других.

1586 Философа спросили: -- Что есть наибольшее счастье для народа? Философ ответил: -- Смерть самодура, правящего страной.

1587 Философ говорил о четырех видах наслаждений: сиюминутном, однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое -- чувственная любовь, которая длится мгновение. Второе -- отцовская радость, когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок не надоест ему своим плачем. Третье -- медовый месяц молодоженов. И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.