Поручик

— Значит, нет и преступников, — усмехнулся я, — Но я не по поводу дезинсекции. Скажите, товарищ Бражинки, вы слышали о пожаре на складе?

— Конечно. Больше скажу — я его видел. Я живу в новостройках, из моего окна этот склад виден.

Я чуть было не сделал стойку, но тут же расслабился. Навряд ли у доктора есть подзорная труба или телескоп, а без него он — никакой не свидетель.

— А у вас случайно нет подзорной труби или телескопа?

— Есть бинокль, — сумел удивить меня доктор, — но из него ничего не было видно. Темно же.

— Значит, свидетель из вас не получится… Хотя я по другому вопросу. Вы знали Казимира Чапырки?

— Конечно, знал. Он мой бывший одноклассник, да и вообще — городок у нас маленький.

— Скажите, страдал ли он какими-либо заболеваниями, которые могли привести к потере сознания?

— Да что вы говорите! — Бражинки искренне рассмеялся, откинувшись в кресле, — Казик всю свою жизнь был здоров как бык. На моей памяти он в больницу обращался только один раз: когда в автомобильную аварию попал. И то через неделю, потому что сломанная рука болела и мешала спать.

Видимо, головой в той аварии он все же ударился…

— Пристрастие к алкоголю на здоровье не сказывалось?

— Ну, — доктор хохотнул, — все мы люди, все мы по субботам грешны. И Казик не больше других выпивал, так что с его здоровьем это никак не могло повредить. Кстати, не хотите рюмочку коньяка, для здоровья? Мне недавно подарили отличный «Мартель».

Я отказался от отличного коньяка, стряс-таки с доктора справку о том, что в медицинской карте гражданина К. Чапырки не зафиксировано болезней, от которых он мог внезапно потерять сознание. Больше для проформы, конечно, по принципу, который гласит, что от количества бумаг в деле напрямую зависит чистота твоей задницы.

Так-так-так… Три против трех. Жена, доктор и судмед говорят о том, что Чапырки не пил, директор склада, свидетельница и экспедитор — что таки пил. Кто-то врет… Или кто-то ошибается…

Ладно, Чапырки далеко не убежит, зомби-апокалипсис сейчас не в моде, так что надо бы обдумать один важный вопрос.

Что подарить Ленке?

* * *

Подарок женщине — задачка похлеще теоремы Ферми. С одной стороны — им реально не так важен подарок, как внимание. С другой — с подарком тоже можно сильно не угадать. Одна моя знакомая, например, терпеть не могла букеты, любила только живые цветы, а когда я, зарапортовавшись, попытался подарить цветок в горшке другой знакомой — чуть не получил черепную травму этим самым горшком. Не черепно-мозговую, конечно, мозг я тогда, похоже, забыл дома…

Так что можно подарить школьнице? Пенал с ластиком? Слишком детский. Набор косметики? Слишком взрослый, да и слишком личный. Блин, никогда со школьницами не встречался. Даже в школе я предпочитал студенток. Была у нас одна практикантка… Впрочем, ладно. Давняя история, не будем об этом.

И еще одна проблема: весь мой опыт общения с женщинами связан с русскими — одна сахалярка не в счет — а здесь, как бы, девочка-пепелачка.

Что любят пепелачки и совпадают ли их вкусы со вкусами русских девушек?

— Мартин, — я решил обратиться с вопросом к местному жителю. Он женат, значит, как минимум один раз успешно ухаживал за девушкой, — Что подарить девушке, к которой идешь в гости?

— Вино и фрукты, — не раздумывая ответил тот, что-то быстро записывая на бумаге.

Вот, кстати, что здесь убивает — так это отсутствие компьютеров.

— Она школьница.

— Тогда Уголовный кодекс.

Кодекс? Я видел тут неподалеку книжный магазин. Кажется… Тьфу ты. Какой еще кодекс?!

— Зачем ей кодекс?

— Не ей, а тебе. Прочитаешь статью 86.

— Что там в этой статье?

— Плохо вас готовили в Велигарской школе. Статья 86 Уголовного Кодекса Пепельской советской республики — вступление в сексуальную связь с лицом, не достигшим половой зрелости.

— Мартин, я серьезно.

— Серьезно? Ну, не знаю… Ты бы тогда сначала с ее родителями поговорил, может, они будут против вашего брака. В конце концов, девочке надо школу закончить…

— Мартин!

Я не выдержал и расхохотался. Этот гад — тоже.

* * *

— Вон того вон зверька покажите.

— Это заяц.

— Что-то ваш заяц очень на енота похож.

Впрочем, когда девушка-продавщица расправила завернувшиеся уши плюшевого квазиенота, оказалось, что это все же заяц. Просто по замыслу дизайнера этот заяц должен был быть очкастым, вот на мордочке ему очки и нарисовали. А заячьи зубы рисовать не стали

— Нет, спасибо… Хотя нет, подождите.

Девушка вернула заяйеенота из завалов мягких игрушек. Среди которых были не только зайцы, похожие на енотов, но и просто зайцы, коты, лисы, волки, мыши, барсуки и тигры. Мягких спокойных цветов, не тех вырвиглазных кислотных оттенков, которыми любили красить свои поделия игрушечных дел мастера Поднебесной в девяностые. А, может, еще и сейчас, в смысле, в двадцатые, красят. Я давно не покупал игрушек…

От Мартина толку никакого не было, одни подколы, так что, чуть поломав голову, я решил, что все девочки любят котиков. А так как дарить живого — это жестоко, то идеальным вариантом будет мягкая игрушка. За которой я и отправился в детский магазин. Где был отведен целый ряд под продукцию кооператива «Ковчег».

— Будете брать? — с какой-то затаенной тоской спросила продавщица.

Я еще раз посмотрел на зайцеенота. Вообще-то я хотел котика… Но… Чем-то мне приглянулась эта ушастая зверюга. Черная распашонка, видимо, должна была символизировать рубашку, но, если ей поднять воротник… вот так… становилась похожей на кожаную куртку, а белое мохнатое пузо выглядело как футболка. Отчего заяц приобретал вид этакого хулиганистого «плохого парня», которые нравятся девочкам не меньше котиков. Да и морда у него была, если присмотреться, до невозможности шкодная.

Мне нравится.

— Беру.

— Завернуть?

— Это в подарок.

— Я все сделаю, как надо, — и продавщица первый раз улыбнулась. Не заученно «Извините, нас заставляют», а вполне искренне. Похоже, она переживала за то, что этого заячьего мачо никто не покупает.

* * *

— Божественно, пани Ласкорадка! Никогда в жизни таких пирогов не ел!

И это — чистая правда. Хотя бы потому, что вареные пироги мне не встречались ни в прошлой жизни, ни в этой.

Пирогами в Пепле почему-то называют… вареники. Но, и здесь я опять таки не соврал — божественно вкусные. С начинкой из картошки и жареного лука, с добавлением крохотных, похрустывающих на зубах шкварок, перца, каких-то специй… Вкуснотища — не то слово, но много не съешь. Почему? Потому что гостеприимство пепелаков сравнимо с гостеприимством российских бабушек — вот тебе полный стол угощений и пока все не съешь, не вставай, а то смертельная обида. Нееет, не попробуешь всё, а именно съешь. Всё.