На седьмой день: рассказы

– Слушаю, – говорю.

– Здравствуйте, – говорят на том конце. – Это Пэт Михальски из офиса губернатора Эдгара. Мы хотим пригласить вас с супругой на ужин с президентом Бушем. Вы завтра, извиняюсь, свободны? В пять часов вечера.

– Ну, вообще-то, – говорю, – завтра мы заняты, но для президента, может, и сделаем исключение. А с чего, – спрашиваем, – президенту мы вдруг понадобились?

– Так на ужине будут и другие представители этнических меньшинств. Президент Буш обратится к вам с речью и ответит на вопросы.

– Замечательно, – говорю, – я в кино такие мероприятия видел. – Записываю адрес.

И записал. Жене говорю:

– Ты надевай завтра красивое платье, потому что мы идем ужинать с президентом нашей многонациональной страны, господином Джорджем Бушем. И помни, – говорю, – что вилка с тремя зубчиками – для мяса, с двумя – для рыбы, а с одним – нож.

Ну конечно, мы вырядились – как на съезд КПСС или, может быть, свадьбу. Всю ночь книги читали: она – «Правила хорошего тона», я – «Историю революции и контрреволюции во Франции». Нервничали, конечно. Подумать только – сам президент с нами откушать пожелал! Это все равно как с Горбачевым выпить или с Брежневым позавтракать. Я лично их никогда живьем не видел. Пельше видел, а их нет. У Пельше мне пришлось интервью брать. Я его, помнится, спросил: «Арвид Янович, вы довольны своей работой в Комитете народного контроля?», а он мне отвечает: «Я не Арвид Янович...» Ну понятно, очень пожилой человек, все такое... Короче, волновался я перед встречей с президентом. Торопился, скорость превысил, полицейский мне штрафную квитанцию на 70 долларов выписал и приглашение в суд. Хотя я ему сказал, что опаздываю на встречу с президентом.

Приехали мы по означенному адресу, смотрим: ходят довольно невзрачно одетые люди, жуют сосиски, сплевывают на пол и вообще выглядят странно. Я говорю жене:

– Нас, наверное, разыграли...

Но тут появляется эта самая Пэт Михальски и говорит:

– Хорошо, что вы пришли. А то мы уже волновались. Угощайтесь пока.

Я спрашиваю:

– А президент? Он тоже, что ли, сосиски с чипсами будет?

Она говорит:

– Вот чем сегодня будет ужинать президент, я, честно говоря, не знаю. А мы – вот этим.

И показывает рукой в направлении столов, которые покрыты морковью и сельдереем.

Жена говорит:

– А что ты хотел? С тобой встречается президент Буш, а тебе еще филе-миньон подавай? Или, может быть, бифштекс с яйцом?

– Ладно, – говорю. – Просто жаль, что не поели перед выходом. А когда президент покажется?

– Минут через десять, – отвечает, – прибудет губернатор Эдгар, а за ним уже и президент.

– Хорошо, – говорю, – ждем.

Через десять минут действительно появляется губернатор. Ему все аплодируют. Губернатор говорит:

– Не надо аплодисментов. Поберегите их для президента Буша. А вот и он...

На большом экране появляется физиономия папы нашего нынешнего президента. Она говорит: «Здравствуйте, дамы и господа! Позвольте мне поблагодарить вас за то, что вы пришли на наш ужин...»

Тут поднимается просто какая-то буря аплодисментов. Я восторженно озираюсь, стараясь различить в толпе президента, которого снимают на камеру и изображение которого мы видим на экране. И как-то оказываюсь рядом с губернатором.

– А где, – спрашиваю, – президент?

– Как где, – говорит, – в Вашингтоне.

– Постойте, – говорю, – а как же ужин?

– Ужин, – говорит, – вот. А президент – вот.

– Как же так, – огорчаюсь, – нам ваши люди сказали, что будет ужин с президентом. И через это обстоятельство мы с женой ночь не спали, хорошие манеры вспоминали и вопросы готовили, не ели, не пили, потом скорость превысили и тикет получили. Это чтобы морковь поесть да на картинку президента потаращиться? Да я его каждый день по телевизору вижу! Надоел уже.

Губернатор говорит:

– Нет, вы серьезно думали, что президент лично будет присутствовать?

– А как же? – отвечаю.

Тут он как засмеется. Ну ровно конь.

Я даже обиделся.

– Очень обидно, – говорю, – наблюдать такую реакцию от любимого губернатора.

Он говорит:

– Алекс, извини. Просто очень смешно. Ты каждый раз меня веселишь.

Ну, это он, наверное, имел в виду нашу первую встречу. Однажды поехали мы с женой и сыном в Висконсин. В графство Дор. Там, между прочим, грибы растут. В Иллинойсе грибов нет, а там – и маслята тебе, и подосиновики, и, если повезет, белые. Выехали мы после работы, под вечер. А ехать долго. Сначала мы в «города» играли. Ребенок, естественно, заснул. А за ним и жена отключилась. Еду себе, про себя пою. Стемнело уже. А еду я, нужно отметить, с небольшим превышением скорости. Ну, чтобы успеть к товарищескому ужину, который организуют наши знакомые, выехавшие туда еще утром. Водочки выпить, шашлычком закусить.

Смотрю, обгоняет меня автомобиль, белого, кажется, цвета. Я к нему в хвост пристроился. Едем. Со скоростью 75 миль в час. А можно – 55. Через минут пятнадцать я его обгоняю. Он за мной. Еще через четверть часа он вперед выходит. Я за ним. Так и менялись. По-честному. И вот, когда он впереди был, полицейский патруль случился. Короче, остановили его. А я проехал. Но только остановился за поворотом. Жена с сыном спят. А на меня, знаете ли, какая-то неловкость нашла. Думаю, два часа с человеком еду. Вполне могли меня остановить. А попался он. Нехорошо...

Вышел я из машины, покурил. Смотрю, едет белый автомобиль. Заметил меня, остановился. Подошел я к нему. Смотрю – сидит за рулем седовласый такой мужчина, а рядом на пассажирском сидении – женщина, жена, наверное.

Он открыл окно и говорит:

– Привет!

– Привет! – отвечаю. – Что, штраф?

– Штраф, – говорит. – Девяносто долларов.

– Ничего себе! – говорю.

– А ты куда едешь? – спрашивает.

– Да мне тут пару миль осталось.

– А мне, – говорит, – еще миль сорок. Ну, хорошо тебе провести выходные, и спасибо за компанию.

– Да, – говорю, – хорошо ехали.

Повернулся, чтобы уйти, да что-то дернуло меня, и я говорю:

– Слушай, а ведь меня могли остановить, если бы я впереди был.

– Да, – говорит.

– Знаешь что, – говорю, – давай я тебе половину дам.

– Какую половину?

– Сорок пять долларов. Штраф у нас как бы общий...

Тут, смотрю, он из машины выходит. И жена его тоже.

– Ты, – говорят, – серьезно?

Мне даже неудобно стало.

– Ага, – киваю. – Что тут такого?

– А сам-то откуда?

– Из Чикаго, – говорю.

– Ну а вообще? А тебя такой интересный акцент.

– Вообще, из России. Недавно. А вы откуда?

– Мы местные. Один приехал?

– Нет, вон жена с сыном в машине спят.

Тут его, наверное, супруга спрашивает:

– А что, в России все такие?

– Какие? – переспрашиваю. – Вы что, думаете, я сумасшедший? Я просто подумал, что так будет справедливо. Обидеть не хотел.

Тут мужчина начинает смеяться, потом достает из кармана бумажник, а из бумажника – визитную карточку и говорит: