Распознай свое Я. Поиск своего призвания и обретение внутренней свободы

«Я просто не хочу, чтобы ты потом разочаровалась/лся»;

«И так все хорошо»;

«Это сложно, зачем тебе это?»;

«Ты просто с жиру бесишься!»;

«Кому это нужно?»;

«Найди нормальную работу».

А иногда критика и обесценивание могут приобретать особо извращенные формы и быть завернуты в так называемые Shit sangwig. Это когда сначала говорят что-то хорошее, потом плохое, а потом снова хорошее. Например: ты у нас такая умная и замечательная, но вот то, что ты придумала такая фигня, ведь я забочусь о тебе, ты способна на лучшее. И в сказанное в такой форме, мы верим!

Но почему же так происходит? Почему самые близкие люди, в которых мы ищем опору в трудные моменты выбора и сомнений, не дают того, что мы хотим – принятия, поддержки, безусловной любви. Места, где мы можем спокойно быть собой и надеяться на тихую и уютную гавань для своих неокрепших желаний. Или, как теплый подоконник, на котором можно бережно вырастить рассаду перед тем, как отправить в жесткий грунт, где на растения обрушится вся непогода этого мира. Но град, дождь и палящее солнце уже не убьют росток, ведь он достаточно набрался сил в месте, где о нем заботились.

Семейная психотерапия не моя сильная область, но я приведу несколько примеров, почему так может быть.

Во-первых, наши близкие не ясновидящие. Когда вы объявляете, что хотите сменить работу и вообще все это время были несчастны, для них это шок. Иногда мы настолько скрываем свои чувства, что новость, как вы давно мечтаете о профессии инструктора парапланов вместо секретаря или хотите чего-то большего, становится настоящим сюрпризом для них. «Стоп! Все же было хорошо? Правда?». Нас начинают успокаивать в привычной манере, что «все хорошо», «все наладится». Но для близких это случилось как будто в одну минуту, они не подозревали сколько эти мысли зрели в вас.

Когда я объявила мужу, что поступаю на психолога, он был, мягко говоря, шокирован и убеждал меня продолжать писать музыку. Не из-за того, что он хотел мне плохого. Не из-за того, что он не поддерживает меня. Не из-за того, что ему жалко денег на обучение. Просто люди рядом не так любят изменения. Они могут бояться, что ваши изменения как-то отразятся на отношениях или вы попросту разочаруетесь, зря потратите время. У них такие же страхи за вас, как и у вас, только возможно еще сильнее, как у вечно причитающей мамы. Да, близкие всегда беспокоятся и заботятся о нас, но уберегая от ошибок, они не дают получить тот опыт, который потом бы привел нас к большему. Это может быть и зеркалом ваших страхов.

В фильме «Давайте потанцуем» с Ричардом Гиром есть одна классная сцена: когда жена застукала его за танцами, которые он скрывал от нее несколько месяцев, он сказал ей, что просто боялся сообщить ей, что он не совсем счастлив. Он боялся расстроить ее. Иногда сказать, что вы не счастливы сложно, но необходимо, с этого может начаться самый большой рост – признать, что вы хотите изменений, и смело объявить об этом миру.

Во-вторых, для кого-то поиск призвания совсем неактуальный вопрос. Кто-то всегда знал, кем хочет стать, кто-то доволен своей работой, а кто-то живет в парадигме, что не существует никакого любимого дела, а только страдания с 8 до 5. И тогда близкие обесценивают вашу проблему, потому что не понимают ее. Все, кто находится с вами рядом, живут в своем мире, и нужно это понимать. Как будто у каждого проигрывается свое кино, как должен выглядеть мир, как должны вы вести себя и что случится в конце – помните, так мозг дает чувство контроля, а значит безопасности. А тут вы со своим новым сценарием для фильма! «Ну уж нет, оставьте мне мое кино», – думает другой человек. Например, ваш мир отличается от мира вашей бабушки и долго придется объяснять, зачем вам айфон вместо кнопочного телефона (когда она только-только привыкла к эти мигающим пуговкам вместо рулетки с проводом). Возможно, она также может думать о новых профессиях в этом телефоне, а вы пытаетесь объяснить, как вы хотите зарабатывать с помощью него на удаленной работе в Интернете.

И наконец, в-третьих, ваши близкие не видели вашу мечту, они не чувствуют ваши желания и эмоции, связанные с этим. И как бы вы ни старались, чаще всего они не смогут ощутить похожие чувства и на 10 % как вы, когда ставите перед собой новую цель. Не ждите от них того, чего они не могут дать. Люди просто люди. Ну как вы можете испытывать восторг от этих непонятных цифр кода на экране? Например, я никогда не понимала, как можно получить удовольствие от удачно решенной математической задачи – это ведь бессмысленно, пока один программист по призванию не объяснил, что все чем я пользуюсь – телефон, компьютер – это удачно решенные задачки. В конце концов, сколько раз ваши близкие встречали непонимание с вашей стороны. И это нормально. Но вместе с тем, ваша мечта, ваше желание и ваше призвание – это ваша мера ответственности, а не других людей. Своими действиями они лишь отражают то, насколько действительно вы решительны в новом деле. Поэтому если у вас не получилось донести ценность вашей работы до близких, то и не надо – главное ощущать эту ценность самому. Это ваша жизнь и ваша реализация, и только вы отвечаете за свое счастье.

Другие люди не должны определять то, что хотеть и как жить. А также поиск их одобрения не должен быть единственной причиной, по которой вы выбираете ту или иную деятельность, ведь тогда появляются псевдожелания. Псевдожелание – желание, которое нужно для чего-то другого. Например, получить ту должность, чтобы папа любил, чтобы мама любила, чтобы жена уважала.

Ваш внутренний стержень, уверенность в себе и своем пути – это именно то, что вы обретаете с любимым делом. И вам не нужно будет больше угождать кому-то и ставить свои искренние интересы на последнее место. Что может быть круче счастливой и реализованной матери для своих детей или уверенной в себе жены, которая живет с мужем не ради подушки безопасности, а брак для нее – это союз двух равнозначных людей. Дети вырастут, партнер, увидев ваше счастье и успехи, смягчится и поверит в вас, а вечно недовольная вами мать, так и останется, разочарованной в вас, если не захочет измениться сама.

Просто знайте, что самая главная поддержка – это вы сами. У вас есть всегда воля и выбор. Спросите себя, чего хотите именно вы.

Признание: хотеть или бояться?

В социальных страхах человек может выбрать две стратегии.

Первые хотят быть самыми лучшими, постоянно чего-то достигают, помешаны на личностном росте и не допускают ни минуты без развития.

А вторые сидят спокойно и считают себя глупыми, неумехами, недостаточно хорошими и поэтому никак не высовываются в мир, но это не значит, что они этого не хотят.

И первые, и вторые очень боятся быть униженными или задетыми за самое больное, и поэтому каждый справляется с этим страхом как может: кто-то пытается стать лучшей версией себя, а кто-то начинает прятаться от общества в кокон тревоги.

Желание признания другими людьми можно встретить везде: начиная от рассмотрения людей как животной стаи, где каждый пытается занять позицию повыше и заканчивая пирамидой Потребностей Маслоу, где это заложено в наших базовых настройках. Поэтому как бы человек ни отрицал, что он не хочет восторженных взглядов и определенного статуса, это свойственно каждому пусть в разной мере. Кому-то достаточно признания от дорогого ему человека, а кому-то не хватит и десятимиллионной толпы фанатов.

Конечно, зачатки всего этого мы можем увидеть в детстве человека, какие стратегии выбирали родители во взаимодействии с вами.

Представьте ситуацию, вы получили двойку в школе! Приходите домой в слезах, наматываете сопли на кулак, потому что учительница отчитала, перед классом было стыдно, а еще оставили на дополнительный урок.

Но смоделируем два исхода.

В первом случае родитель проявит к вам безусловную любовь: он пожалеет, обнимет, скажет, что оценки фигня, но если вы захотите исправить, то обязательно все получится – «мы твои родные, мы поможем, мы рядом». И вообще, «хочешь, мы пойдем в твою школу и разберемся, ты можешь чувствовать себя в безопасности».

Во втором случае родитель нахмурит брови, начнет причитать, что «ты плохо старался», «вроде не в кого быть тупым», «лучше посмотри на сына маминой подруги» и оставит наедине со своими чувствами – учить уроки сильнее.

Малыш, который расслаблен, у него есть опора, безопасность скорее всего не выберет эти две стратегии из начала главы, а вот вечно тревожный, ждущий наказания и делающий все из страха ребенок будет искать такую безусловную любовь вовне.

Чаще всего это будет осложняться и тем, что голос критикующего родителя такой человек помещает внутрь себя и во взрослом возрасте поступает так, как поступали с ним близкие. Наказывает, винит за неудачи, старается все контролировать, достигает из страха.