Одна против зомбей

Мы с Хорькоффом подошли к выходящему на улицу окну и распахнули его.

2

Несколько минут мы с Хорькоффом, не обращая никакого внимания на сырой и холодный ветер, дующий нам в фас и профиль, с чувством глубокого удовлетворения наблюдали, как Пал-Никодимыча и сопровождающего его юриста выбросили из офиса "ИNФЕRNО" на улицу.

Однако неугомонный Пал-Никодимыч со товарищи по глупости (как говорится, и на старуху бывает порнуха) решили прорваться в "ИNФЕRNО", используя приемы регби и вольной борьбы.

И тут охранники корпорации показали, что не зря едят хозяйские харчи, хорошенько вздув сладкую парочку.

Слава Богу, быстро поняв, что полученные в бою переломы никак не спишешь на производственную травму, наш юрист не стал лезть в бутылку и свинтил с места происшествия после первого же десятка зуботычин и ударов дубинкой по печенкам-селезенкам.

Жрец богини Юстиции задал лихого стрекоча на четвереньках. И понесся прочь, прямо как бабуин от леопарда, чем сильно меня удивил. Никогда не думала, что человек может столь быстро передвигаться в столь неудобной позе.

А вот Пал-Никодимыч организовал просто бешеное сопротивление. Более того, возбудившись от ударов дубинками, мой шеф затеял целую корриду, где выступал в роли быка, пытаясь прорваться сквозь ряды охранников ко входу в "ИNФЕRNО".

Такой прыти от Пал-Никодимыча я совершенно не ожидала. Он делал обманные финты, быстро перемещался с одного фланга атаки на другой, совершал подкаты, уклоны и нырки.

А еще мой шеф пытался запугать противника криками: "Пропустите, суки, пропустите!", "У меня удостоверение есть, в рот вам бомбу!", "Не смейте бить меня по детородному органу!", "Я буду жаловаться в Кремль!", "Не имеете права на беззаконие!", "В суд подам, калоеды!" и т.д.

И снова меня поразила физическая подготовка шефа. Еще неделю назад он был полной рухлядью. А сейчас выделывал такое, что не всякий олимпийский чемпион сможет отмочить. Даже после выстрела из стартового пистолета в ухо.

Наконец охранникам надоели такие наглые экзерсисы Пал-Никодимыча. Гиганта страховой мысли безжалостно повалили на асфальт и дружно начали воспитывать ногами. А проходящая мимо экскурсия азиатов (вроде бы японцев, они любят всякие яркие, новые и дорогие курточки) стала все это дружно снимать на камеры.

Уверена, в скором времени в японских СМИ появится сенсационный репортаж "Деловая жизнь России" с каким-нибудь антиреваншистским подзаголовком вроде: "И вы еще надеетесь отнять у такого зверья Курилы?!" или "Лучше сразу отдать этим бандитам Хоккайдо, пока они все нашенские хонсюи с фудзиямами не заграбастали".

С чувством глубокого удовлетворения проделанной работой охранники вернулись в офис.

А мой шеф, кряхтя и постанывая, гордо встал на карачки, выплюнул на тротуар выбитые зубы, высморкал кровь из свернутого на бок носа, погрозил кулаком в сторону "ИNФЕRNО", попытался выругаться, но кровь, попавшая из разбитого рта в дыхалку, превратила эту ругань в затяжной кашель.

Выкашляв на асфальт с пол-литра соплей-слюней и крови, Пал-Никодимыч поднялся на ноги и шатаясь, как обдолбанный спайсом школьник, поковылял вслед убежавшему юристу.

Я злорадно ухмылялась, глядя на поникшего шефа, ощущая, как мои челюстные мышцы, доселе напряженные нервотрепными злосчастьями, наконец разжались и даже чуток заныли после такого резкого расслабления.

– А все-таки есть правда на земле!
– заявила я.

– Быть может, есть она и выше.

3

Я положила договор с "ИNФЕRNО" в папку. И помассировала нижнюю челюсть.

– Все?
– поинтересовался заметно повеселевший Хорькофф.

– Почти, - сказала я.
– На посошок - немножко мистики. Я заметила, что здание, где доблестно пашут Ваши зомби, какое-то необычное. И картины тут весьма странные. От них глюки разные происходят.

– Какие картины?

– Те, что в холле на первом этаже. Никогда таких не видела. Там все как будто живое. Невероятная технология. Я поначалу возложила всю апоплексическую ответственность за апокалиптический коматоз организма на принятые вчера на ночь успокоительные таблетки, запитые вискарем. А вот теперь, когда оказалось, что, наоборот, сегодня мой мозг находится на пике возможностей, я думаю, что в моем утреннем расколбасе виновата именно вашенская контора.

– Вы правы.

– В чем именно? Я до фига всего на первом этаже навидалась, пока отдел пропусков искала.

– И сам толком не знаю, что там за чертовщина происходит, но она там есть. На это многие посетители жаловались.

– Как интересно!
– я потерлась ладошкой о ладошку, предвкушая еще один полный невероятности рассказ.

– Когда я стал президентом "ИNФЕRNО", то решил провести ребрендинг, внеся в публичный образ корпорации элементы мистики и мифологии.

– Гроб под потолком вестибюля - часть такого корпоративного стиля?

– Именно.

– Тогда я спокойна, а то подумала, будто народ здесь развлекается в припадке белой горячки.

– Одним из элементов такого стиля должно было стать оформление первого этажа нашего офиса. Для этого пригласили вьетнамского мигранта - единственного в Москве художника-некромалиста, называющего себя Мастером Ада. Мы поручили ему расписать стены. И все было б хорошо, не узнай наш завхоз себя в одном из грешников-воров на картине. Завхоз поднял скандал. И гастарбайтера-некромалиста уволили, не заплатив ему ни копейки. Уходя, он проклял наш офис.

– И теперь тут горгульи квакают.

– Кваканья я от них не слышал. А вот матерятся порой жутко. Прохожие уже четыре жалобы на нас в районную управу накатали. Подумали, это мы из окон обзываемся.

– А у гастарбайтера случайно на башке конусообразная шляпа из рисовой соломы не болталась?

– Была.

– И бородка, как у Хо Ши Мина, да?

– Хо Ши Мина не знаю. Я вообще в кун-фу - ноль. Только Брюса Ли с Джеки Чаном знаю. Но бороденку некромалист имел, да. Вы видели эту скотину?

– Ага. Она нынче неподалеку на дудке играет. Наверное, бабло на билет до Ханоя зарабатывает.

– Этот Мастер Ада - гад. Мало того, что от намалеванных им изображений народ шарахается, так их, оказалось, невозможно ни стереть, ни заштукатурить. Пробовали вешать на них ковры - те за одну ночь сожрала моль. Поставили ширмы - загорелись. Сплошная мистика!

– Клиенты, небось, пугаются.

– Не то слово. Уже два инфаркта приключилось.

– У меня большое подозрение, что этот адский гастарбайтер и его собратья прокляли не только вашенский офис, но и всю европеоидную часть землян.